孩子都六个月大了，可是因为您给我的麝香，孩子如你所想的那样离开了。
只因为您看了我肚子的模样，便认定是一个女孩。就因为这样，您便不能容它！可笑的是：当我去医院取出来的时候，却是一个男孩。不知道，当您知道的时候又会是怎样的一种心情？
事后，您还担心我会说出真相。您放心，我不会！一个月的月子期间，您对我还是那样的好，还说要快点为我们办好红妆！我不知道，这是不是因为您内疚了。。。。
月子期刚过，只因为您儿子的生理需求，结果我又怀孕了。您如当初那般的高兴，可我的心里却是满腹的心酸。您还提前把结婚的日子定好了，大家都象当初那样，满心的期待着！
可就在距离婚期将近一个月的时候，那种疼痛的感觉让我预感到：这个孩子已经保不住了。真的如我所想，到医院检查的时候。已经没有心跳了！我又一次感受着刺心的疼痛，不再有任何的言语。
在家准备的那段时间，您当初说的那些也象过眼云烟般，不复存在。本来我们就是两边走的结婚模式，谁也不用顾及谁，自己准备好自己的就可以了，可在您的嘴里说出来却是要我们这边买车。当时听到的时候，就感觉象个笑话一样！
您到我家来的时候，说话的语气还和当初一样，说这也办好，那也办好。家具什么的就一应俱全。可是我却早就在您儿子嘴里知道，买的都是一般的，并且还没有把钱全部给齐。坐在那里，我象看戏般的看您说演着一切。您就这样不断的重复着您那边的好，我不知道我家人有没有信，但是我清楚：我不信，也不想理会！
当您说到孩子的时候，压抑太久的情绪不得不释放出来。我有孩子的时候，是您亲手毁掉的。第二个孩子也是受上次的影响而失去的。可您现在居然还跟我提孩子的事，请问您还有当初的那份资格吗？
又刚满一个月，就让我怀孩子？我的身体不重要么？我真的很讨厌您，您感觉不到吗？当您说年纪轻轻的，没什么的时候，您知道我想怎样吗？我想把您轰出我的家门。可是我还是没有，只因为我爱着你儿子！
去您那边行礼的时候，您又问了孩子的事情。我尽量找各种理由回绝着，可您不该说那样的话，请问，我有不生吗？还没结婚的时候我就怀了孩子。结果是您亲手毁掉的，不是吗？难道您一定让我把一切说出来才满意吗？就算爱您的儿子，可我也爱我自己。您不怜惜我的身体，难道我自己都不能吗？当初您知道您的那一个举动伤害我有多深吗？就是因为您的那一次好心，让失去了我生命里的第一个孩子。您还对我提孩子，我只能是那样的态度。你应该比谁都清楚：这一切都是您自己一手造成的！
或许，有人会指责我。可我自己心里清楚：不是谁都能理解那种疼痛！
说出这些，并没别的什么，只因为内心压抑的太久，而又不能为身边人所说！所以用文字倾诉出来！面对网海茫茫的路人，也许我该学会多一分坦然。不论他人有何看法，只因是自己的故事，本应由他人去评说！
谢谢！