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刚才跟一很久不见老朋吃饭,我问到他的婚姻情况,他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“我惊讶道,你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”,我当场狂喷。。。
42楼
2013-01-13 13:55
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朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?” 我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?” 朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!” 我呆了:难道你吃屎比较多吗?
43楼
2013-01-13 13:56
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这问题有过多少女朋友就被问过多少次。 新交一女友也问我:“我和你妈掉水里了,你先救谁。” 我说:“我让我妈救你,她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴,说:“你为什么不下来救我?” 我说:“我要是下来了,你就没救了,因为我不会游泳,我妈肯定先救我。
44楼
2013-01-13 13:56
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前天帮导师在校园里搞路边调查,其中有道题是这样的:“毕业后你愿意为学校捐款吗?”一过路人填:“学校比八国联军还厚颜无耻,都毕业了还不肯放过老子
45楼
2013-01-13 13:57
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歇一会,然后再发喽.
46楼
2013-01-13 13:58
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哥们与女友吵架,不留神爆出最经典的那句:“我就是你生命里的一个过客!”女友听后愣住,幽幽地说:“过客也是客,咱也得接啊。
47楼
2013-01-13 14:02
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妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。 弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说! 弟弟忍不住问妹妹:“让我尝尝脆不脆!” 妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听。
48楼
2013-01-13 14:02
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“娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!”神级回复:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!
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2013-01-13 14:03
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逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!
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2013-01-13 14:04
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女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”妈妈: “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
51楼
2013-01-13 14:04
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遇两老人下棋,我在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!
52楼
2013-01-13 14:05
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本人在银行上班,管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话,说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉,才安抚了他,并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看,一个信封!信封里有一叠钱,还用皮筋绑着!
53楼
2013-01-13 14:05
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富翁有十个儿子,天天争斗,不团结。富翁临死前为了教育儿子,拿出一把筷子,先抽出一根让儿子折断,儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断,儿子用上拈花指力,又折断了。富翁又拿出二十根筷子,儿子使用金刚指力,又折断了。富翁黯然说:“没事了,我先去死了
54楼
2013-01-13 14:06
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冬天,她悄悄走到他的身后,把冰凉的手伸进他的脖颈,然后哈哈大笑起来。他却没反应,她以为他生气了,心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说:“笨蛋别动,手怎么这么冰,我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里
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一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦.
56楼
2013-01-13 14:07
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