刚看了一个女孩给我帖子的评论说我该反省一下自己我真的没觉得我有什么错
我一直认为是朋友的人在给她过完生日后大冬天晚上十点让我一个人走夜路回家
尽管她的朋友那么多她都不肯说一句我们一起送送你吧
那条小路白天都没什么人走抽大烟的多的厉害以前出过事
我真不知道我该怎么样才能觉得她真的把我当做好朋友
笑

你太假了假的让我犯呕让我真想撕开你的心你的肺好好的看看它到底是黑色还是红色的你就像是一座化不了的冰雕我在温暖你你也不肯流一滴泪

你走后我觉得世界都变得摇摇欲坠我望着星星都怕它掉下来觉得你不在了世界万物都不复存在其实它们都还在你也已经离开只是我的心里不肯承认罢了

摘

别人对我千刀万枪我都可以毫发无损的反击回去因为戳不到我的弱点因为我可以尽情肆意回击 可是你不一样你就是我的弱点你刀刀戳到痛点让我疼的跳脚无法理智还不能够毫无顾虑的回击 因为我知道对你发出的攻击同时也会放大无数倍反受力给我

我现在没有太多的词语来修饰我的心情我能说的就是我很烦我看见号里的人都想拉黑可我又怕等我心情好了之后又一个个的以各种理由加回来其实最假的人是我

打过你骂过你之后我没有好一点反而更加难过

可能有一天我不会再写这个帖子我可能会悄无声息的消失然后我亦知道你们会逐渐的忘记我

我一直都不恨你离开我当初你走的前一晚说给我的那些话我也都当了耳旁风我从没有像泼妇一样的骂过你你不混蛋你很好你不爱我我知道我一直都想跟你做朋友只为了看着你幸福快乐难过了能想起我了就来找我诉苦我会陪着你以一个不算朋友不算恋人的身份陪着你真的就只有这些可你一直以为我接近你是想重新开始其实我没有

我去学校了

五千了就开新帖

[ 烦 ]
近日又开始看起了爱格那些文字都有一个共同点有很多的修饰词不可否认我也是
我说不出他们哪里写的不好但也说不出哪里写的特别好似乎都是一些自己的假象
无非就是小时候的青梅竹马长大了恋爱了又分开了总觉得这一篇似乎在哪里看过
但是我心底的小情绪又开始涌动我也想写文今天迟到了走在路上就这样的思量着
我的文字苍白无力写出的大多都是自己心里的真实感受我脑细胞还没有那样旺盛
总是在写了一半之后就被那些干巴巴的词语噎了回去写着写着就写起自己的经历
这种感觉是很痛苦的想些却写不出来握笔半天也挤不出来一个字可却还一意孤行
不停旁人的劝好好学习好好上课一心只想着写出一片属于自己的文章我会成功吗

[ 谢谢 ]
我看过许多许多的文章却令我印象深刻的没几个
很多人都说你应该感谢那些曾经伤害过你的人是他们让你长大
我却不以为然有些伤害根本是无一用处有时候我恨不得去杀死那些给我伤害的人
可我不能法律制约着我的行为纵然心里恨他们恨得要死也不可以按照心里的想法随心所欲
我只感谢那些给过我温暖又悄然离开我的人我知道他们一定是心里有苦衷才丢掉我
这个理由看起来很牵强却让我更加的庞大足以保护自己还有我爱的人
所以我谢谢那些曾经给过我温暖说要跟我风雨与共又悄然离去的朋友们
谢谢你们让我明白了许多事让我懂得了更多如何在这个世上生存的知识

[ 别再傻 ]
姑娘们你们给我的私信我都看了其实我也不是什么伟人我只是一个普普通通十七岁的小姑娘我懂得并不比你们多
可能只是因为经历的原因吧我看透的太多所以总能给你们讲道理但你们私信给我说你们情感问题的时候不就早就知道答案了吗
我就算跟你们说分手吧分手吧你们也还是会说我爱他放不下离不开
看着你们走我曾经走过的路我真的于心不忍可我说那么多你们也无法感知
你们可能认为我不理解你们的男朋友他们不像我以前遇到的那些男孩子可你们总得细心一点在细节上他真的爱你吗
我没权利强烈要你们分手我只是给你们建议我希望你们好别像我丢失了那么多珍贵的东西让别人看轻自己
姑娘们别再那么卑微的恋爱了就算他离开也别低声下气的挽留别再在深夜里灌酒让自己醉个昏天地暗以为那样可以消除哀愁别再跟自己的肚子过不去了该吃就吃该喝就喝你该问问自己你在为这段夭折的感情难过的时候他在做什么喝酒或在迪吧狂欢
我真心的希望你们好远方的陌生的姑娘们

[ 留下来 ]
二零壹三年要变的更强大的理想算是破灭了我让你说说你懂我多少你在我的强迫下说了那么几点
软弱爱哭鼻子动不动就闹脾气爱生气也容易被逗笑是个吃货
我说其实还有一点你没有说我很敏感你说对忘记了
不知为何每次跟你谈起小时候的事情时总是怀着忐忑的心情
想让你多懂我一点却每次都会忍不住哭了起来你手足无措的拍拍我的背说别哭了
我像是得了许可证一般哭的更厉害了任凭你怎么说都停不下来以前只是流眼泪现在是很大声的哭就算你说哭了就丑了我也不管你
等我平复了心情你就瘪嘴逗我开心你趴在桌子上我凑近你看着你的眼睛说以后想离开我的时候就想想我比任何人都需要你你点头
在说那句话之前我在心里挣扎了很久觉得很矫情估计这是琼瑶剧看多了所以学来的台词
但那也着实是我的心里话我比任何人都需要你这是真的