黄金周十月，本该是旅行的日子。妇产科却堆满了人。
我已经忘了医护人员的眼睛里，流露出的到底是同情、鄙视还是麻木。
我喝了很多很多水，让子宫充涨。手术之前我必须先做B超。
我排在一群各个年龄层都有的女子后面，我端详着她们。
她们有些一个人来，显得落寞孤独，麻木不仁。
有些被强有力的手牵着，男人跑前跑后，心甘情愿的挨着骂。
也有些在做B超的时候就哭了。
我躺在那儿，让医生让我掀起上衣直胸口，露出洁白平坦的小腹。
小腹被涂满了滑润的液体，有个小仪器在上面来回的摸索，它在找寻我孩儿的位置。
最后医生说，都快两个月了，再晚就不能做了。
你听见了吗，原来我的宝宝已经两个月了，我真是个糊涂的妈妈，我竟然忽略了这么大的事，我还顶着他，被你，被三儿打了那么多下。
他何其顽强啊。何其固执的存在着我的体内啊

我拿着那张属于我的B超单，单子上的图案我终身难忘。
在我的子宫里，有一个小小的，花生米一样的物体。
她们说这就是我的孩儿。
我带着母亲天生的悲悯，对着灯光细细看着这张图，没来由的莫名的兴奋欣喜，我真的做妈妈了，真的做妈妈了。它就在我的身体里，安稳的躺在那儿。鲜活如你我每一个人，那是我生命的延续。
而我亲手葬送。
看着看着，我的手就不住的颤抖，我真的要捏碎它吗，我真的要吗？
我看到刚刚做完手术的女子被亲人朋友从里面抬出来，她昏迷着，紧闭着双眼，捂着小腹，满目的憔悴。身后的手术室，赫然入目的是鲜红的血迹，手术台下的血桶，装满了婴儿的尸体。
滴出一些在地板上。鲜红欲滴。
医生在叫我的名字，通知我一切准备就绪。

我从椅子上站起来，差点跌倒。辣椒扶着我走进去。我浑身哆嗦，脸色雪白。
她看了我一眼，含着泪，终究是没说什么，别过脸去，退出房外。
窗外，十月桂花树阵阵飘香。虽然最后会凋零，但它们至少燃烧过，有一些生命，未曾绽放，已变成一团雪白色的泥。
我觉得拔不动脚步，拔不动自己，看不见生天。
我不知道是怎样走进去然后躺下的。
我躺在那儿，以一种难堪的姿势，空荡荡的手术间，护士和医生准备好器材，帮我脱下裤子，手脚固定在两旁，高高架起的产房和我张开的双腿，我像一身罪孽的囚徒，等待解脱和洗礼。
冰凉的器械在我上方发出细微的声响，我紧紧的咬着嘴唇。
医生说，不要害怕，一会打了麻醉你就会昏过去，一点痛也感觉不到。
真的一点痛也感觉不到吗。我张开嘴巴，想呜咛声什么，合了合，什么也说不出来。眼角缝眼泪还是不争气的掉下来，为什么啊，我已经一直忍着了，我不想再哭了，我哭累了，为什么眼泪它还要一直掉。

我闭上眼睛，回忆像刺眼的阳光，潮水汹涌，瞬间把我淹没。
我们曾幻想过无数次以后有了小孩的画面，他会拥有我的深情，你的温柔。眉毛像你，眼睛像我。
你还说以后不让小孩叫我妈妈，显老，得叫我姐。下课一回来，书包往床上一扔，小脚丫子一蹬把鞋子甩飞，光着脚丫子冲进厨房缠着我就叫，C姐C姐我饿了，我饿了我要吃饭……我好脾气的哄着他，把鞋子穿上，成什么样了……
然后你把手中报纸一放，把小孩抱起来在空中打转，来来，让爸爸抱抱，看今天长重了没。我好笑的数落你们两个，又不是猪，一天能长多少嘛……
我们甚至给自己的小孩取过很多名字，男的就叫世安，无别所求，一世安好。女的就叫景荣，自有人生景色繁荣。
结果没有一世安好，连出生在世上一秒也没有。
更加没有景色繁荣，只有衰败死寂一片。

