某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：“这才是个头，长的还在后面呢！”

某日 张三碰到了一脸苦相的李四 张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??" 李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事后, 我迷迷胡胡的就顺手拿了三千 块给她.............." 张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了 男人嘛!!" 没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五 佰给我..........." 张三:"....................."

一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！ 便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？” 女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。” 男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？” 女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。” 男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？” 女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

最给力的话于在董卿问及林志玲的秘密时，林志玲语不惊人死不休，"脱啊~其实，这脱，您比我有经验！" 董卿始料未及，惊讶了一下，用撒娇的语气，回了一句"你青出于蓝而胜于蓝"……

贫穷：白天没吃的，晚上没R的；温饱：白天有吃的，晚上有R的；小康：白天挑着吃， 晚上挑着R；富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R谁就R谁。

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

**对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，***稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .

**对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，***稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .

一哥们跟我们聊天说：我女朋友给我KJ时总说我的太大，嘿嘿……貌似他很自豪！ 另一哥们不屑的瞅着他，说：如果你的JJ放着凤姐那，凤姐会耷拉着眼皮说你，这是甚嘛玩意！！！跟牙签似的！！！ 是啊～凤姐的嘴……血盆大口啊～

一位女电脑工程师正在帮一位男客户修电脑，修好了之后 女工程师问：先生，请问需要帮您锁上密码吗？这样比较安全。 男客户：好，谢谢。 女工程师又问：先生 请问您要设定什麽密码？ （男客户见女工程师颇可爱的，便打算开他玩笑） 男客户：my　penis　（中译：我的JJ） 女工程师脸红着打上密码，却发现了一个好笑的画面，电脑出现：“密码被拒，不够长……”

去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。 我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。 我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。 果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。 那八个字是：尿到外边，说明你短。

上午，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。 我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？” 她竟然翘起小嘴来问我像不像~~我该如何回答呢？

儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！ 爸爸：我没时间。 儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。 爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。