唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”
孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”
村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。
隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。
几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”
村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！

群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。
一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。
八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。
八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。
他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”

初中时，班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”

我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
一天上课前他躲了在课桌底下。
老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！

我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？
男学生：兄妹。
老师：什么兄妹啊？
男生：俩爹不一个娘！
老师：哦，那你们走吧！

寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”
他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？”
室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”
那人一脸黑线地走了……

昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。。。

A：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？
B：是啊，真不喜欢这个工作。
A：这年头找工作不容易啊。
B： 唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。
A：要不以后晚上都让我来帮你守算了。
B：怎么，你不害怕？
A：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

夜深了，两个男子走在路上开始谈论起鬼来。
其中一个说：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”
这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。
出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？
“殡仪馆”那个女人说。
司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。
那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！
突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？