我多想冲去问问你啊，你怎么舍得。你怎么舍得他，你怎么舍得我，你怎么舍得你原来铸就给我的梦。
你怎么舍得我如此疼痛，撕裂。
我看着护士拿着硕大的针筒过来，里面装满了白色的液体，那就是麻醉剂吧，一针下去，我便昏迷，与现实隔绝，不知天日。
我想象着，我昏迷了之后会有冰凉的器械伸进我的体内，使我的孩子灰飞烟灭，挫骨扬灰，下世重生。
我仰起头，大喊你的名字。我想立起来，手却已被固定住，我仰起高高的头，像天鹅一样伸长了脖颈，惨叫你的名字。啊！！！
那一声声惨叫贯穿五脏，直冲云霄。
护士按住我，说，还做不做了，还做不做了，现在后悔还来得及。
我张着嘴，眼泪就顺着嘴角滑到嘴里。身上的骨头疼至极处，一节节的咯咯，一节节的碎掉，一节节的发响。
做。
我有什么选择。

医生叹口气，过来给我打针，她给我打针的时候一定看到了我手腕上包着的纱布，还鲜红一片，丑陋骇人。她一定在想，我是有怎样的人生啊。
一针麻醉下去，容不得我思考，容不得我多想，刺痛中迅速中断我的思维，了结我的残骸。
痛痛快快。
一桶漆倒了下来，绝望的墨漆，眼前的天就黑了。
片刻的梦，梦也不肯放过我，血，大量的血，红色的血，妖孽一样从我的下体流出，不肯闲。我伸着手，乞求苍天，气若游丝，天哪！为什么！为什么啊！
这梦太短太刻骨。太无道太残忍！
前世今生，永不在了。
醒来的时候，我又躺在苍白白的病床上。
我伸手去摸自己的肚子。尽管我知道不在了，可还是去摸。那个动作很温暖，很习惯，很希望。
护士送来一杯温牛奶让辣椒递给我，我慢慢的坐起身来，我疼痛的下身一阵仓皇，可能丑陋得不成样子，我不敢掀开被褥去看。我慢慢的，一口一口的，舔喝着热牛奶。一句话都没有说。
在我的记忆里，这个画面只剩红白二色，触目惊心。白的是医院的墙壁、床单、和那杯热牛奶，白得像我的脸。
红的是永无止境的鲜血。
漫长万里，梦魇深处，都是红。
永，生，遗，忘，不，了。

2011年10月，上海火车站，我提着一个小小的行李箱，与辣椒挥别。
她憋着泪，问我，你还会回来吗。
我摇摇头，我也不知道。
辣椒搂着我，轻轻拍我的背，忘了吧C儿，忘了这一切。
把这些都留在上海，随着风，消散吧。
但无论日后我在哪里，我一定会回来看你。我最好的朋友，我最重要的女友。我回抱着她。感谢你，辣椒。感谢你陪我度过最不堪的结尾。感谢你为我流的泪，为我做的事，为我心疼的心疼。一切尽在不言中。
祝福你，我的辣椒。
我迎着火车站冷冽的风，渐入人群。
彼时我神情淡漠，眼睛不再清亮，浑浊的气质使我不能自已，直直的长发飞舞空中，双唇紧闭。我的步伐好像一个苍老的老妇，沧桑老迈。
坐在车头靠窗的位置，手机滴滴的响个不停，我看了一眼，里面是你发来的几十条短信还有三儿发来的。
点开三儿发来的：自杀男人最看不起了，亏你想得出来。
再随手点开一条你的：C儿你在哪里，看到信息速回电话，我找得你好苦。
我把手机关机，随手扔进车厢的垃圾桶。在一堆泡面盒子中静静发酵。
车流开始移动，越来越快，窗外什么也看不见了。我仿佛看见时光从我身后刷刷而过，而我坐在车内泪流满面。
我忽然觉得，有一天我可能会回来的。
这个地方是我的墓，我的坟，有我所有的心神。
也许有一天，我会拖着刀枪不入的身体回来。入我的墓，入我的坟。

