老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？
小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！
老师：。。。。。

大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”

睡觉前爸爸对儿子说：“明天考试，如果你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”
儿子高兴坏了，爸爸说：“好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”
儿子：“爸爸，我睡不着。”
爸爸：“为啥睡不着。”
儿子：“奖励一百元，不知你说话算不算数？”
爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数。赶紧睡吧。”
儿子：“爸爸，我还是睡不着。”
爸爸：“又怎么了。”
儿子说：“我在想，这一百元奖金应该怎么花？!”

行刑前，**对死刑犯说：“来，再抽支烟吧！”
犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”

一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊？”

林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”
贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”
林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”
贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”
史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”
史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”

丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵！”
我问：“哪六个字？”
她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”
我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。

骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”
好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗”。
只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧”。

晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”

丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”
妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”

A：“请问贵姓？”
B：“免贵，姓张。”
A：“哦。请问贵姓？”
B：“姓张。”
A：“请问贵姓？”
B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”
A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”

爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”
儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教育，我想呆在教室看书他都不让。”
爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”
儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育。”

儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？”
我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”
“哦。”他又问，“《孟子》是哪两个字啊？”
我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。”
他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。
最后他问我：“《大学》是哪个大学？”
我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。
等他做完作业，我检查的时候发现，“四书”她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”
爸爸想了想，说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又要去隆胸，这就是局部放松。”

3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。
我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。
为了鼓励孩子，我笑着说：“咱宝宝画的是抽象派。”
儿子噘着小嘴说：“爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是‘丑象’！”