既然是回忆，总要诚实，我不想让你们觉得只是他不好。
就在过完我22岁生日之后，你回归我身边之后的日子。
我身边也出现过一个男人，也许你也发现了那段时间里我微微的不寻常，索性最终我早早的将那点波动遏制在摇篮里了。

后来，我总算能理解为什么当时我可以那么理智。
跟你在一起时，我有感觉的；分开之后，有可能开始的
全是一种类型，你那一型
又或者说，我爱的类型从来没有变过。

我爱的始终是，高高的，瘦瘦的，笑容灿烂，有点大男子主义，会发号施令，带着霸气与一点孩子气的男人
这样描述。。是精准的你吗？

终于迎来了23岁。。
那个情人节跟每个平常日子一样。我们已经经历了风风雨雨，可是平淡面对生活。
睡前，我在你耳边轻轻的说：所有的一切都让它像翻日历一样翻过去吧，我释怀了。
被子下，你紧紧的握住我的手

23岁。。决定我们后来发展的一年。。
也是，让我后来无论你做什么都忍受的原因。。
23岁。老爸的体检的报告胃部阴影，医生建议做切片检查。

整个世界仿佛都塌陷，老妈总是不自觉的红了眼眶。我开始频繁的回家。真的，只有那种时候，才会深切感觉到子欲养而亲不在的可怕。可是，依然要每天装坚强，一个家，总要有人是正常的才可以。

当我反思所有一切的时候，会有一种错觉。那段时光我们关心那么好，会不会是因为，那时候的我脆弱无助，那么需要依靠。。
被需要非常重要。。。

老爸从体检结果出来开始，你每天都送我上班、接我下班、中午还赶来陪我吃饭。虽然那个时候你已经开始上班了。
当我说，你不用每天来的时候，你不着痕迹的安抚我:第一次能跟你每天生活在一个城市里，我想你啊，想每一秒都跟你在一起，这点要求你都不满足我。

当你吐着舌头说这一切的时候，我知道，你也很辛苦，你只是怕我一个人就会胡思乱想。
切片检查结果出来的那天中午，你像往常一样等我吃饭。
饭后我们手牵手在路上晃悠，你送我回办公室。在楼下，你轻轻的拥抱了我，上楼去吧，我看着你。

电梯抵达9楼办公室的时候，我收到来自你的短信。温暖我一辈子的短信，让我不论怎样恨不起来你的短信。
“丫头，不论出来的是什么结果，你要记住有我在你身后。除了我，还有我父母，我的家庭。我们都不会放手不管的，所以，别担心。”

索性，切片检查的结果是好的。。
23岁的夏天，你深深的感动着我
23岁的夏天，我们再一次被时间拉开
那时候的你，只是初初上班的职场新人，我已经打拼了2年多

机缘巧合，得到了一个客户的赏识，成功跳槽，在我们的城市里相对于大多数人，薪水丰厚。
你的挫败感比是穷学生时还要强烈。
你觉得我们已经在同一个世界里，那么男人理所应当要更强。你忘记了，你需要时间。。

我努力的掩盖薪水带来的生活改变，却依旧得到的是你的嘲弄：你现在看的，都是我们穷人买不起的啊。。
亲爱的，山珍海味、金缕玉衣不一定有你请我吃一顿大排档更能让我开心，你明白吗？

每个人都有那么些爱好，我是个女孩子，我爱香水、首饰、漂亮衣服。我从不向你索取，是我自己努力来的，也不可以吗？
女人，注定工作、家庭只能2选1吗
深深的疑惑？

这是一个回忆爱情的帖子，那些也钱相关的事情我不想提，那些后来你变得金钱无比渴望因而做出总总错事的过程我愿提。
后来，不管你用了什么办法，当你最终有钱了。你对我的种种嘲弄与羞辱我都能忍受。