蓦然发现很多认识的人已经站成一种明朗而大气的姿势了，而我依然面无表情，在漫不经心挥霍青春的时候，心中还在呢喃着，阳光正好，妹子哥想看你摇曳的裙摆呢。 时常想像再过几年，身边的人是不是还在一如既往朝九晚五的工作，是不是有人已经创业、有人开始旅行、有人结婚、有人放逐、有人寻梦，他们精彩的换着方向继续奔跑。我想，那么那时候我也会在自己的方向里，张开四肢迎风奔跑着吗？那样是不是毛细孔里都是呼吸的痕迹。在这种肆意的姿态下，整个世界我都要踏足吗？
一段时间忽然想给未来的自己写了一封信，陈述了这些年的洗礼，其中也融了对未来的几分期许，几分承诺的味道。后来又发现其实这样的一种鞭策方式很容易让人陷入一种回忆与憧憬的怪圈。自己与自己的对话难免不让人觉得做作或2B，但最终还是写完了，因为我发现，实在闲的蛋疼的时候，自己和自己瞎扯，也是一件很满足的事情。末尾轻轻的嘱咐了一句，愿来日已是重获新生的你。其实当时心里更期寄的是，当时间慢慢的腐蚀掉浮华之后，那时候你心怀满足的炫耀着，曾经所期盼的原来只是时候未到罢了。这就像我买彩票，其实我还真没想着哪天能中个6+1，只是喜欢上一种幻想，我要是中了该怎么样怎么样的。其实做梦是无辜的，可是当梦做完了，似乎就该收拾收拾行囊继续前行了，这就是生活，至少我是如此的。
最近越来越恋家，年纪尚小时不懂这种情绪，年少轻狂时认为落叶归根是老人的事，但再渐长一点，越来越想回去。貌似觉得孤独，不鲜活。最近在豆瓣上加了个QQ群，以为会有很纯粹的交流，期盼着那种双方和多方互相不需要清楚彼此的性别姓名籍贯年龄文化程度等等其他的社会属性，在交流时自然而然的，不需要用自己的社会经验挟持自己发言。后来发现他们谈论的东西，或者说谈论的书籍，电影……我很难读出某些背后的斟酌，当谈及卞之琳、顾城和海子，一群悲剧的诗人时，我只是沦为一个小情绪者的看客。也罢，索性就沉默了下来。我想，我是不是未死先尸呢。
喜欢上听戴佩妮的歌，索性很长一段时间把10086改成可戴佩妮，每逢月末催话费都会让人有种不似以前的那种烦躁，开始有种病态的喜欢，其实这样无可厚非，就如你听小众音乐，只是为了证明自己和别人不太一样，年轻的时候都想有点鲜活，有点另类。以前跟人说起戴佩妮，好像很少有人爱听她的歌，不是大众情人嘛。但自己还是很热衷于听她的歌，也喜欢她给人的感觉像是一个长不大的“小丫头”，身上有一股很自然的气息。 追求自由、时而疯癫、做自己。也总会在不经意间听到一些女声，或轻盈，或空灵，或成熟，或沧桑，或悲伤，或快乐，或通透。可能因为，她们表达出来的东西更容易触动心弦。最近越来越向往春末的南方城市，也越来越迷恋给路人当摄影师，妄图去捕捉着那不经意间产生的最幸福、最自然、最惊奇的表情。看来我又2B了。