我平躺在床上,把我那冰冷的手放在我的肋骨上,那股寒冷感穿过我的肌肤直逼我的骨头,使我不得不闭上眼感受这悲痛.

我可以感觉到来自于心脏的紧缩,一下又一下,无比疼痛.我用手指轻轻地上下抚摸.然后细细地数:一根,两根……左右各12根，一根不多，一根不少。

于是，我的眼泪就莫名地掉下来。他的声音很及时地在我耳际响起。

“怎么了？”同时脸颊上感受到他手指的温度，暖暖的。

我侧过头，看他。

我说：“为什么我的肋骨没有少？为什么我不能和你一同承受这悲痛？”我问他。我同他平躺在同一张床上，侧过头问他。

他望我，微笑：“因为我们都是不被‘神’庇佑的孩子，因为我们都是‘诅咒之子’。”他的微笑是那么地平静，平静地使我感觉不到他在微笑。

我知道，他的“我们”中，没有我。

我永远都无法感受他的苦痛，我只能默默地站在一旁，看着他微笑，看着他平静地微笑。

我们就那样悲哀地对视着，我们是那般地想把对方永远都印在脑海里，想永远陪伴在对方身边。但是，这些对我们而言，都是卑微的奢望。

时间就那样一点点过去，我的耳朵里听到“滴答滴答”的钟声。秒针在孜孜不倦地走着，不敢停歇。渐渐的，我看到月光透过窗帘微小的缝隙射进狭小的房间里。

他坐起，望向窗外。他的视线只能通过那微小的窗帘缝隙看向窗外。眼神那般地迷惘与忧郁。

看到月光。我的心刺刺地疼。我竟还是忘不了那个月光般的男孩。

是的，我只能称他为“男孩”。因为他与他一般年纪，因为，我比他们大。

我借光看着他的背影，那般孤寂。好似一只被锁在笼中的小鸟无助地挣扎，愈挣扎就困地愈死。然后卑微地望着笼外那个自由却不属于自己的世界。

他是，他们也是。

于是，我也坐起，从他的后面轻轻地环抱住他。我们就这样依偎着，不语。月光渐渐地挪动，一点一点地洒在我和他的身上。我的心脏在他背上缓缓地跳动。那一刻我有些晕眩，我觉得，我们似乎是一体的。穿过那多余的肌肤，我与他的心，便是粘在一起的。

直到月光渐渐消失，我才从恍惚中醒来。我用冰冷的手指来回摩梭着他的肋骨。我低吟着：一根，两根……然后，突然之间就空缺了。

我问他：“痛吗？”

他将他的手复上我的，他说：“不痛。”但我却清晰地看见他闭眼，如我一般感受这悲痛。

我把头贴在他的后背，听他心脏的跳动。

我说：“是，身体不痛，但心痛。”

 

只是，现在那些曾经的话，只能和“它”说。

我用手指一下一下地滑过墓碑，顺着凹下的笔画写着他的名字：卡诺恩·希鲁贝尔斯。卡诺恩，卡诺恩……一下一下，然后手指上就粘上了细小的灰尘。

我用我的手绢轻轻地擦拭着墓碑，擦拭着他的名字。轻轻地一下，一下擦拭着。然后把手绢放在桶里洗净，提起装有污水的桶，来返于水龙头和墓碑之间。那小小的一方手绢静静地淌着水。明媚的阳光下，我一个人静静地跪在那里，擦拭着我爱的人的墓碑。

我没有流泪，没有悲痛，只是平静地反复做着同一个动作。因为我知道，我终有一天会死，会与他相遇。无论在是什么时候。

终于，到太阳也奢侈地隐藏她的光辉时，我停下手中的动作，准备下山。

起身，便见着他。

他就那样地矗立在那里，没有人知道他站了有多久，他安静地让我察觉不到他的存在。

“他最爱的花。”我低头，望着他的手说。

“是。”他还是那般，惜字如金。

于是我走过去，他走过来。我们相望，又不看。擦肩而过，然后，几步之后却不约而同地停下。

我握紧手绢与桶，手绢在我的紧握下无力地嘶喊，然后流出泪来，滴在桶里。与桶里的污水混在一起。水波荡漾。我深吸一口气，说：“艾斯，我要结婚了。”

“……是。”他回答，语气仍旧冰冷，与我手的温度一样。但我却苦笑，因为我听到那个字里带着僵硬的颤音。

似乎觉得不够，他竟又补上一句。他说，“祝你幸福。”