昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。

上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。

赚钱最多最快的6种方式：
　　①印钱，这叫货币发行；
　　②让挣钱的人给你交钱，这叫纳税；
　　③让花钱的人给你交钱，这也叫纳税；
　　④把别人的钱集中起来你花，这叫财政；
　　⑤想挣钱的人须经你许可才能挣钱，这叫牌照；
　　⑥过路人必须留下买路钱，这叫收费；
　　⑦不按以上方式玩的靠边站、抓起来，这叫政策法规。

王妃与富商偷情被世子发现，富商欲杀世子灭口，王妃为护子与富商夜宴，鸩杀之，不意马脚落于王府将军眼中。将军与王有私，一面为王妃掩饰，一面为争宠将此事现于王。不料王举事之际闻此事，大怒，掌扇将军。将军含泪而去，王削其权欲致其于死地，将军夜奔入敌营，王谋逆事发。但使莎翁在，却是好题材！

“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”
　　“为什么？”
　　“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”
　　“……”
　　“而且这个还不是关键！”
　　“唔……那最关键是什么？”
　　“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”

“王总，你别管了我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” 后面传来：“你们特么的赶紧投币！还有这么多人等着上车呢！”

展昭给马汉讲自己的英勇故事：那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。马汉关切的问：你昏倒了？展昭：不，是包大人出来了。

展昭追上刺客并将其擒服，赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫， 你中了调虎离山之计！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭一惊:“包大人没事吧？”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”

前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。 我：“舅舅，我错了。”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”

有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

“医生，我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候？” “做饭的时候。” “哦，你叫什么名字。” “高压锅。”

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久不出来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……从此，这哥们就出名了……

小骆驼问：爸，我们的背上为什么要有驼峰？因为我们在横越沙漠时要储存脂肪水分！“那我们为什麽要有长睫毛呢？”“因为沙漠风沙大，可以保护我们的眼睛！”“那脚底为什么要长肉垫呢？”“这样比较容易横度沙漠呀！”骆驼爸爸很自豪的说！最后，小骆驼问：“那……那我们现在在动物园干嘛？”