现在开始倒计时，离回家还有17天。
我在盼望回家，我想回到最初有回忆的地方。
那里有我的笑声有我的泪水有我的努力。
那里有我爱的人有我想的人有想我的人。
在这里我很孤独。
在这里迷失了自我丢失了梦想打乱了目标。

忽然之间，我明白了所有。
只是到现在为止还是不愿意放开不愿意承认。
明白了那是依赖明白那是盲目的喜欢，
因为熟悉了，把所有的一切想的是理所当然。
让自己活得不像自己。
是不是很傻。

我不知道自己一天在在想什么。
可能是在瞎想。
到头来发现自己想了太多都是多余。
很喜欢一句话。
世界上有一种存在叫做多余。
我觉得自己活得好没有实在感。
每天都很混沌每天都很颓废每天都很糜烂。
晚上一包烟一瓶酒才能安然入睡才觉得有安全感。

喜欢一首歌就会单曲循环。
晚上睡觉喜欢听歌才能睡着。
我有很多怪癖
轻微强迫症轻微洁癖轻微妄想症轻微忧郁症。
突然觉得自己一身怪毛病。
但是自己很喜欢这样的自己。
别人不喜欢我在意。
但是却很在意我在乎的人对我的一切的看法。

每天喜欢熬夜熬到一两点。
就算不到两点也会强迫自己坚持到两点再睡觉。
我知道这样不好这样伤眼睛这样损皮肤。
但是自己很喜欢这样折磨自己。
就是因为想让我在乎的人在乎我一点点。
我也想被关心被呵护被爱被在乎。
但是没有人。
真是讽刺。
居然会嫉妒别人有胃病会嫉妒别人身体虚弱别人瘦小。

好奇真的不好。
会一不小心就知道了自己不想知道的事。
自己却做了很多傻事不愿相信。
但是那是事实让自己小不了台面。
觉得自己在你们面前像个傻子一样。
原来这世界上有个祝福叫呵呵

我很自卑。
我不漂亮我不瘦小我不温柔我不可爱。
我没有显赫的家室没有值得骄傲的特长没有优异的成绩没有发光闪亮的人生。
你很骄傲很有魅力很有让我羡慕的自信。
但是越深入了解发现你有很多让我羡慕的东西。
现在越想远离你桃林的光圈。
太闪耀的东西太刺眼。
眼睛睁不开只能闭着眼睛听你得消息

我是顾眠，我来自一座小城。
那里是我的家乡，有温柔的人，有魅力的风景。
我爱那座城，我生活十八年的城装在了我的一切。
现在我在另一座城思念我念想的城。
我在等待，等待再次回到那座城的时间。
那么叫人兴奋，还有十五天。

我觉得我在慢慢的改变着。
我现在和小时候是完全的不一样。
小时候我不爱说话不爱玩不爱主动去了解别人。
现在我变得很爱说话很爱玩。
变得很爱主动去了解别人以至于让自己情绪很乱活得很累。
总想要知道别人的世界什么样子。
甚是羡慕别人的生活。
我自己被我丢在了哪里。

还有十四天
就可以回家回到我温暖的小窝。
粑粑麻麻在等我回家。
同学在等我回家。
闺蜜在等我回家。
还有两个星期。
慢慢耐心等。

什么是人性。
我没有体会过，如果这个时代已经变得面目全非，我是不是还能像现在一样活得开心。
原来两个无关联的人可以因为之间的各种喜好从熟悉到相知。
相知在乎只会想占为己有。
有时只会嫉妒两人在一起玩的很开心的时候中间来了个人。
我讨厌这种感觉，但是也只是多余的嫉妒。
朋友也有朋友并不是只有自己这个朋友。
祝我的朋友幸福。

十一天
第十二天我已经在车上北上。
每天晚上都是惊心动魄。
挑战心理极限看行尸走肉。
我也习惯了每晚睡觉睡得很晚。
这是受一个人的影响。
会改变自己以前的习惯。
只是因为想过你过的生活。

喜欢在空间留言喜欢在留言板上盖楼。
喜欢给喜欢的人留言。
喜欢看喜欢的人的空间动态。
喜欢学习喜欢的人的生活习惯。
但是这些很让我是依赖。
改不掉也放不开。

原来我不知道是有很多。
你们之间的秘密有很多。
很想挤进去却没有呼吸的空间。
硬是被挤了出来。
一些行为和举动告诉了我你活在不需要我的世界里。