17、前几天跟老婆去KF，小旅馆，隔音很差的说。老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……

19、一哥们在路上走，哼了一句”你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱手机都给你，求求你放了我！”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。

20、课间去上厕所，我左右两边的女同学发生以下的对话：XX你有多余的纸么？
有，你现在要么？
恩，你给我一张。 你在我旁边么？
是呢！ 于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸。
我犹豫了1秒结果那张纸传给了右边。左边的还问够了么，右边的说够了。
她们一直不知道她们中间隔着一个我呀！
哇哇，我无语的做了一回不留名的活雷锋！

21、女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。

22、一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”

23、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱

24、老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一TMD看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”。。。。。

25、前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光，做生意光头是必须的！老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊，都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。

26、毕业后去了女友的小县城上班，可她从不带我去她家见家人。有次她出差二个月后回来，说她个有的还抽着烟，见了我，都是看一眼，然后轮流看着她爸摇摇头。。。我想着我给人的印象这么差啊？过了二天才知道，她老爸是当地的老大，那几个女人是当地开JI院的。其中要是有一个点头表示见过我，我想我不知道会有多难看？

27、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与联通的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。班花边听边送了几个秋波，突然媳妇从后面给了我一脚，吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”

30、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！哈哈，有什么能难得住我中国人民的智慧？

31、今天上网聊天，看到以前高中哥们在线，于是聊了起来。。。。。割了。。。。。 我：“哥们，最近咋样？”，“还行，就是性生活这礼拜不和谐。” “啥时候找到女友的，也不说声？” “什么阿，右手骨折了。”

32、比起哥的第一次你们的都弱爆了，大学上游泳课，一共16女8男泡在游泳池里，我和gf在角落里玩亲亲摸摸，她那天的泳装太性感我一不小心就射了，后来我告诉gf，她吓死了说尼玛这样也会怀孕的就逼着我买了16粒毓婷分给那16个姑娘吃了，也就是说哥一发干了16个妹子还不戴套！

33、一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的分子钱。就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了

34、老黄躺在床上奄奄，老婆小娟抓着他的手泪流满面。老黄轻声的说： “亲爱的……”小娟捂着他的嘴：“你累了，乖，不要说话！”老黄很无力的说：“我一定要说，我要安详地死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小娟啜泣道：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因”。