我究竟在等谁?

    我想我还算不上大龄女青年,因为今天没人会为我的结婚情况而愁,没人在给我介绍对象,我也没有在和一个个形形色色的男人相亲,可是我总感觉我在等一个人,一个根本就不存在的人,我妈说我很不现实,我想我很现实的,我不是因为爱和他在一起,不是因为心灵的追求和他结婚,不是因为这些虚无的飘渺,可是为什么我还在等待?我到底在等待一个什么样的人呢?我竟然连性别都不知道,我还想从未来的生活得到多少未知的期盼,我到底在忙什么呢?我不知道了,呵呵.

    我不知道我需要什么作为心灵的庇护,其实我不知道对于生活我和他到底谁缺陷了谁.昨天听我想写小说的第一首的曲子<<雨一直下>>.我想我寻找的什么呀这是,我的生活我的大脑我的身心都陷入一个无垠的怪圈之中,我自己一直的惶惶不可终日的生活原来就是这样,不识庐山真面目的原因单单就是深在此山之中啊.

    完美的生活其实到底是谁追求的,假如生活真的对我来说是个缺陷的话,我想我的存在在前两天我就想好了,就是责任.我苦苦等待的就是灵魂的解脱,我为了我的尽早解脱而努力着,努力着.

    我一直想和杜去流浪,去寻找我们一直的遗失,我想那种置身于沙漠中的感觉是那么的美好,所有的尘世都是那么的遥远,我们在一起很纯粹的在一起,依靠着彼此,我想这是我等待的人吧.

     我有时就想自己和一个喜欢我的男人在一起,在一起有一个家庭,可是我感觉我不喜欢这种温馨的感觉,像我这种人,生活是注定的,我的灵魂被下了符咒,它注定我一生不会幸福,我也不想摆脱一些关于命运的赐有,注定的一些东西我是不愿意改变的,有些是必须的改变即使放弃所有,可是我就想,我到底还有什么东西可以让我和命运做一次交易呢?我想没了吧,因为我在要我的灵魂,难道我要拿着自己的灵魂交换吗?这不是很搞笑吗?

     就这样的存在吧,当我对自己的生活开始迷茫的时候,我想我到了自己的寻求之路,很遥远的未来在等待着我.我有时想自己拥有一个孩子多好,可是注定的离开会让我变的那么的不付责任,我想他/她也不喜欢被抛弃,尤其是被母亲的抛弃,我不想他/她以后像我一样,一生注定的符灵生活.

     什么都不是我的,所以等待的结果也是一无所有.我想是这样的,生活还得靠我自己的意志和不屈,生活的摆脱还得靠我自己的努力.

    等待会让我无法离开