笑了吗？

女:你抽烟　　　　　　　　 　　　男:抽!　　　 　　　　　　　　女:每天多少包? 　　　　　　　　　　　　男:1包!　　　　　　　　 　　　女:每包多少钱?　　　　　　　　 男:60元!　　　　　　　女:你抽烟多久了? 　　　　　　　　 　　男:15年!　　　　　　　　 　　　　　　　　女:所以这些年你每年抽烟21600元?　　　 　　　　　　　　男:正确!　　　　　　　　　　女:1年21600,过去的15年里你抽烟总共花费了324000元?　 　　　　　　　　男:嗯!　　　　　　　女:你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了! 　　 　　　　　　　　男:你抽烟吗? 　　　　　　女:不!　　 　　　　　　　　男:你妈了个逼，你宝马呢??

终极幽默 今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。 我在远处快笑出来了。 哥，你手里转的可是钢笔啊！ 您这白羽绒服算是……八成得等着甩到脸上才明白过来。

哥们每次买袜子都喜欢买一样的 动辄五双十双 我还在想他的品味好单一 哥们一句回答亮了 他说；这样的话如果有一双袜子漏了一只 我纸扔掉一只就可以了 没漏的可以继续和别的没漏的搭着穿。。。。

你说屏幕华丽，诺基亚说我们抗摔；你说App多，诺基亚说我们抗摔；你说设计优雅，诺基亚说我们抗摔；你说滚动流畅，诺基亚说我们抗摔；你一激动把iphone4摔地上了。
诺基亚说：你看，摔坏了吧！

一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”
教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”
教练：“她不按套路来啊。”

最近，我们公司新引进了一种手术钳。
昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。
公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。   
这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”

“耐用”新观点
例如，我找了一个耐用的女友，怎么都不分手；
我找了一个耐用的情人，她怎么都不怀孕；
我找了一个耐用的领导，他怎么都不提拔。

顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？
店家：您好，我们全场包邮的。
顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。
店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！
顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。
店家：。。。。。。

非诚勿扰中，一个男嘉宾要送给心动女生的礼物的一只弹弓；
孟非问：有什么说法吗？
男嘉宾说：表明我射中她了！
孟非：……

有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。
一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。
他就买了一个疗程的药试试。
收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”
哈哈，原来是一天12粒药丸当饭吃，吃一个月。

我手机没点了

年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大概也便如此，四处碰壁，人生十有八九，路非皆有尽头……”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨蛋！我是让你扫描我微信的二维码。”