呵呵。

唉！洗洗睡了

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房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，
然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

分手以后，我一直都不敢打飞机，因为我怕高潮的时候，脑子里会全是你的影子

我问老公：“你嫌我丑不？” 本以为老公会说：“宝贝一点都不丑。” 结果他扔下俩字：“不嫌。。。.”

和女朋友是在不同的学校，每次吵架她都放狠话说再也不来我学校再也不见我。我都会哄着她，说来我这边带她吃好吃的。上周循例又大吵一顿，第二天又把她哄来了。然后她啃着鸭脖说：昨天好不容易找到个话题吵，急死我了，不吵的话哪来的这些吃的。我顿时了解真相了..

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

“老婆，你是我见过最可爱的人！～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。 用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫， 差点吓死我爸。

我明天就要去网吧上网了，我好紧张啊！网吧里是不是经常打架啊？我会不会被抢劫啊？我好紧张啊，怎样才能装成是经常去网吧的样子？染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗？要不要带把仿真手枪去？还有玩什么游戏会显得有身份点啊？玩魂斗罗和坦克大战会不会太高调了啊 ,干脆玩连连看吧

玛雅占卜师在屋子里吃饭，拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！” 学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”

今天和朋友约会，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。” “ ..........................”

“到我家只是坐一会”“我只是想挨近一点我不会碰你”“我只亲你一下不用舌头”“我脱你衣服只想看看不会碰你”“我们只是抱着我不动”“我只在门口碰一碰我不进去”“我进去我不动”“我动一动我不射”“我不射在里面”“这孩子不是我的”