我的梦想那么简单 却再也无法实现.

我觉得，没有什么是绝对的事情！

有梦想就有希望加油

⊙_⊙

我在贴吧里宣泄我的情绪是因为陌生人身份
荣亲就当看杂志一样吧 看官们别留下片刻回忆在脑中就好
在这里我才有勇气把心里压抑的用文字表达出来 我只是想说对于未来我不怕不退缩 没有博取同情 我不需要同情 我很好
我18岁成人礼已经过去117天 我妈妈在这一年永远离开了我 我没有哭 我不想哭 我不想在离她这么远的地方流眼泪 我不是个好女儿 从来没让她感到骄傲感到幸福 最后能做的我也没有做到 我开始憎恨我自己 为什么那么自私没让她在最后看到她深爱的女儿 我自信过头了 我以为那么要强的那么多眷恋的她不会不等我不会再次一声不吭抛下我 结果我又被丢下了 或许对她来说真的是种解脱,没有病痛折磨 没有面子再需要撑下去,对我只有悔恨 内心折磨 还有遗憾,我多想在我身边有个血浓于水的至亲见证我的婚姻 替我高兴 不久的将来还要抱着小外孙跟隔壁大妈炫耀她有个多么了不起的女儿 我还没到那个年纪 可是当我到了那个年纪怎么办 我该怎么告诉她我很幸福我不要她再为**心.
其实我可以接受这一切的 就算我是孤儿又怎样 我可以让自己活的很好 我可以像她一样做个刺猬只是希望活的清清白白 不委曲求全得来什么都不用做就有衣食住行 她骨子里天生的孤傲另她用错误的方式想要教导我爱护我 倔强的我只是拼命想要逃离她为我建造的城堡 我越逃离出口越远 不理解她爱我的心从没有自愿顺着她所期望的去做 如今多么怀恋她对我的保护 多想低头认错在她怀里撒娇 很轻易就可以满足的愿望我却再也不能拥有.
我知道不是我一个人失去妈妈 我只是想到以后的路那么长她不在身边陪伴我好难过
我还要经历的挫折那么多而她却不在身边鼓励我支持我 而我得到幸福时候我该多么寂寞,努力得到一切想让你骄傲一把 想弥补多年来你对我无尽的付出 可是妈妈,命运不公平 什么都没来得及给你 对不起对不起. 妈妈 我逼自己坚强些 不流泪不让自己堕落 就放弃我该做的一切 我只是觉得心好空身上所有的力气都被抽光了 曾经我觉得我们一家好幸福 我在努力读书 你和叔叔也努力为我的学业奋斗 我觉得好满足什么都不会多想 多么戏剧性的事阿 呵呵 除了不敢相信我放弃了学习 那时我才知道妈妈是多么宝贵的人 我什么都可以不要我就是不要失去你 我知道我不会拥有你太久了可是没想到痛苦来的这么猛烈 我没有能力抚平伤痛 我不知道我还能坚持多久 我不知道精神会在哪里崩溃 朋友叫我不要逃避,躲不过去的就试着接受 痛苦也好后悔也好回不来的怎么挽回也没用.
妈妈 我的梦想那么轻易就可以达到
就是我希望你看着我成家立业 让我为你做一些小时候没完成的家庭作业 让我做一回在妈妈怀里为所欲为的幸福小孩.
但这些也永远只是我的梦而已 所以失去了最重要的你我的梦想就再也不会实现了.
妈妈 我又不是女强人又不是石头心 我怎么可能不心痛 妈妈 对不起 我还是重来没为你做一件你所期待的事

小晴天，就像你ID一样，让自己的生活每天都是晴天，努力做得更好。

看过就好 我知道迟早会于亲人阴阳相隔
我也明白看淡点不会那么痛苦 可是妈妈我只有一个 我没法让自己不去想
只是我为什么这么冷血一滴泪都不流 我好想不回那个家 我好想睡一觉醒来我什么都忘了 只要我不承认她已经不在身边我是不是就没有切肤之痛 明明所有的罪所有的痛都该我来背负 偏偏上帝带走的不是我 成人礼需要用妈妈来换吗 所以注定我孤独终身没有至亲陪伴吗
疼痛有两个效应 更加努力不觉疲惫 堕落成灰随风推动.
不努力的结果只有等死 我身体里的血是我妈妈的孤傲 我不会让别人抓住说闲话的机会 妈妈我不会让你失望了
Sorry,didn`t say how much i love you.
To my dear mother .

你还有荣亲这些亲人，我想毕竟我们是不了解你的痛处了，没有经历过失去至亲的妈妈我是不了解，我只知道在八年前外婆去世时我没有说话，眼泪就往下砸，那年我才7岁。可是我想她还是爱我的。她会在天上爱着我，对我笑，我一直都坚信，我的命都是外婆保住的

加油，在伤心时可以哭，但哭完就过去了，坚强起来，努力生活。

多善良的孩子啊，你要坚强啊妈妈肯定会在天天看着你的，她希望你活得更好更快乐平安，我们还有哥哥不是吗？有什么不开心的事可以经常跟莱斯利哥哥说，加油，小晴天