老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。
喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”
老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”

工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。
工资：出来玩还装什么酷！
年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！

老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
“说我什么了？”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。
我问：“他们说我是牛粪？”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”
老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”
妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”
“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”
妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”

和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
我当时正忙，也没注意。
哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”
我立刻说：“疼！”
“嗯，我就知道你疼老婆的。”

一朋友去买火车票，买了很久才回来，
我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”
他说：“其实排队的人不多”
那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”
他说：“因为不排队的人太多了”！

同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。

以前有女同学给我打电话，我妈：“怎么有女的找你？”
现在我妈：“快，快，找你的，是个女的！”

小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。
5、一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。

公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。
关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”
须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”
遂收赵云。
后来人们把床事称为“云羽之事”。

儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。
不到三分钟又回来了，不记得月票卡放那儿了，用手推了推妈妈。
妈妈：大半夜不睡觉，干啥呢。

女A：你新男朋友怎么样？
女B：长得不行。
女A：那你为啥还跟他在一起？
女B：可是他长得不行啊！

他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。
他，就是快递小哥。