我喜欢假设，基本上所有心愿和梦想都会朝好的方向发展，每一个故事在我心里都有一个好的结局。也喜欢书写悲伤，我希望自己能把世界上所有的悲伤写完，那么别人就只剩美好，不会再与悲伤染指。

在网络上，我开了一个博客，取名叫“书读完了”，那里像一个灰色空间，流淌着悲伤的河水。最喜欢《海是天倒过来的摸样》里一句话，我曾把它引入进过一篇文章里：“无论你是怎样的性格或是多么怪戾的脾性，这人世，总会有与你处得来的一些人出现，因此，谁都不会是永远孤单的存在”。如是它言，没有任何一只雌鸟，会找不到陪她过冬的另一半，我亦不是永远孤单的存在。

我的爱情，萌始于最初改变我的地方，也许它不是最浪漫的邂逅，却有着最温馨的发展。

王祖贤是一个连眉宇间都散发着气质的女人，我非常喜欢，图书馆也有一种跌宕灵魂的清幽气质让我陶醉，空间偌大却尽显宁静，书籍浩瀚却让人亲近自然。在学校图书馆，我申请到一份兼职，平日最大的享受就是亲手把一本本书整齐摆上书架的轻松，最大的满足就是在馆里面静静地看书，那种感觉就像《一粒沙的爱情》里，‘宁为海底一粒沙’的心愿如愿以偿。

在图书馆工作的日子如古井的水，无波无痕，不用开口讲很多话，也不会有很多烦心的事，甚至都不会遇到很多人，我很乐于并珍惜这种平静的生活，轻松快乐度过每一天，身心像被包裹在七彩华丽的糖纸中，卷着满满当当的甜蜜。

第一次情绪起伏生气，是因一个男生而起。那天我正在整理书架上被翻得凌乱的书，听到附近砰砰作响，就跑过去看情况如何，结果发现一个于我相比稍显稚嫩的男生，正在狠狠的捶书架，我猜他是低年级的。没有丝毫犹豫，我立马上前制止，也没有给他解释的机会，扑头盖脸的训斥一通。他先是道歉，后见我不领情，甩下一句貌似有口误的话‘谁让电脑坏掉的，我找不到合脚的鞋了’便气愤走了。

事后我静下心想想，那天刚好图书馆的图书检索系统出了故障，联系他前面所说的话，大概猜到他可能是找不到某一本书了，心浮气躁就捶了几下书架发泄情绪。
无缘无故被狠骂了一顿，他心里肯定不好受，我有点后悔自己的一时冲动，愧疚之下想到可以帮他找到那本书以表歉意。
‘合脚的鞋’，我记得自己看过这么一本书，全名应当是《当鞋合脚时》，一本奥修的心理学著作。

我只有一三五工作，第二天恰巧周四，本来没有班，但还是专程去了一趟馆里，借到了《当鞋合脚时》，准备再次见面时给他。
很遗憾接下来一个星期都没碰到他，书没机会送，重归平静生活，慢慢我也将这事搁置放到一边。
一个星期后，我在馆门口忙着整理一大堆还书，远远看见他站在大厅LED屏下，看上面的每日名人语录。于是我假装继续整理，一边暗自关注他的动向，等走近了，旋即转身喊住他。

我有一个习惯，睡觉前必须做的最后一件事，登陆博客写作。博客本身只是我疏泄情感的特殊渠道，个人隐私比较多，像小时候的日记本一样，应当是相对比较隐密的个人平台，由于平时几乎没什么人看，我也不曾关注有谁看过，所以权限一直是默认的开放状态。最近几天，有一个几近疯狂的陌生账号，看完并评论了我写过的每一篇文章，出于好奇，我主动联系和试探了他。

初步心理测试了解，他不像是个坏蛋，起码不是恶徒，而且他能猜到我擅长心理攻势，也许会和我有精神共鸣，反正不见面，我决定继续和他了解下去。我们互加好友，以便交流。

第一次正式和他聊天，我破天荒的断了一次写作，而且还唐突要求他发照片，这也算是性格一项测试吧。
结果他真的发过来了，因此我估计他是在示好，有种以相貌博我好感的心态，幸好一切都在掌握中，我利用自己‘读心术’能清楚的知道他的全部想法。
打开照片后我吓了一跳，天底下真的有这么蹊跷的事，居然是那个借书的男生，我脑海中随即出现了缘分和爱情两个词。