我换了很多个号码，一开始总是收到你的信息和电话，你总有办法得知我换的新号码。一旦你联系到我时，我便会在午夜接到骚扰电话，三儿夹着怪调捏着嗓子骂我，我吱吱冷笑。
终于有一天，你的电话不再有了。
我偶尔在老QQ邮箱里收到一两封三儿发来的邮件。在她那些质问我有没有来纠缠你的疑问中，我知道，你们似乎没有多好。
而此时，公司里新进的一批员工中，有男孩看我的眼睛越来越亮，聚焦越来越久。
天性敏感，察可微毫。
他每天早上佯装随意的买一袋子牛奶，给公司女生都发一份，发到我这儿的时候，总是要细心的擦去水珠，郑重其事的放在桌子上，再在我位置前停留一会儿，许是希望我抬头。
我坐在最后一个位置，只要我移动一下椅子，他必然微微转头。
我咳嗽，会有不曾说过几句话的女同事送感冒药给我。
大雨滂沱，他送来一把雨伞，嘴里说有两把给你一把。然后自己飞身冲入雨中，连再见也不及说。
组织聚会的时候，我永远是坐在最角落，最后面。慢慢的，他也成了聚会最后的那一个。
我们彬彬有礼，甚少交谈。
他待我君子之交淡如水。
他如此费尽心思，生怕唐突了我，我怎会感觉不到。
心会慢慢被捂热吗？没有，麻木不仁。我避开有他的所有私人时间，不与来往。
2月14号，他借同事之口约我出去。打了三通电话无果。他喝了个烂醉酒，竟然鼓起来勇气发了一堆信息给我。表白单纯美好，字里行间激动难抑，借酒壮胆，生猛动情。
我淡淡的编辑了一条短信发过去。
那夜便静了。
再无声响。
我前不久刚打过胎。
后来的后来，我曾再次接到他的电话，那是后来的事了。在这个阶段，他终究是退了一步。
如此甚好。纯白的纸怎能相信会有我这样经历的女子。
他是不是有心人我甚至不想知道，但我愿他找到纯白无暇的女子。
而我，要入我的坟，才得以超生。

2012年的除夕夜，我坐在阳台栏杆上，看漫天烟火绽放如花，分外妖娆。鞭炮声欢天喜地。
我想起我夭折的孩子，想起你可怖的样子。越想放开，越清晰。那些白昼交替的凌晨，我望着天白天暗。我无法做到忘记，我真的，做不到。
心无法静的时候，我就去写毛笔字。我报了一个毛笔字培训班，跟一位资深的老艺术家学写字和做人。
我始终觉得毛笔字比画画更加修心。是国之大艺，一撇一捺一勾一横一画，你是怎样的人，就会写怎样的字。你下笔是重是轻，字是刚是柔，是细是粗，一切都有章法。
是清晰可见，还是浑浊混乱，是刚毅不拔，还是柔软无骨。是一气呵成，还是犹犹豫豫。
字会帮你啃噬自己的寂寞。

我提前了一个月回来，跟姐姐父亲拜别，提上简单的行囊。跟来时一样浑浊的样子。
这个城市的一切在我看来没有太大的变化。只是桂花香变成了合欢树开花。街上行人厚重的冬衣褪下，裙摆细鞋裸露，肌肤弹出来呼吸，又到夏天，世界末日的一年过了一半。
我拖着行李，不知不觉走到你家附近。
我看着你灯火明亮的窗，熟悉又陌生。我用小店公用电话拨了一个你家里的座机，长久的响过之后再熟悉不过的女声懒洋洋的喂了一声。
确定她在之后，我掐了电话。
鹊巢鸠占。我猜也是如此。
我直接住进附近的宾馆。在你对面转角几百米处。我把字和笔铺在床上，写下我想写的话，写了一夜，直到天亮。
写了我这段时间积攒的恨，发生的事，我的孩儿。我要我记得。一旦我稍有掩盖，就掏出来看，那样我就不会心软，那些时光不允许心软。
如果时光无法抵消我的恨意，要么是时光不够，要么是我太恨。
我无法再为难自己来成全你。
我真正做不到。既然我回来了，我就不想再逃避，怎样能让我舒服一些，我就要怎样去做。哪怕再次鲜血淋漓，也不过如此。
反正，我不再害怕失去你了，不是吗？
我这次，真的不会放过你了。吾爱。

