回复：【银河】让我们笑笑好么

儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”
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看破浮生过半，心情半佛半神仙

今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
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看破浮生过半，心情半佛半神仙

明天我就要去网吧上网了！ 好激动啊！网吧是不是经常打架啊！我会不会被抢劫 啊！好紧张！怎么才能装作经常上网的样子？染个黄头 发，别人会怕我，不敢欺负我嘛？要不要带仿真枪去 啊！好紧张，玩什么游戏显的有身份？魂斗罗和坦克大 战是不是太高调了！好激动啊！
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看破浮生过半，心情半佛半神仙

在这个七上八下忐忑不安惨不忍睹的考试月，在这个剪不断理还乱，寒风似飞刀的冬天，我们又将迎来一年一度的期末周。面对考试的压力，你还幸福吗？高数难，难于上青天，且看众星如何面对即将到来的期末考试。。。
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看破浮生过半，心情半佛半神仙

刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。 　　班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 　　经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你 　　农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！” 　　一个人骑摩托车习惯反穿外套，在一次交通事故中去世了。赶来时旁边有个老汉，**就问他情况。老汉：“我看到他时他还有气，只是脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。”
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一楼好，引用了
　　　　 ------xi总说人间正道沧桑

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经典笑话：变聪明的药病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”
医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问： “大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了，他这次说：“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道： “你总算变得聪明些了。”
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1、高中是钱够花，觉不够睡。
大学是觉够睡，钱不够花。
现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。
2、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！
那时我记住了一个道理：有舍才有得！
大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。
然后我就被放弃了……
3、语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？
我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。
4、成绩单：家长面部表情的调控器。
考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站：因为老师一人站着很孤独。
圆规：再怎么努力，成绩总是零。
班主任的脸：会七十二变。
书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷：一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。
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1、一个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。
有人问他：“声音怎么这样小？”
小贩说：“我肚子饿呀。”
这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”
小贩轻声道：“是馊的。”
2、走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。
打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！”
我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。
那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。
这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”
我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳！
3、妻子：你怎么这么早就下班了？
丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
4、逛淘宝看见一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家回复：**抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。
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