一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。 那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了…… 自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。

你们见过如此标准的十五个字嘛嘛？！

医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。

老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。

早上，小马坐公交车去上班，旁边坐着一哥们。路上有个坡坎儿，车速有些快，只见身旁那哥们直接鼻涕给甩出来了，居然还没甩断，带丝的啊！然后，直接甩反弹到脸上了啊！小马看着都傻了啊，我了个去！！！

两个不同世界的人——犀利哥和凤姐，在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂....... 　　犀利哥：“知道我为什么娶你吗？” 　　凤姐：“不知道，你说！” 　　犀利哥：“娶了你我就可以站在全美国人之上了！” 　　凤姐：“为什么？” 　　犀利哥：“奥巴马都被你抛弃了！”

高富帅：“你女朋友还好吗？” *丝：“挺好的，只是偶尔会漏气。” 问：*丝是什么意思？ A 他女朋友老爱放屁 B 他女朋友总喜欢生气 C 淘宝货质量真心不可靠

朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。 　　为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。 　　主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。

哥们离婚，被老婆戴帽子了，据说一天下午他上班时接到老婆电话，传来恩恩阿阿声音，又据说，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公，就自动播出去了。。。语言拨号害死人阿！！！

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

一天在银行里面办业务，无聊排队中，忽望队伍中一女神牵着小萝莉。小萝莉比较调皮，女神便对她说：不要乱跑，不然打你屁股。小萝莉冷眼望了一下女神，淡淡的说：如果你打我屁股，我就告诉奶奶我看到你昨晚亲爸爸的小DD。顿时整个大厅鸦雀无声……

今天我一好友在同学聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。。。

女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝

手术室外。“老公！”“我在这。”“我怕。”“不怕，宝贝。”“老公，我这样，你好久都没那个了。”“没事，你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！！

富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。” 律师：“您太慷慨了。” 垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”