此后 此贴所记载的多为随笔 随想。 所以不再添加日期时间。

还有许多好玩的事。。 我一同学 咱们关系好点 但是他很浮躁。 不太招人喜欢。 前面俩女生就跟我说不知道为什么我会跟他玩的这么好。。 说一个那么高调 一个那么低调【咳咳。。】。还说我是不食人间烟火的火星人 对三次元不感兴趣 赶紧回火星去。 我无力吐槽了。。班上还有一个女生。。人很好 哈哈 胖胖的 也挺可爱。 咱俩作业经常借鉴。但我成绩没她好 经常是她照顾我。 在走廊上路过时 她用水撒我。我躲过去了。 我很喜欢这种感觉。 背书的时候还跟我说要加油 。 真的心里很开心 。 我会用心对待她。 她是我的朋友。 哈哈。。

为什么每当我非常难过的时候 想找个人倾诉什么。 却没有人关心。 也许是我找的时机不对。 但为什么一句安慰我的话也没有。 我一个人忍受这痛苦 却还要为了迎合你们而强颜欢笑。 是我不够坚强。 我只能够坚忍。 慢慢的从心中去消化它 让它成为我的回忆。 不希望未来我想起它时 带来的只有痛苦。 我喜欢伤感。 喜欢听伤感的歌 。 伤感的故事。 伤感的动漫电影。 可能 我心理有点问题。 每每痛苦地像疯了一般 死去活来。 第二天一起床为了三次元的学业 交际 而不得不隐藏起来这份伤感。 班上有心的人问起来时 我也只是说无聊。 当我想找个人寻求安慰时 却不知道该说些什么。 就像临阵脱逃一般。 生硬的把那种急欲倾诉的感情压下去。 我找不到人安慰 只能怪我自己。 我想 自己的心可能外表如正常般的完整 内部却已经是千疮百孔。 丑陋不堪。 如果可以 我也很想一个人的在没有人的地方生活。对外界毫无挂念。 所需要的只是网络 衣食住用。 可是 最后还是想知道。 为什么我这么难过 却喜欢着伤感。 我憧憬着二次元的种种。 对三次元也抱着平淡的心态。 我爱啊 我最爱的是你啊，我说不出来你是什么 。 但我知道 我最爱的必定是你。

二次元的生活。 QQ群就像我在三次元的班级一样 只是三次元的班级会随着时间而变化 。 以往的朋友死党 在毕业 分班也就消失了。 但是 二次元的“班级”里面同学却不容易变化 ，但也不是很好相处。 曾今 我还没入时光前特别羡慕死灭能有时光这个群 羡慕他在二次元有着这么好的人缘。 所以我也进了一个群 叫漫陌。 渐渐的 我也在里面混的比较好 大多数人也都认识了我 我们一起开玩笑 一起聊天。 那段日子我过得很开心。 当时我还认了漫陌的群主当姐 每次我一上线都是开心的【嗷】 遇到姐就高兴的【姐 嗷~】 。直到某一天 我什么情况都不知道 他们说要t我。 我很茫然 正好姐也在 我一如往常的打招呼 可这次她却没回应我而是告诉我我不能留在这了。 我当时很绝望 什么也没说 就说 好 那 再见吧。 离开了群 我还是没忍住找了个人问问 结果原因似乎是我在群里面拉了一个人去别的群。 我当时十分想不通 为什么几个月的情分就这样说断就断 。我的一个好友 曾今也是那个群的管理员也不知道什么原因被踢了。 当时非常纠结。 投入了几个月的情分 就这样没了。 之后 过了一段时间 我就进了时光。 这就相当于我的另一个班级了吧。 在这里我一步一步让别人认识到了我。 认了风姐 跟麦麦 对 玄衣 关系都挺好的。 我比较容易较真 所以在群里许多时候比较受伤。但我忍了。 因为我知道人太敏感不好。 可是现在的时光。 没有了往日我眼中的样子。陌生的人不断增加 熟悉的人不断减少。 被伤得体无完肤也没有人会在意你。 也只有以前的老朋友会表示安慰。 曾今的人不再曾今 我却还在原地踏步。 这已经不是我追求的时光。 既然不能融入进去 。 只闻新人笑 哪闻旧人哭。 说到这 心里不禁有些酸楚。 三次元里临近分班 朋友们也会纷纷离我而去 二次元里 我才意识到时光已经不是我曾今在里面欢笑的那个时光。 所有的所有都成了过去。 我不甘心 可是无奈 只能默默的忍受 直到现在 爆发。 二次元里的班级 从此 在我心中 我已经从中毕业了 伴随着痛苦泪水和不甘。在二次元里 我毕业了 我 还能做什么。 浑浑噩噩地继续生活。

