不知道离开烟的日子。
我还可以怎么活下去。

爱上你的那一天。
我就必须接受我们不能在一起的事实。
不管我怎么努力。
我们都不可能。
我明白。

对不起。
我爱你都爱的这么卑微。
我想还自己的那一份自尊。
所以我把爱放心里。

一个人的日子。
我习惯了。
我也习惯对你好得不到回报。
我就是爱的很卑微。
卑微连你的可怜都是乞求来的。

第一次用冷漠的态度对你。
第一次觉得你没有我想要的那种感觉了那种单纯的喜欢。
第一次我嫌你烦。
第一次觉得想要离开你的世界感觉那么强烈。
第一次…

或许是我真的太小。
或许我真的不懂爱情。
或许我没有那么好的运气。
或许我根本不配别人爱吧。

或许看清了我们根本不可能。
我才会从给自己编织的梦中醒来。
回到了这个不堪一击的现实。
我承认我做了爱情的逃兵。
我承认我的那些付出在他看来或许只是普通朋友的关心罢了。
可是我想让梦的碎片从自己的脑海里全部消失。
或许我必须该忘了你存在过我的世界。
可是我不甘心。
凭什么得不到必须就不要。

残存的些许痛苦的记忆还在脑海中游荡。
我就知道我不得不忘记一些不该记得的事情。
比如现在的生活如此的不堪。
比如现在的社会让我觉得无比的肮脏。
比如现在的学校如此的黑暗。
我必须努力装做不知道这一切。
然后觉得现在的生活如此的幸福。
现在的社会应该是我所向往走入的地方。
现在的学校为自己营造了一个堪称完美的学习氛围。
为什么人必须要伪装。
就连笑都不能开怀。
而哭也得唯唯诺诺。

有一首歌让我可以单曲循环。
而这首歌的后面有一个人。
不知道是该讨厌、还是该遗忘。
但是我知道我曾经喜欢过他。
不知道是一时的好感还是眼神交汇时来电。
这些都已不重要。
曾经为了他把买好的车票变成一堆碎片只为了多陪陪他。
曾经去陪他上班。
曾经他曾在喝醉酒后给我打电话神智不清的说着一些却总是让我感动的话。
曾经三次他告诉我、我俩好吧我没同意。
曾经我们的四年之约或许只有我还记得。
曾经他牵着我的手可以开心成小二逼。
多少个曾经。
或许也有遗憾、我们彼此也曾经喜欢、我们因为种种原因即使他的三次表白也没有在一起。
现在、赫赫。
嘲笑自己一下。
本以为天大的事儿我可以自己抗下来。
可以他知道了后。
是他没有担当还是他没有想到。
算了、现在形同陌路就够了。

我深爱过一个人、他叫楠。
初二的时候。
曾经我还是个好姑娘。
不打架、不抽烟、不喝酒、不自残、不逃课、成绩优秀、正宗的乖乖女。
不知道什么原因我们在了一起。
他一直对我很好。
而且也一直很照顾我。
虽然在两个学校。
可是只要有时间我们就会在一起。
星期六星期天会在篮球场看他打篮球。
给他买好水等他中场休息的时候过来喝。
是因为他我开始喜欢上篮球。
我那个时候总是天真的以为他会是我的依靠。
在他15岁生日。
我去中午给他生日礼物时、他说他要离开了、我知道是因为打架可是却来的太突然。
我在得知这个消息如同天塌了哭了一个下午。
我告诉他我可以等、他说他不想耽误我。
这么多年过去了他回来过一次。
他告诉我如果没有当初那些事现在我们肯定还在一起。
不过现在他有他爱的丫头、虽然分了但是我坚信她们可以和好。
三年半了、你一直在我的心底。
是我最深处的记忆、一直深爱的人。

是。
我承认我因为楠而变了。
变成一个打架、抽烟、自残、逃学、离家出走的孩子。
但是我知道自己的本质不坏。
而且这是我的青春。
我知道自己的年纪正处在年少轻狂的时候。
不过随着自己慢慢大了。
我也明白。
十七八的爱情或许在以后的回忆中会是单纯而青涩的。
但是自己走过的路肯定不会后悔

胖子。
从小玩到大的我就剩你一个了。
所以我一直很珍惜。
不管怎么样。
你都是我这辈子最珍惜的人。
小胖。
总是在我不开心的时候即使出现在我身边。
总是什么都想到我。
认识六年了。
我们还是那样什么都不计较。
还有几个月就走了。
你也该朝着自己的梦想去发展了。
祝好。
小艾。
曾经我说我会爱一辈子的女人。
现在也还会爱的。
不过还是得送你句话。
好自为之。
坑。
一年半的前后位了。
我们在一起哭、笑、生气、难过、伤心…
我们在两个城市。
可是心却在一起。
我这辈子拿命去爱的女人。

全世界、晚安。

请问什么素爱情?