小新：“妹妹，你干嘛那么用功？” 　　妹：“还不都是因为你” 　　小新：“我？” 　　妹：“没错，我们家总要有人有出息

有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。” 几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”

我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。

我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？” 女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈的说，爸爸，看来是我太笨了 ，我摇摇头说，怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该是这样的。儿子听了这番话心情貌似很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧。

期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：“伙计，借个火。”掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：“有烟吗？”

有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。

某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！

男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳！

卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。对我说：“先生要报纸吗？”我心里烦的很，便说：“我不识字。”卖报纸的人说：“先生来张地图吧。”我说：“我看不懂！”

爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。

大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”