5、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
　　6、朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所朋友不解问：“为什么要放厕所？”大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”
　　7、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时一屋子人都沉默了。
　　8、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……

　　9、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
　　10、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率……
　　11、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
　　12、一学期一度的说谎大赛又要开始了。在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。

　　13、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
　　14、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”乞丐：“是啊。”这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
　　15、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
　　16、今年情人节那天老公给我打电话。
　　老公:“老婆，上QQ。”
　　我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。”
　　老公:“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”

　　17、结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。
　　18、一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。

　　19、我带外甥女逛商场的时候，她看见一个大门上贴着“机房重地，闲人免进”的告示，就问我：“舅舅，那是什么人免进啊？”
　　我说：“那个字念闲，闲人免进。”
　　她特别好奇地问我：“闲人是什么人啊？”
　　我也不知道词典里是怎么解释的，就用自己的理解方式告诉她说：“闲人就是没事干的人。”
　　谁知，她竟然特别感慨地说：“没事干的人真可怜，我在好多地方都看见闲人免进，没事干的人哪儿都去不了啊！”
　　我一听，觉得这是个教育她的好机会，就说：“所以你要好好学习啊，不然将来什么都不会干，成了闲人哪儿都不让你进。”
　　她点点头说：“舅舅你放心，等我有出息了，一定带你进去看看。”
　　20、北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”

　　21、 邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。 姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。 看姑娘伤心的样子我不忍心。 于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。 事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……！
　　22、晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。
　　23、有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着，他的两只耳朵全是水泡。他的朋友遇到他，问他是怎么回事。 　　“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” 　　“那你另一边又是怎么搞的？” 　　醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

　　24、病人：护士，我口渴了。护士去倒水。病人：护士，我要看电视。护士去开电视。病人：护士，我要开空调。护士去开空调。病人：护士……护士：有什么事一次说完，你到底要什么？病人：想要你的手机号码！
　　25、 一个小伙子不知道怎么洞房。朋友提醒他：“把你小时候最爱玩的东西，放进你媳妇尿尿的地方就行了。” 于是，他把足球放进了厕所里。

求脱光，看来一点人气没有，明天不用发了