回复：【笑话塔】--每一句都那么经典，每一天都那么开心

有一次，我实在太郁闷了，在上海的时候去找小姐，到了红灯区地方，我愣了一下，一女的开车过来，
跟我打招呼，我问：多少钱。
她说：800
我觉得有点高，还价到：500
那女的忧郁了一下，同意了。开了房，激情了一个晚上。
到了第二天，她走了，我以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹的啊....我还还价了.......

又要删他电话，拉黑企鹅号码，取消微博关注，烧了他的丑照，丢光他送的东西，不见他的家人，避开他经常出入的地方，要通知自己的朋友自己失恋，要整天麻烦自己的朋友陪着自己、安慰自己。分手好烦啊！所以我懒得分手！你们说对吗？

某男去相亲，女方家长问男方，有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？男方的母亲听完后怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？随后拽着儿子走了

今天去商店买东西吃，同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的！于是我直奔小店，找遍小店，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角！

群主，你终于上线了啊，你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格在给你打个6折，是顺丰快递，亲，记得打个好评奥。”

全家人同盖一床棉被。冬季某日夜晚，夫妻开始做那档子事。越做越热烈夫要求叫出声来以达到高潮。但妈妈怕吵醒孩子坚持不肯，就在两人坚持不下时，孩子说：“妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！

有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。
气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗
这这这 。。。。。神医啊

女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发

某教授在田间授课：" 科学研究要不怕脏。。。"　　然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。　　一同学忙说："我不怕脏。。。"然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。　　教授："另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指

婚礼前，新娘放了一个屁，一个人说新娘放屁大吉大利，不一会，新娘有放了一个屁，那个人又说，新娘放俩一个顶俩，婚礼要结束后，新娘又放了一个屁，那个人又说，快跑啊，新娘要拉了。

班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”
一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”

有个人，虽然很讨厌看电视，但他每周日晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“小溪风光”。
这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。
他连续看了好几个星期，每次都如此，最后怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时！！！”

女白领三十有余尚未婚配,成为剩女,父急在心。一日无意中发现女儿枕下有一假**,父亲一阵晕旋,心顿感不快,独自喝起了闷酒,颇醉。白领女儿回来一眼看到桌上的**,一脸通红,生气地问父:你怎么可以乱动我的东西。父没好气道:我一个人无聊,邀女婿喝两盅还不行吗?

列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”
　　女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”