那个字 就是 家。
没有过多的修饰 没有华丽的语言。
就那么一个字
让多少人找了那么久 盼了那么久 伤了那么久 暖了那么久
我们心底里最渴望的就是家的存在吧，
只要它在 就算拼尽最后一丝力气 爬也要爬回去，
因为那里有我们渴望已久的 温暖

儿时很小 并没有那种家的感觉，
只是觉得家里就应该有爸爸 有妈妈
吃饭的时候一起吃 一起聊天 一起看电视。
貌似一切的觉得是那么的理所应当。
一副很老套的图画 孩子在中间 爸爸妈妈在两边 牵着彼此的手，
大手牵小手 好像要一直走 走到世界的尽头。
还记得小时候 我会跟在爸爸的后面 只会抓住他的一根食指，
又或是在被落在他身后的时候 他就那么自然的理所应当的向后伸出自己的手，
然后我就那么自然的牵起他的手 不需要扭头看 因为那是一种习惯。。

然后 离婚了
就那么离了 曾经以为自己很小 小到什么都不懂，
只是觉得妈妈好 应该跟着妈妈。。
可是 当要离婚的时候 为什么 为什么什么都要告诉我，
让我长大 比我长大 有没有问过我的意见，
有时跟妈妈吵架 她说我怎么会生了你
我说 ，谁让你生我了 你问过我的意见没 就把我生出来。
那时候 是绝望吧 一个人被扔在托班里 周托。
没有人问 没有人管
我就那么的走过来了。。。
一个月的沉寂 然后我妈再次穿上了嫁衣。。

同学都很羡慕我说，你看你在这儿都有两个家 你还可以去你妈那儿。多好啊
好个屁。
一个是我奶奶家 一个是我姨妈家 一个是妈妈租的房子，
请问 哪个是我的家？
我的家又到底在哪里？
那时候对我而言 去谁儿那都无所谓 没有任何区别 没有任何感觉。
那只不过是一个地方 停的比较久的地方，
我讨厌过年
那是一场战役 我和后爸之间的决斗。
结果 现在想想 应该是两败俱伤吧。

我和我后爸的战争持续了五年
直到现在还处于磨合期
也不知道我为什么讨厌他 从我第一眼看见他起、
我明明很庆幸我妈和我爸离婚了 脱离了苦海
但是我就是接受不了他
刚开始不管他做什么 说什么 我都跟他反着来
然后就是吵架
不过站在他的立场上 他不能动我 不能骂我。
然后就那么死僵着。。。

某一天 在我高二的时候吧
去了我妈那儿 当我走的时候 他送我。
那是关系表面已经很好了 只要我忍。
因为要去学 他就送我去车站，
忽然间 有种舍不得离开的冲动，
真的很不想 很不想 很不舍。。
然后 我就忽然体会到了家的感觉。
或许中间发生了很多 或许我明白了很多。
但是那一个瞬间 我只想呆在我妈那儿不走，就那么赖着。
从那以后 我才真正的去了解 去感受家的感觉。。

才发现自己忽略了很多很多
其实每个关心你的人都在对你好，
你的亲人 你的家人 我一胃痛 我姨妈就帮我揉肚子 什么都不让我干。
在我妈那儿过的都是猪的生活 肥了一圈又一圈 惨不忍睹
在奶奶那儿 奶奶有什么好吃的都得留着给我。
和我后爸的关系也在一天天改善 我不想吵架 哪儿都累。
然后 就是现在这样了
学习学习再学习 回家回家再回家
因为有了家 真的轻松了很多。
因为觉得不管自己走到哪里 身后都有人在等你 有灯光为自己照明。
不必害怕前行的路 因为他们都在。。

所以 我想说
我们渴望的温暖一直都在 只在于我们是否找到。
如果你找到 就好好珍惜 好好感受 好好领悟，
没有找到的不要灰心
等了很久还没有来 不是被抛弃了 而是它还在路上。
我们要充满信心
我真的相信 人的一生 不可能一直到一帆风顺 也不可能一直跌跌撞撞。
必然是苦涩交织 让我们领悟什么是甜 什么是苦
有悲才会有喜 有喜就会有悲。
所以 微笑吧
灾难过后，一切重建，宛如新生。。

亲爱的 亲们。
睡觉了 晚安。
2013 我们都会幸福的。。

好好啊！

好好啊！

我们渴望的温暖一直都在 只在于我们是否找到。

好久没看了。家？我是有了家的感觉。不过和后爹的矛盾还在继续。才发现自己所谓的和平只是自己太天真。只想说，能不见就不见。就当没有彼此的存在。

都是矛盾的