男：“老板，给介绍一辆好车。”
店主：“您好！我店主营宝马SUV型系列，X1、X2...X6。”
男：“X1的怎么样？”
老板：“外观时尚，性价便宜。”
男：“有没有开得快一点的，那帮畜牲我都追不上了。”
老板：“先生，请问您驱车的主要用途是？”
男：“上班。”
老板：“那就X6，轿跑型的，应该适合您。”
男：“恩...送鞭么？”
老板（疑问）：“鞭？什么样的鞭？”
男：“放牛的。”

年底了，大家都在忙着写工作总结，天天开会说着明年的计划业绩、任务等等，有一位同事的工作总结是这样写的：
“2012年 在这惊心动魄的一年里，相亲12位，相处了10天以上的3位，一见死的7位，一位高富帅没看上我，另一位年龄差20岁，我还没有做好恋父的心里准备，总之成功率为零。
今年春节，在这短暂的几天里，是我人生的相亲旺季，共安排了18位，平均每天相亲2.57人，根据以往相亲的经验和成功率，很有可能就告别单身，三个月以后可能我就会订婚，六个月以后就会结婚，一年以后就会创造新的生命。
所以，根据推算和预算，提前一年向公司申请每个假期的到来望批准！

早上吃完早点正要去上班，老婆忽然在卫生间喊：老公，咱家手盆裂了。我进去一看确实有两条细长的黑缝。手盆和台面是一体的，由于还在包换期，于是我打电话让他们来换。中午我回家，让换台面的人把新台面抬到了4楼，拆旧台面时，两名工作人员忽然恶狠狠地盯着我，其中一人从手盆里捏出两根头发...

公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？ 他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那sb

情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢？男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士上了车。 注定孤独一生

如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？ 最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

家有可爱的宝贝儿，某日看到他在家中认真的做作业。我便好奇的看了看内容，是用“我知道了”造句。我想大部分孩子会写的：读了这本书，我知道了，我们要珍惜时间，云云……这货居然给我写的：老婆，我知道了，我这就去抓羊……我崩溃…… 都怪那喜洋洋...

小学时的一篇课文 小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。 ……

宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来…

一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

晚上，宿舍一哥们在QQ空间闲逛，忽然看到以前一高中妹子和她舍友两人的合影，不禁感慨变化真大！原来短发，现在都两个辫子了，就高高兴兴的评论，发表，一气喝成。。。当页面刷新时，他震惊了，尼玛，要发的是“哇，两个辫子！”，照片下却赫然写着：“哇，两个婊子！”。。。

我家15楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来喘的：哥，明天别点kfc了，麦当劳出新品了，你不试试？

某经理在酒桌上说： 现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹 ！众人哗然，赶紧干杯！经理又说： 第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹 ！众人急忙干杯！经理接着说： 第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹 ！众人含泪再喝！

我的室友今天去买豆浆，豆浆阿姨问：“加糖吗？”室友问道：“不加糖便宜多少？”阿姨：“一样的”这时室友兴奋的甩了甩手：“加五勺！！！”。。。。阿姨愣了一会，然后猛翻白眼，老娘卖豆浆这么多年还没见过这样的。。。。。

下午放学后，小明心潮澎湃地在走廊上等心中的女神。昨天他写了封情书给她，没想到这么快她就有回应了。女神拿着情书走来，一下甩到他脸上，大怒：你才跟屎相通！然后，就愤愤地走了。小明一脸茫然，打开情书后，彻底石化了。。原来他把“你和我，心有灵犀一点通！”写成了“心有灵屎一点通”。