一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”
女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”
男：“……亲…亲自送你回家。”

在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”
只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿…”

在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？”
我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”
结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”

一朋友当保安，第一天就向我吹嘘：今天我遇到美女都跟我说话！
我羡慕的问：她们说什么？
他：我站在电梯口，她们说：对不起，借过一下。

男人偷情三怕说：找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。
女人也有偷人三怕：找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。

女人箴言：外面的男人可爱，家里的男人也不赖；外面的男人是钙，家里的男人是菜；一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙；身体健康需要菜，精神愉快全凭钙。

谈恋爱就像下软件，用上新软件很容易，但当你决定卸载软件的时候，你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除，有多少注册表已经被它改得面目全非。当进安全模式都删不掉时，抱歉，你遇到流氓软件了。重装系统很干脆，但也伤身劳神。不是每一款软件都是绿色的，女人也一样。

室友之间的对话。
甲：你那脚能不能洗洗了。
乙：咋没洗呢？
甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”

甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”
乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。
老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。
老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。
老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。
老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。
6、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！
老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！
老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！
老婆不屑：说说我听听！
老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
7、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜...
老公和老婆在一展台看好一款车。
老公：买这款车你们送不送车膜？
销售人员：送！
老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你
8、老婆今天打扮的很漂亮。
一卖草莓的老头盯着看了很长时间。
老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？
老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了！
女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！
女甲：是的！
女乙：那她哭的很厉害吧？
女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！
女乙：真看不出她的内心这么强大。
女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！

女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！
男：你脱啊，你脱啊！
女：拖就拖！

我吃饭口味较重，喜欢多盐。
一日，舍友问我：品是什么意思？
我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。
舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。
几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。
当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？
女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。
我顿时脸色发青。

我身上不胖，就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”
我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？就像汽车一样，跑路是要耗油的。 我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”
说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。
老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”