我笑的时候 偷偷地看到你也笑了。
还记得四月十五号么？那场大雨，我被淋得浑身湿透了，当你把你的衣服给我披上来时，我觉得我的世界 有你真幸福。
你不知道，遇见你之前，我在老师心目中一直都是个乖学生。
是什么时候我不在安静地看书，而是在班上顶撞班干部、上课睡觉、不再按时交作业
我不会忘记零九年的五一，因为它终结了我们孩子气的爱情。
五一假过后的五月七号，我们没有再多看对方一眼，没有再多说一句话。仿佛两个天生就有敌意的陌生人、那时候我以为你对我来说没什么，因为那时候还是孩子的我们根本就不知道什么叫做心痛、、、
调换位置之后 你隔得我很远，从此以后我再也没有听见你对你的同桌说我笑得好灿烂。
好像是刚到夏天，我的同桌若无其事的跟我说让我不要伤心。敏感的我第一时间脱口而出问她是不是你喜欢她？她点头后没有发现扭过头的我泪如雨下。
我发现我的孤独，再没人走进我的世界。
这个时候的我们十四岁，你 比我大九十七天。
分手后我们第一次说话是零九年的十一月二十五号 现在闭上眼睛那一个场景还清晰地在我脑海里放映。
我以为从此后 我们再无交集。
一零年四月份，你回到最开始的小县城，远离这个小镇。
那个夏天来得真快，从家里走到学校八分钟的路我就汗流浃背，到学校的时候你的兄弟告诉我你已经走了，额头上的汗水就猝不及防地顺着脸颊流到嘴角处，后来我发现，那其实是泪水。
你走的那一天是四月中旬，那天下午的我蹲在操场上哭的不知所措。

现在想想那些日子可真的是巧合。
一零年马上要迎接中考的我忽然间变得邪恶，因为我无法忘记这一年多以来我的世界都有怎么样的变故。
我们分手一周年的那一天，我谈了除你以外的第一次恋爱。
那时候我告诉自己，你给的我要加倍在别人的头上。我想让时间慢慢磨去对你的爱，可是我却笨的越爱越深。
上卫校之后我总是去你的学校找你，每周都是，无一例外。
渐渐地，很多人也都认识了我、那时侯我经常出入溜冰场，原本性格火辣的我染上了那种叫做esse的香烟。喜欢上了在溜冰场那种盛气凌人的感觉。
甚至现在的我回忆起来，都觉得那不是真实的自己。嚣张跋扈，狂妄，自私，高傲。
有时候我真觉得上天是在捉弄人，相隔甚远的两个城市，我们说见就见了。可是当初在那个小城，一年来我们竟然没有见过一次。
那是个星期天，太阳发疯似得炙烤着大地。
下午一点二十，我带着同伴从溜冰场出来在烧烤店喝冷饮，有好事者告诉我你去了溜冰场 我放下手中的东西，以自己平生最快的速度跑到那个地方、可是为什么？仅仅三分钟的时间，你的同班同学告诉我你来向他们告别。
告别。
那一天我似乎成了焦点。
平时在大街上都横着走的姑娘此刻竟然像个疯子在大街上狂奔。
我到你学校的时候又是一个五分钟，赶到你教室门口 他们是早就认识我的人，告诉我你刚刚出去两分钟。可是为什么我没有看到你！
那时候的我在听说你要去山东的时候，蹲在你们学校的操场上嚎啕大哭。
我时常感觉我的人生像是在做戏，时起时落，时真时假。
再后来我只是从别人的口中打听你的消息，无论是真是假，只要是关于你的，就是我的全部，就是我继续寻找下去的勇气。

你脑壳有病，缺个神经

直到那一天我们见面，是和另外几个人一起的。这一次见面，让我看到了你的全部改变。
可我自始至终，没有勇气真正的看你。
后来，那个女孩告诉我，那天晚上你抱了她一下，从那一天起，我视她如敌。为什么对我那么残忍，她很早就知道我们的事，她也很早就知道我还爱着你。
更重要的是，她是我的表姐。
后来我深深记住了我们那次见面，是二零一零年农历十二月十七号。到这个时候为止，我已经等了你一年了。
可是 你过的好么？
我忘了说，那时候在我的故事里，你叫莫忆。就是不要回忆的意思。很多人也都看过这个故事、三万九千六百多个字。现在闲谈她们还会提起。
后来 再后来，我就转了学。
我就说啊，很多事情很多东西都很巧合。那时候你在扣扣里告诉我，你要回来，具体日期我知道了，那一天刚好也是十一月二十五。
我每天都在等，每天都异常兴奋。
也就是这一年，我换了很多男朋友，可就是没有一个像你这样刻骨铭心的。我换了很多男朋友，因为他们都认识你，无意间提起你我就能够知道你的消息。就像后来我告诉你的一样，这么久以来，我遇到了很多人，他们给我的感动很多，可我只知道 我爱的是你、这也是唯一一个能让我伤害他们的理由、
在爱与被爱里，我选择伤害，而对于你，我选择等待。
在一一年十一月二十五号慢慢逼近的时候，我感觉自己又遭受了打击。
我的那个从小一起长大的表姐告诉我，你已经回老家了，没有等到十一月二十五号。这应该是我早就想到的结局，但我却选择自我伤害。