风姐 。 记得我刚进入高中的时候 上第一堂体育课。 因为人都不认识 我只能一个人闲逛 望天。 那时候 我想的人就是你啊。 我多么想快点结束这堂体育课。我受不了这种孤独的氛围。所以 只能想着你。 因为你要高考了 所以高考前的几个月都见不到你说话。那段时间 只要一见到你 我就特别的兴奋。 很想你。 而现在 你高考结束了。 回来了。 我们之前的姐弟情反而渐渐的变淡了。 你不在的时候 我很想你，你回来了 我却感觉 我似乎只是盲目的想你。 我喜欢的是你不在 我想你你的心情。你回来了。我也从刚开始的高兴慢慢变得失落 难过。如今我已经不打算在时光里那么活跃了 我们之间也就没有话题可谈了。 我QQ分组【想念】这一栏如今也成了0个人。 我很想你 很依赖你 但过去了。 从进入时光到现在 我变了很多 有好的有坏的。 好的我会留下。 坏的 我会去更正回来。

成长中 我们会遇到很多像小勉这样的人 。在人生的低潮中给予我们愉快 和积极向上的态度。亦或是不厌其烦地倾听我们所诉说的烦恼。 衷心地感谢这些人 虽说人生的路还很长，我们现在身边的大多都只是我们生命旅程中的一个过客 但正是这些人教会了我们一个又一个道理 不断的吸取经验教训从而慢慢变得成熟。
嘴上一句带过，心里却一直重复。对这句话我深有感触。 现实里很多人都说过我不爱说话， 我也只是一笑带过。 很多话 很多事我很想说 可是刚到嗓子眼又生硬的咽了下去。因为我不想投入太多的感情 觉得这样在离别时会好受些。 但事情总不会是照着自己想法进行的，离别的时候也只是小小的伤感一下 甚至没有感觉。但是当过了几天后 曾今的人都已经不在身边了 心里有一股强烈的失落感与陌生。 然后沉浸在悲痛中难以自拔。 有时候 我们听的不是歌，而是心情。 我热爱音乐，是因为在伤心时 它能陪着我伤心。寂寞时 它能让我感到不再孤单。
我有一颗敏感的心，没有人能够真正的靠近我 感受我的心意。 因为我会保护自己。 都说距离产生美，以前我对这句话嗤之以鼻。 认为两个人只有在一起 才能感受彼此的心意 才能够更加幸福。 但现在我并不认为了 ，我认同了这句话。 两个人 只有隔着遥远的距离 才能够保持自己对对方的心意 能够不断想念 能够每次聊天时都能发一句我好想你。 但当对方真的回来时，两个人却变得无言了。 感情越来越淡 让人禁不住怀疑 这还是我想要的那份感情吗。
虽然我没有谈过一次恋爱 但我总是想 。我们究竟是喜欢恋爱 ，还是喜欢给你恋爱的那个人。看着那一对对因为一点小事从而发展到吵架以至于分手的那些情侣们 我开始怀疑自己的情感。
或许 我向往的只是那种纯纯的美好的恋爱，我并没有遇到过我喜欢的那个人。 我没有结交太多的朋友是因为 朋友多了 容易受伤。我不再想拥有 是因为怕失去 。所以 当我身边一个重要的人离我而去时 我并不会阻拦 只会淡淡的说一句好吧 之类的话语。 因为我认为就算我留下了他 也不敢保证他会不会第二次离开我。
时间能够抚平伤口 但是会留下疤痕。 而我所做的 只是在尽力的隐藏这些伤痕。 很多事情脑中想的非常简单 但要去做却因为各种没有料想到的原因而无法完成。