网络世界的人看似隔得近，其实彼此距离很远，所以相互很放肆轻浮，我也大胆随便，不但接受他叫我小三，还反戏谑称他二货。
为了迎合我，能跟我侃谈心理学，有更多的共同语言，他读了许多这方面的书，我知道是后期补课了。
他的确挺有吸引力，我不得不承认这点，既可以变幽默逗我发笑，又可以作深沉和我探讨学问，而且长的还不赖，换做任何一个女生，此时必定投入他的怀抱了，可是我没动容。
我虽不像沙漠蜥蜴，有为捕食在原地呆几个小时不动的耐性，但起码做事不仓促，极少情绪化，对待爱情，我还是持谨慎的态度。
往来有多少遗憾伤心事都是冲动酿成的，所以他提出见面时我拒绝了，希望能继续培养和了解一段时间，等待时机成熟。

毋庸置疑，他和我之间有默契，我们越来越合拍，了解越多，越发肯定。
由于我在暗他在明，我看到了他做出的一系列的努力和改变后，内心动摇，又想起一直深信的情感专家的话，同时开始怀疑自己的感觉。
不知道他是否和我一样，听过同样的话，也有同样的感觉。
后来一次聊天中，他坦露一直深深喜欢叫玲子的女孩，这话如当头棒喝，及时把我惊醒，之前所有的感觉变得不再真实，仿佛是我杜撰出来的。
他说很伤心，再也见不到玲子了，就像所有书里的留言不会有人回复一样。我心情很差，几天没有和他联系，严重怀疑是否真的有喜欢他，而且就算对他真有感觉，也不能容忍意中人心里有另外一个占据他心房位置的人存在，与其那样，还不如祝愿他们真在一起的好。
我决定做些有意义的事，回复他在博客里提到留过言的每一本书，让他否定自己的绝望，知道世界上没有绝对不可能的事。

他也回复了我的留言，这让我心里又燃起一丝的希望，我注意到这是不错的考验机会，于是用何绫姿与小三两重身份同时和他联系。
说实话，用一个脑袋活两个人的思想是很困难的事，我很怕在何绫姿的身上有小三的影子，因此和他的每一句对话都会思考良久。
也许他不会也不能注意到这么隐秘的细节，就像丘吉尔说的：“当我回顾所有的烦恼时，想起一位老人的故事，他临终前说，一生中烦恼太多，但大部分担忧的事情却从来没有发生过”，可我还是战胜不了心理作祟，一直反复纠结于此。
习惯了为小三，我开口闭口都离不了心理学，用何绫姿这重身份，我就故意找毫不相关的内容，比如分析他的话“我要快乐”，深刻引用佛家逻辑‘我代表自私，要代表欲望’，其实我更愿意说你是一个容易满足的人，对生活的各项要求不高，只求及时行乐，开心生活。

作为何绫姿时，我开始用写信的方式和他互通，后来就改用手机，但只限于短信，而小三一直是在网络上联系，两者界线分的很清。
下了这么大一盘棋，没有一两个恶毒的陷阱就是失败的博弈者，我亲手给他挖了一个很大的坑。我先以何绫姿问他‘你是不是一个花心萝卜？’，‘他说不是，不断的尝试是因为还没有找到喜欢的人’。然后用小三问他‘你会不会对我撒谎’，‘他说不会’。我再一次下狠心不复联系他，因为他已经欺骗了我。

不久后我又改变主意，后悔一时心乱，草率行事，那样对他有些不公平，在完全不知情的情况下被我测试，反倒显得我小气阴险了。
他不对我撒谎本来就不可能，这话其实即是一个善意的欺骗，也是讨好我的言语，而且男生说话信口雌黄，我和他的关注点完全不一样，也许他自己都不记得告诉过我喜欢玲子一事。
我意识到自己已经彻彻底底的乱了套，容易情绪化，敏感多事，多疑瞎想，生活轨道和习性也改变的和他有关，我已经不再是以前那个我，掌握的所有心灵修技巧都对自己失效，而这一切都拜他所赐。

后来，他同时约小三与何绫姿见面，我知道他想要做出选择，时机成熟，我也该有个最后决定，但我还想设一道终极防线，对他做最后一次考验。
我的博客里用的是闺蜜的迷人照，他约小三的时候，我事先嘱托了一切，让闺蜜去赴约，约何绫姿时我则本尊见面。结果他否定了小三（闺蜜），通过了最后的测试，所以我打算见面的时候，坦白一切。

在图书馆，他从背后拍了拍我肩膀，抢先打招呼。

我伸手问好，介绍自己：“你好，我叫何绫姿。”

绫姿，玲子，从他默念的声音里，我们似乎都明白了，我就是那个玲子。

相拥的那一刻，我心底架起了一道靓丽的彩虹桥，直通他的心房，原来我们一直住的这么近。

传完了。加两张本人女神图