我现在要做三件事，第一件事是想办法让三儿出来，去工作或者搬出来，她天天呆在家里，我如何切入。
第二件事，以最好的状态和形象出现在你的面前，令你辗转反侧，求之不得。
第三件事，加深你跟父母的矛盾，让他们意识到三儿有多么可憎，坚定不移的站在我这边，适时出来替我羞辱打压贱妾。
上回跟你母亲见面时她曾留给我一张卡，加上我的一些存款，虽然不多，但也可使我暂时不用为钱发愁。
但我仍然需要找一份工作。
我随手在网络上找了份可在家做，时间弹性大的翻译工作。
接着我去你家对面大厦租了一套小房间，标准的单身公寓，拉开窗帘就可以看到对面。
然后我要打理自己。
我太瘦了，穿牛仔裤只见空荡荡的裤管，穿裙子露出干枯如树枝的小腿更是难看。
我得给自己增肥。
我一天喝1L的高脂牛奶，大鱼大肉代替白米饭。一天吃五餐，消化一会就接着吃。
最短的时间补充脂肪。
我在附近办了一张高级美容卡，美容师会令我光彩四溢。
我去沙龙做头发，前段时间大伤元气，掉了许多头发，头皮稀疏，发量少的可怜。发型师为我重新打理，将内里的头发烫松，显得头发饱和些，然后做护理，头发几次下来就细黑华顺，一丝不苟。

五月下旬，我已经胖了一些，脸孔不再呆板涩黄，瘦如骨柴。
两颊微微丰盈，脸型五官的菱角不再那么深刻，线条柔软。下巴不再尖锐的突出，而是呈自然的弧度，流线下来。
虽然我仍然是瘦，但瘦得不那么骇人和难看。
经过三五次的护肤疗程，我的皮肤看起来也光亮了一个度，薄薄上一层妆，即可服帖细腻，吹弹可破。
去百货购买了鲜艳抢眼的时装珠宝，上身之后，即是时髦的都市俏女郎。
钱砸在女人身上最见效。
只需要三分姿色，七分雕琢。美女便浑然天成，精致耀眼。

原谅和放过，或许有，更多的是因为无能为力。若能，几人能坦荡荡的说，不想那伤你心负你情的人感受你同样的沧悲？
人生的痛苦，皆是由有记忆而引起，我何苦与自身为敌？
爱欲情仇，人间最毒的毒品。饮鸩止渴，渴可止否？
爱到了极处，不过是恨，生生世世的恨，恨不得同归于尽。这是人性的事实。
放过，要么是你不够恨伤不够重，要么是你不够爱。
恨需要力气，记忆力，占心占房，浪费空间，一般的人，不必恨，也恨不起，恨了也是糟蹋时间和精力。
人生悠忽如白驹之过陈，不过为了快活，一切都是为了快活。
那么，谁要留爱的记忆那么久？这种毒，时日越久，越会腐蚀五脏六腑，牵一而动百，形骸皆疼的。
一个人默默疼痛，不如让你削肉还我，不再回首。