今天早上五点半起床。洗漱后就坐在床头发呆，我当时在想什么现在已经忘了。只是回过神来的时候已经过了近20分钟。我和父亲之间已经存在着一层鸿沟了。 就像一堵墙将我们两个明明离的很近 却被隔开。父亲找我说话 问问题 我也没有看着他，只是平淡地回答他的问题。还有两年，还有两年我就能搬出去了。
到了南京，先去的医院，医生说完全治愈的话要三个月到一年。我并不担心，因为我原本就只是担心额头的那一块，所以每次都把头发留的很长。不过额头那一块如今已经几乎看不出来什么毛病了，我喜欢上了短发。 渐渐的 ，自信也逐渐找回来了。我开始努力让自己多说话，多活跃。 中午吃饭，见到了大小姑奶奶，还有小丽姑姑跟她的女儿亚亚。 对于亚亚 我真的想不通，小时候偷亲我我都躲着她。等大了一点了 大概她10岁了来我家玩 我也不知道该怎么跟她说话 那时候我就已经开始有不敢和女生说话这个毛病了，剥个橘子为什么拿橘子皮丢我，我坐这碍着你了吗 亚亚？ 从那天开始我就开始讨厌你了。不止你 还有你妈你爸你奶奶你阿姨你姨夫你堂弟。我讨厌你们这群人。我是极为护短的人 护的都是我在意的人。
嗯 一天。呆在那里 我说的话不超过几句。吃饭的时候 就吃了一点也就没胃口了。小姑奶奶聊天的时候说了一句像小飞飞（我）一样这样一直不说话那不行诶。 我就回了一句我能说什么？说完我就后悔了。 一下子一群人聊天重点就放在我身上了。学习啊什么的结果亚亚莫名其妙的就哭了。这真是尴尬。
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我相信我会喜欢上很多人，不管以前现在还是将来。 也只是喜欢而已。

细数距报名的日子也就短短的三四天了，心里有着期待 有着担心。-----------------------
刚才看了一个朋友的签名，内容是早已习惯一个人却还没习惯孤单。 我不知道为什么很在意这个朋友，也许是我很珍惜这份网络上的友情。 从出生起，我们就是一个人。背负着各种担子，而让我们走到了一起。 上次我向一个结交了十几年的朋友发泄说从来没有人靠近我的心，从来没有。他反问谁有过吗，这个问题把我噎住了。 是啊 ，别人有没有过我怎么知道。我有没有过又跟别人有什么关系。我们只是缺少安全感。
我适合做一个倾听的人，并不适合安慰别人。我最希望的就是能够守护着她而不让她能够知道。就像以前一个初中同学一样，我做她的弟。她喜欢大沈。虽然大沈也表明了喜欢他但却不怎么理她。所以经常是我陪着她。我最幸福的时候是初三，那些天 中午放学我跟她一起走，晚上放学我跟她一起走。下雨天她带着我一起打伞。我也撮合她跟大沈在一起的机会。还记得最初的时候她坐在我后面我脸红了一下午而被阿鹏调笑。我很高兴能陪在她身边即使她喜欢的人不是我。其实就算她喜欢我我也没有勇气和她在一起。----------------------------------
那个朋友的签名 。孤单，是指被迫变成一个人。而孤独，是指自己不愿意别人靠近。每每静下心的时候我都会想这些问题 ，想想我遇到问题的时候有主动希望过谁能帮自己吗。
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靠得近了，怕彼此都受到伤害。离得远了，心里却非常挂念。这距离把持的好难，好累。

开学第一个星期结束了，我同桌分到了别的班。 没有他的日子我感觉一切都不是原来的样子 。又回到了刚入高中的日子，一天几乎都不怎么说话，也只有放学的时候说两句。好基友走了，我真的好难过，半夜里发呆眼睛就红了，一想到以前跟好基友的点点滴滴。我们曾经常一起在课上演小品，说笑话。还记得那天我爸妈不在家你陪我到我家住。我们唯一一次打羽毛球，打得汗流直下。我真的好想你啊。 高一的时候我还是很内向的。是你让我一点一点变得外向起来。虽然以后我们都不能在一起上课了，我也会努力让自己变得和你一样的外向。高一的时候没有的勇气，在你走了之后它回来了。接下来还有两年，我真的好怕自己熬不过去。
-咬咬牙 会挺过去的。

