工作之余笑一笑
一定要看，尤其后面几个笑话! J
> >
> >
> > 一只老鼠被猫追赶，误入花店。
> > 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
> >
> > 猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
> > …….
> >
> >
> > 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒
> > 了！”
> > 医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
> >
> > 执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
> > 犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
> > 警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
> >
> >
> > 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
> > 悟空：坐飞机比骑马快！
> > 八戒：神六更快！
> > 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
> >
> >
> > 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
> > 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
> > 员警赶到后...
> > 员警甲：好严重的车祸。
> > 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
> > 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
> > 员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
> > 员警甲：嗯，没有呼吸了......
> >
> >
> >
> > 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋
> > 友！”
> >
> >
> > 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
> >
> >
> > 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
> > 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
> > 人：“我要老婆……”
> > 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说
> > 完就消失了。
> > 人：“……饼。”
> >
> >
> > 某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底
> > 鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃
> > 饭。
> > 结果，却发现没带开罐器！
> > 龟儿子：「……那我回去拿好了。」
> > 龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
> > 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
> > 于是龟儿子踏上归途………
> > 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
> > 龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
> > 龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他
> > 了！」
> > 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
> > 拿出大饼正准备开吃……
> > 突然，龟儿子从树后探出头来……
> > 龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五
> > 年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
> >
> >
> > 有一人独自在森林中冒险，
> > 突然发现自己被食人族重重包围。
> > 于是对天空大喊：
> > “我死定了，上帝救救我！”
> > 只见天空出现一到光
> > 传来一个声音：
> > “还不一定，
> > 再你捡起地上一颗大石头，
> > 把带头的酋长砸死。”
> > 于是他捡起地上最大的一颗石头，
> > 狠狠的砸向酋长，
> > 正好把酋长砸死。
> > 族人全都呆了一呆，
> > 接着怒目相向，
> > 这时天上又传来一阵声音：
> > “现在你才真的死定了。”
> >
> >
> > 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can
> > you speak
> > chinese？」
> > 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
> > 店员说：「Can...you...speak...chinese？」
> >
> >
> > 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
> >
> > 看热闹的中年邻居问老生先说：
> > 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过
> > 你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
> >
> > 老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂
> > 这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
> >
> > 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
> > 我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
> >
> > 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
> > 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙
> > 了！」
> >
> > 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
> >
> > 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
> > 争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
> >
> >
> > 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
> > 但只要一紧张，讲话就会口吃。
> > 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
> > 他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
> > 「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
> > 话一说完，立刻有六个学生站了起来
一定要看，尤其后面几个笑话! J
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> > 一只老鼠被猫追赶，误入花店。
> > 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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> > 猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
> > …….
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> > 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒
> > 了！”
> > 医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
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> > 执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
> > 犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
> > 警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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> > 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
> > 悟空：坐飞机比骑马快！
> > 八戒：神六更快！
> > 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
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> > 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
> > 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
> > 员警赶到后...
> > 员警甲：好严重的车祸。
> > 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
> > 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
> > 员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
> > 员警甲：嗯，没有呼吸了......
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> > 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋
> > 友！”
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> > 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
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> > 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
> > 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
> > 人：“我要老婆……”
> > 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说
> > 完就消失了。
> > 人：“……饼。”
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> > 某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底
> > 鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃
> > 饭。
> > 结果，却发现没带开罐器！
> > 龟儿子：「……那我回去拿好了。」
> > 龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
> > 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
> > 于是龟儿子踏上归途………
> > 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
> > 龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
> > 龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他
> > 了！」
> > 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
> > 拿出大饼正准备开吃……
> > 突然，龟儿子从树后探出头来……
> > 龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五
> > 年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
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> > 有一人独自在森林中冒险，
> > 突然发现自己被食人族重重包围。
> > 于是对天空大喊：
> > “我死定了，上帝救救我！”
> > 只见天空出现一到光
> > 传来一个声音：
> > “还不一定，
> > 再你捡起地上一颗大石头，
> > 把带头的酋长砸死。”
> > 于是他捡起地上最大的一颗石头，
> > 狠狠的砸向酋长，
> > 正好把酋长砸死。
> > 族人全都呆了一呆，
> > 接着怒目相向，
> > 这时天上又传来一阵声音：
> > “现在你才真的死定了。”
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> > 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can
> > you speak
> > chinese？」
> > 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
> > 店员说：「Can...you...speak...chinese？」
> >
> >
> > 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
> >
> > 看热闹的中年邻居问老生先说：
> > 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过
> > 你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
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> > 老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂
> > 这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
> >
> > 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
> > 我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
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> > 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
> > 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙
> > 了！」
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> > 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
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> > 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
> > 争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
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> > 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
> > 但只要一紧张，讲话就会口吃。
> > 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
> > 他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
> > 「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
> > 话一说完，立刻有六个学生站了起来