你看，我又等了你一年。

只知道情爱，没出息

后来 再后来，我离开了这所学校，离开了这个城市。
我离开的时候，谁也不知道 包括我的家人。那时候是一二年二月十七号。我告诉我自己，我要在世界末日到来之前去一个我想要去的城市。
去江苏的苏州、张家岗、江阴、无锡，去武汉，去广东的深圳、中山、广州，整整三个月，我一直在进行着我一个人的旅行。我喜欢海，于是在我去广东的时候是在深夜，我是个非常感性的人，突然间想到的东西在顽固不化的情况下就一定要去做。
可是到了广东，当我站在深圳这片热土上，我犹豫了一下，找个地方住下了之后又买了回程的车票。因为我突然间觉得看海没有了意义。
这一天，刚好是你的生日。
兜兜转转中，我发现自己苍老了好多。
因为在爱情这块石头上，就你的名字闪闪发光。
后来 再后来，你知道我在哪里。
所有人都说不好的地方。后来你也去了那个你还不熟悉的环境、其实我早就知道，可是却不能看到你。
你不知道 那时候我正躲在另一个那样的家里跟别人大打出手。
但是你的兄弟知道，那时候的我们谁都身不由己。只是因为那时候的我，还只是算是初生牛犊。在老虎面前，我别无选择。
但经过时间的磨练，我花费了无数心血的地方、我得到了信任和自由，当然也包括庇护。
当我的心踌躇不定的时候，影响力三个字征服了我。那时候权势和声势对我来说有多重要。
又是冬天 我想要散散心。
我放下那些事情，放下忙碌，带着不舍离开了那个地方、去了石家庄。
总是很巧合的，世界末日那天晚上 你跟我说了很多。
你说世界末日我们都活了下来，你想一切重新开始。
可结果 你竟然就用一句话打败了我。
你问我 以前的一切你都还没有放下 我信不信？我毫不犹豫地说 我信。
我总是习惯自我欺骗，因为我真的真的不想在受伤了。可是当面对的那个人是你的时候，我忍不住 忍不住让自己受伤、你说的每一句话就像是陷阱，让我不得不装作没看见直接跳进去。
见面的时候，你眼神里有躲闪、我可以假装没看见。
你丢下我一个人回家、我可以假装没看见。
你对我的不理不睬，我可以假装没看见。
你这段时间的不自在，我可以装作没看见。
知道我来之后几天时间，我突然问你，累不累？难道这个时候你还没有察觉我已经知道你的用意了么？
可是我不敢问你，我怕自己经不起。
可是你不知道我是一个敏感的人，无论是在哪方面,敏感二字我都形容的特别贴切。
我们之间比陌生人都不如的关系，让我彻夜无眠。
可是我除了假装什么也不能做。
没有人知道我这么坚持究竟是为了什么!就像一个朋友说的，从零九年到现在，三年的时间，不是我们这个年纪任何一个人能够等得起的。可是我笑笑说，最等不起的还是用这些时间等一个早就已经不爱你的人。
我以为我经历了这么多，早就应该是刀枪不入、没想到我也还是会哭。
如果我继续假装，你会难受，那对你来说是一种折磨。如果我说穿了，那么对我不仅仅是一个现实，而是这么久以来最大的打击。
可是，你永远都不知道我有多爱你。我选择说穿，因为我不想你难受，我不想你折磨自己。
我记得我跟你说，以后再也不会有人像我爱你这么爱你。也许你不信，但我还是觉得你就好像一种毒药,在我心底无尽蔓延、直到每日每夜痛得我无法呼吸。
后来 再后来，我不知道我会在哪里。
我只知道当这个世界都被我感动的时候，换来的是你在爱情里对我无尽的嘲笑和伤害。


看下发帖时间不是ctrl+c ctrl+v么。还是支持下内容 写的挺不错

此时的我坐在角落里听张惠妹的《如果你也听说》。
不知道为什么，我对这首歌有很特别的感觉 很想说一句很老气的话，现在的我，关于爱情，已经没了感觉。就好像剥洋葱，总有一片会让你泪流满面、那么我现在已经剥到这一片洋葱，没有眼泪，没有预期的伤心 比想象中的自己要释怀的很多。
在我的世界里，没有诅咒没有恨。
就好像我生活的地方，永远居无定所。这么说对于一个女孩子，确实有些匪夷所思。突然就想听林宥嘉唱的那一句“可能我浪荡，让人家不安，才会结果都阵亡”。
闲下来的时候，就像下班过后，我会一个人走走，想想自己该想的事情。
我会想以后想未来想朋友想自己，但我拒绝 想爱情。
那是一个已经不能再让我为之心动的词语。
其实我真正长大的时候，就是在空间看到的，把原本看重的东西看轻了。真的只是这样、我没有忘记以前每次孩子气的嚎啕大哭。只不过这一次我是知道这样的结果，才会早早做好准备。
她告诉我，做个潇洒的女子。
原本看重的东西看轻了，是的吧。不然我又怎么会在这么短的时间内释怀。不哭不闹、见到那个人的时候仿佛没了感觉。
或许是真的决定放弃的缘故。
现在的我，没有难过。