我看看啊。。我已经一个多月没有写过心情贴了，步入高二我也尝试变得外骚了。 但突然的性格转变会让别人不适应觉得奇怪 自己也觉得别扭。 有好几次我都想过放弃 想还是和原来一样吧 没有朋友 不说话。但每次都是想想却没有直接尝试过。 我怕这样会让我的性格变得与身边的一切格格不入，那就是说明了我是一个生活的失败者，我不甘 因为我还没有尝试。前几天淘宝生日聚会如果不是大明我可能不会去 因为高一的时候没怎么跟淘宝说过话。然后去了玩得挺开心的。见到了小勇【=-=嘿 张洁刚刚喊你呢】。还有跟凯旋思密达玩。晚上我们三个人去弋矶山那边玩 结果俩人把我推倒女厕所了 我当时还在抬头看哪边是男的哪边是女的 结果女厕所就在我正对面 然后一推就进去了 还好里面没人 大半夜的。 然后打了会儿篮球 我不会打 就投了几个篮 然后靠在铁杆上看着算得上是一个小广场上面的小孩闹啊闹 挺可爱的。
这个国庆假期过的还是挺充实的。 还有就是跟大明在一起挺开心的 第一次把一个男孩啊不对 把一个女孩当成男生来看【在现实的时候】。虽然一开始看到她跟曹勇那样闹有点不适应【我思想挺保守的。。】。但当作男生应该就不会介意了。。嗯 应该。。
聚会那天 小勇【=-=一想到这个称呼就想笑】喂我蛋糕结果是逗我， 然后大明喂了我一口。卧槽啊当时心里跳的都快爆了。。第一次被女生喂食【这个词用的不好不要介意 咳咳。。=-=】啊，一种姐姐的感觉油然而生 我感动的都想哭了 这是有多久没有被人喂过东西吃了。
还有就是=-=一直嘴上说是姐控 能经常对姐姐说喜欢她 但也知道 其实被我当作姐姐的人 我是不会真的会喜欢上她的。 就像我很喜欢作弄喜欢脸红的女生一样 对她们的只有怜爱。想到她们我脸上能浮现出开心的笑容。姐弟 注定只能是姐弟。
----------------做自己想做的，在意的太多，伤害越多，该割舍的就该舍去。-------------

我想你。

等意识到的时候才发现 不知不觉间那种心跳的感觉已然消失。

为什么我会难过 因为我没有真的把她当姐吗。 不对 是我太患得患失了。

一个星期了 直到现在我才知道我是真的放下了。 学习的繁忙和生活的快节奏让我顾不上这些了。 好吧 学习对我来说 我总是偷懒。 嘛 不谈这个。 总是有种感觉 ， 喜欢一个人的时候会觉得他/她什么都是好的 但是当不再喜欢的时候 也许是心里怀着一些执念 总是不自觉的把他/她现在的样子和以前的事后对比 然后会觉得他/她原来还是有些让自己讨厌的地方的。 其实谁都没变 只是那种说不通的感觉没了。 只是体会了一次从无到有再到无的过程。 第一次接触总是会觉得非常神秘 。容易被吸引。 看着报道说一对新婚夫妻谈了九年的恋爱 从高中到大学到工作 再到结婚。 九年 。特别佩服他们 也很羡慕他们。
上语文课的时候 老师说情商低的人不善人际交往。 我觉得我情商还是挺高的啊。 问了一个基友问了四五次他就是不回答我。
在学校的时候 一下课 或者是中午到学校等待上课铃打响这段时间 觉得没事做。 其实一点都不困 但治好趴在桌子上 不然坐着发呆会怕别的同学看见觉得这人很怪很呆什么的 我害怕因此而疏远了同学之间的关系。
渐渐的感觉到了一种寂寞感。从一开始的害怕 到压抑 到沉重 到麻木 直到现在的淡然。 是啊 别人怎么看与我何干呢。 别人怎么样又与我何干呢。我能面带笑容的看着他们欢乐但自己却不会参与进去。 我就是这么一个人 喜欢安静。
我自尊心很强 。 也很脆弱。 其实烦恼的那些现在看来也不算什么大事 淡然了 也就看淡了。本来在意的也不多 。 算了不说。

不恋尘世浮华，不写红尘纷扰，不叹世道苍凉，不惹情思哀怨。闲看花开，静待花落，冷暖自知，干净如始。