妈妈的理解
　　我和妈妈聊QQ。
　　妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”
　　这时正好有事，我回：“==”
　　妈妈：“噢，吃的面条呀

人家没有零钱
　　相隔20年，我在街上遇到前任。
　　“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”
　　“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。
　　这女人还是那么自以为是啊，我心想。
　　既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……

支持的顶起
　　有人说新交规出台后黄灯就可以取消了，其实绿灯也可以取消了。
　　就留个红灯，亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电

是叫你用手机，不是手
　　邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?
　　我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。
　　顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机，不是手。

二逼青年欢乐多
　　物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？
　　我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……

其实我也喜欢烧茄子
　　晚上加班，老板管饭。 　　老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。” 　　老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。” 　　老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！” 　　我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！” 　　老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹……　　　　老板：服务员，俩份烧茄子 。

这娃长大了必成大器！
　　lz幼师，一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……
　　正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。
　　心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁……

上个大号悲剧了
　　和女朋友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。
　　拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了拿擦了屁屁的纸擦了一下。

寝室里的两个奇葩
　　寝室里有两个奇葩，一个有五条毛巾，分别是擦头巾，擦手巾，擦身巾，擦脚巾，擦屁巾；
　　另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚。连尼玛桌子都擦……

专治各种脚欠
　　楼主北方的苦逼保安一枚，昨天又下雪，想起堆雪人总有人喜欢踢翻。
　　昨天下午，我又堆了个雪人，没错，包在消防栓外面。
　　傍晚看见一个二货青年飞起一脚，结果你懂得……

大半夜的吓谁呢
　　一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧。
　　于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。
　　姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。
　　于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。”

　　今天，和朋友们去唱歌，朋友A君选了一首《征服》，唱到g潮上不去了
　　打电话叫在家的B君帮忙，只看他将话筒放到手机的听筒上，B君就在电话里唱起来了
　　就这样我们听着B君把歌唱完，然后又听到电话里又传出一声:
　　“再给我点一首《说谎

今晚肯定得睡沙发
　　和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
　　一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
　　我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
　　老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……

看来2吧的水手都跑光了，没有以前热闹了