女同事正在吃冰激凌。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！"

在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿，竟然上了头条：我市唯一家精子库昨晚被盗

一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，很高兴，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......

我是少数民族大学学生，大一军训，刚跟同学认识，在聊魔兽，**站队，书记到我跟前问:“小伙，你是哪个族的“也不知道是站的太累还是太过沉迷魔兽话题，反正我就是按军训要求，丹田吸气，精神抖擞的说到:报告书记，我是人族。。。人族。。。尼妈吖，整个班都笑趴了，从此哥也出名了。。。。

这个我看到的，每逢节日，各大商铺都会搞活动，那日路过一个店，上挂了一个横幅，祝意！是横幅！上写着：跳楼啦！不活啦！亏本大买卖，每件只要吧啦吧啦！然后我看见隔壁那家也挂了一个横幅，高潮来了，上面写着：我和隔壁同归于尽！！！

今天和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊”，我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了一句“别这样说”，我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我，可是他接下来的一句话让我知道我是他们捡来的:“总还是有眼瞎的“.

我在高中时候，有一次上自习睡着了，睡前我肚子好疼，但是我忍住了，一觉睡到下课，醒来时我看见我同桌头低着头，脸憋透红，怎么了?我问，他带着哭腔严肃的说道，你知道吗?我替你挡了四个屁，你放一个大家就瞅你，一看你睡觉呢!就全盯着我看，现在我以被封为屁神了!我当时就石化了…

楼下有只流浪狗，平时除了在垃圾堆里觅食，其余时间就一直忧郁地晒太阳发呆。但最近没见到它，失踪蛮久。今天听小店老板说它被主人带回去了，我还很高兴它被主人找到，结果老板说不是的，主人知道它在这，它也知道家在哪，它只是不想和家里的母枸呆一块，逮到机会就逃，最近可能太冷了，先回去过冬了。

刚老妈打电话来。 老妈：过年放假回来不？ 我：我不回去，您让您亲闺女去哪？ 老妈：去你男朋友家过年啊。 我：没有男朋友。 老妈：那你也别回来了。 老妈，老实交待，我是不是你们充话费送的？

今天，浙江的一个朋友打电话过来，接听时不小心按了免提，没等切换到听筒上，就听到一个撕心裂肺、痛不欲生的声音：是姐妹，就赶快给姐找个家有暖气的男人让姐嫁了，浙江TMD太冷了，底下都冻僵了，DYM流着都不顺畅。…………我们有暖气…………于是，办公室的同事都笑抽了！！！亲，我就想问问，浙江有多冷啊，你让DYM情何以堪啊！！！

特喜欢翻明星微博里脑残粉的留言：“早点睡，听到没！”就像人家天天跟你一块睡似的；“看你最近忙的，真的很心疼”就像你俩经常见面似的；“演唱会错过了，来道个歉”就像人家请了你似的；“答应我，不许不幸福！”就像恋爱刚分手似的；“哼！你怎么又不理我了？”就像人家真搭理过你似的。

晚上我在卧室玩儿电脑老公在客厅玩儿 ～～～～逛淘宝中，看到一件大衣挺漂亮，就叫着老公你来看这件衣服～这货灰常迅速来句：你看就行。然后我又喊： 要1088。这货顿了顿，来了一句 ： 嗯，你看看就行。

跟老公吵架，哭的嗷嗷的。。。。。。。。那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的，王孝杰没反，大憨其实是赵文惠。。说完又趴被子上哭了。。让你看，看个毛。

有一个姐姐的男朋友是当兵的 这个姐姐喜欢各种特别的手机铃声 甚麼两只老虎 多啦A梦还有很多神曲铃声 一回她把手机铃声设置成冲锋号之类的那种号声 早上5点多她手机响了 她还没反应过来怎么回事就看见他男朋友神速冲出去了...过一会儿黑着脸回来了...