- -怎么没人呀？！

13. 烧烤对话。一，旁边人说，你们烤得好香啊。回：以为我们御膳房是浪得虚名吗？二，gay:鸡翅没烤熟，还是生的啊。回：生**你都能吃，生鸡翅挑剔个屁啊。
毁：Gay回：那人家生**还送粥呢！

火钳刘明

14.他又梦到那段时光了，初夏的池旁边他看着她呆呆地说着‘你好美好美’，她羞涩地笑了然后问他‘等我老了你还会这么想吗？’没等他回答耳边就传来‘起床啦’的呼唤声，他睁开眼看着老伴苍老的背影在床前忙碌着，忍不住轻轻说了声‘你真美’。“你刚才说什么？”有些耳聋的老太太回头问道。
毁：“没什么。”他看着老伴T恤背上印着的桂纶镁的照片。

15. 终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”“我愿意。”那边很快打过来三个字。
毁：网吧里。一位侧刘海爆炸头男生打完这三个字后关了上一位使用者忘记关的QQ。默默点上一支烟打开劲舞团跳了起来。

16.他问：“做我女朋友好吗？”她说：“除非你考上清华或北大，又赚到一百万。”他不解：“我们不是一起从清华毕业并创业的吗？我的个人资产你更是再清楚不过。”“笨……笨蛋，那你还问什么问啊。”她低头，羞红了脸。
毁：她低头，羞红了脸，不自觉的硬了起来。

真的毁了

前排

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18. 车到站了，广播响起：“请各位乘客带好你的贵重物品”。他拉起她的手说：“走吧，贵重物品。”
毁：小心点。要是被人发现你肚子里藏了一公斤海洛因我们都得完蛋

20. 丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”
毁：后来。妻子生了可爱的女儿。拥有一对可爱的蓝眼睛。

一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，
旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
我说：“送去修了。”
旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说：“咋回事？”
我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”
MM继续认真听。
同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？
要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”
我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
MM的豆浆喷了一地……

21. 咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”
毁：后来。女孩死于胃内异物导致的胃穿孔。

22. 毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。
毁：高帅富回：你确定么？我刚才和她的距离可是-18CM

22. 在地铁站看到一个男生在弹吉他卖唱，我身后的小姑娘问她妈妈：“这是要饭的叫花子吗？”妈妈告诉小姑娘：“他不是要饭的叫花子，他是靠本事吃饭的人，有本事永远不怕没饭吃，他以后说不定还能站上更大的舞台，给更多人唱歌呢。”我没有回头，只觉得在这闷热的夏夜里，突然有凉爽的风拂过。
毁：转头对小姑娘说：亲爱的小妹妹~蜀黍带你去吃笨NANA怎么样啊~嘿嘿嘿嘿