买好香水入袋拎着。我该走了。
你去哪里？
买好了东西，当然是回家。
我开车送你。
不必了。然后我对你视而不见，顾自直走。你一路跟着，却又不知道说点什么。
你回来多久了？
你现在住在哪里？
你什么时候回来的，怎么不联系我。
我知道你还怪我。
其实我有找你，一直都有……只是你总不接我电话，我连解释的机会都没有。
哪怕不原谅我也不要紧，我只想知道你现在过得是否还好。
我知道我说什么都没有用，我也没指望说什么。只是这般看见你，我怎么能做到让你走掉，C儿，我有太多太多的话想跟你说，你愿意听一听吗？
我停住脚步，突然看见你，令我的心很纷乱，我现在什么也不想听也不想说，我只想一个人静一静，让我走，好吗？
我忧伤的眸子笼罩你，温情万丈，爱意千千。
你心疼的看着我，想再说什么。我拦下一辆的士，坐上去。你俯下直窗口，至少告诉我你现在住在哪里，我如何才能找到你。
我微笑着摇摇头。叫的士开车。
车开动，我回头深情的看你，似无情还有情。你伤感的看着我绝尘而去。

回去之后我以还卡之名给你妈妈打了一通电话，一方面真心觉得姻亲不在，这张卡是必须要还给她。二来了解一下他们对你和三儿现在的事到底知道多少。三则，她必定会把我的号码告诉你。
你妈妈没想到我会给她打电话，接到我的电话很是惊喜。热情的问候我的近况和身体，我亦如是。
一通电话下来我就知道了一些事。你爸妈果然认为你已经没有跟三儿在一起了，你妈妈甚至拍胸脯替你发誓，你跟三儿已经一刀两断了。
他们不知，你们暗地里鸳鸯缠绵，已经共铸爱巢了。
你妈妈不停地说，C儿再考虑一下吧，毕竟你们这么多年的感情，没什么原则上的问题就算了吧……
这还不算原则上的问题？简直是生命上的问题了。
挂了电话没多久，去开热水泡澡，还没及下水，电话就轰隆隆炸过来，看了一眼，果然是你的号码。
我泡在浴缸里，玩弄水花，任那电话在床上震着响着，纯当放音乐听。
裹好浴巾出来，手机上已显示十多个未接来电和几条未读信息。
你还是这么急性子，想要的东西当下就一定要得到。
信息大抵是，接我电话。
为何不接？
你还在怪我吗？
我想见你。
我回了两条，惜字如金，态度暧昧：嗯。
别说了。
果然你的电话又炸起来，激动得手机在床上摇头晃脑，几欲跌下。
依然是不接。
打开电脑放一首陈慧娴的夜半小月曲。跟着唱。
……
为何只剩一弯月留在我的天空
这晚以后音讯隔绝
人如天上的明月 是不可拥有
……
但我的心每分每刻仍然被她占有 她似这月儿仍然是不开口……
这个时间点听陈慧娴，真是复古伤感，靡靡之音绵长唯转，心事流动。
过了半响，我接起你的电话，你显然是打火了。一接通，满是大声贝，你到底要我怎么样？你就那么讨厌我吗？如果根本不想见到我，为什么还要回来？
我只好柔声细语略带哭腔的说，我做不到，我想你。我好痛苦。
配合着背景音乐大声的唱，“但我的心每分每刻仍然被她占有 她似这月儿仍然是不开口……”真是催情，真是感动。
你果然静了声，而后叹了口气，我也想你，我好想抱着你。
我吸吸鼻子，哽咽的说，不要再说这些了。
我有好多好多话想跟你说，你知道吗？这半年来，我肝肠寸断，后悔莫及。我只想表白我的真心让你知道我有多么后悔，后悔那样去伤害你。
我们可以再见一面，谈一谈么？
要勾引摇摆不定的旧情，简直易如反掌。新人虽好，但旧情到底难忘。
当时走得匆忙，有一堆东西甚至来不及收拾。虽然我早从辣椒那里得知，与我有关的东西早被三儿收拾满箱，丢在她哪里了。此时我装作不知的说，那我明日来你那儿，拿些我的东西。
你大喜，真的吗，几点来，我来接你。
不用了，我下午过来。就这样吧。我挂了电话。