那是某年某月的某一天——像我这样长期潜水混吃等死的资深蜜（自封，有意见请轻拍砖）追波经历丰富到记忆伤残的地步也不为过啊（逻辑学不及格的具体表现，再次请轻拍）——我托关系找后门，弄到一张门票，据说是一次小范围的某某界高端人士聚啊会的限量版为挨批门票，弄票难度指数高过2012方舟船票若干个百分比。
试试被河蟹了吗

从投胎算起本卤煮头一遭混迹于为挨批人士中——还是冒牌货，那种感觉就像拿着假币去银行存款，甭提多心虚了！不过在我默念一百遍“鼻孔朝上鼻孔朝上”以后，咱也能端着貌似高高的架子傲视一切了！当然，除了撞了两个人一回墙半个柱子意外，倒也没发生其它的严重交通事故。
当当当，当~
本卤煮混场成功，抱着一头青包的可怜的俺娃，来到会场。看着椅子背上贴着的熟悉的陌生的各种名字，我就是没找到心中的那三个字，大家都知道的那三个字，——如果你以为是“我爱你”，看热闹的，你进错门了，慢走不送！啥眼神！这一刻我的修养给您带路去了，您多包涵！

本卤煮等啊等啊，忽然一个激灵（别误会，跟膀胱功能没关系），想到一种可怕的可能性：娃被拐了！要知道这样的会议议程应该不会随意更改的，普通工作人员也不会有这么大的权力能随意增加环节吧，既然有我这样的冒牌为挨批，就不能排除有冒牌工作人员的可能性，想到了焦阳混场的功力，想到了人贩子可能会有的开辟货源新渠道的创意，我坐不住了！娃啊！对不住啊，我亲手把你送进了人贩子的怀里，还没拿到一分钱啊（想什么呢？）！

他和主持人谈笑风生，笑容如春风，如暖阳，如涟漪，如……他的声音如金玉相击、如耳畔微风、如林中清泉，如……本卤煮脑子锈了！白白浪费了我的为挨批座位！愣是只知道看着他的侧面，不知道早早挪到座位上看正面！他说了什么，卤煮一句没听着！相机忘带了！手机没点了！眼睛不够使了！耳朵变摆设了！随着主持人的一声“好，我们有请吴秀波先生先到后台休息”，卤煮的脸也红了脖子也粗了（虽然没有镜子，我就是知道！）

天哪！小度子把我那一段当夜宵了！吞了！

然后，本卤煮呆呆地被主持人请到台下去，呆呆地被工作人员带到为挨批座位上，呆呆地借了邻座的电话打给家中掌门让他接娃，呆呆地等到中场休息时间，呆呆地在门口保安的监视下完成对娃的交接……有位伟人说过，不在呆呆中死去，就在呆呆中爆发！可嗷（一个念完很爽的字的拼音）！本卤煮送走娃以后斗志丛生，现在谁还能拦得住本卤煮跑、蹦、腾、挪，上蹿下跳对校长进行围追堵截？谁？谁？谁能拦得住？！根据以往混场波蜜分享的丰富经验，本卤煮应该先摸清地形，观察路线，然后精心伪装大胆行动，那后台神马的都不过是自家后院！

于是，趁着中场休息时间，本卤煮先扫视全场，呃，我看见了什么？那个身影，那个身影，一排最右侧，靠近安全门的位置上，一个带着墨镜的妖娆女子出现在我的视野内。这货！就是化成灰，我不认识以外，其他什么伪装也逃不过我的悟空牌美瞳（俗称火眼金睛）！为了确定，本卤煮穿过人群走向她的身后。听听，听听，这货拿着一张纸在念什么？“秀波，我们爱你”！本卤煮和她从幼儿园开始同学，她那把嗓音从宝宝音到变声少女音到女青年音到现在的妈妈音我全都耳熟于心！当然包括此刻的窃窃私语版音质，但是这内容怎么这么惊悚？她这么一个闷骚的人怎么会怎么敢怎么可能发表这么直白这么大胆这么热烈的告白？本卤煮这时真的不自信了，也许，这个眼熟的家伙是我熟悉的那人失散多年的孪生姐妹？本卤煮轻轻地拍拍该女子的肩膀，她回头。

那个特别白的白眼告诉我，我没有认错人！还有那声特别不耐烦的“干什么呀”透出的浓浓乡土普通话味儿告诉我，我没有听错声！这家伙埋藏得真够深的！本卤煮一时间气贯长虹：“你什么时候成的波蜜，怎么没早点坦白！”这货看见是我，立马敛了气势，“小声点，来，坐下说。”
卤煮：坦白从宽，说，怎么成的波蜜！什么时候的事！为什么不告诉我！
那货：嗯，有两年了吧？
卤煮：（不可置信，愤愤不平）什么？两年多了！你……
那货：你也是波蜜吧？怎么掉的坑啊？
卤煮：（老实地说了实话）黎明之前呗！
那货：好哇你！藏得够深的啊！一点风声都不漏啊你~！要不是姐们我自己长眼楞就被你耽误了青春耽误了终身幸福耽误了大好时光啊！你说说，从幼儿园起，有好吃的好玩的我什么时候忘记过你？你倒好，有了好去处好福利怎么就一点儿也想不起我呀（卤煮后来才想到，在波蜜这条道上这货不也没想起我吗，这货就是个倒打一耙的二师兄！后来的后来又想到，本卤煮刚开始的表现也差不多，唉~）！……（以下省略五千字声泪俱下的控诉）

夜深了，
本卤煮心情与此文不匹配，已卡文。大家也都洗洗睡了吧。晚安~!

终于，我们互相坦白了沦陷史，然后开始交流现状交换情报。
卤煮：你这什么稿子？什么时候念？
那货：嗯！（羞涩状）最后有个波蜜互动环节，代表发言，这是发言稿。
卤煮：还有这个环节？这个会议的组织者是波蜜吗？假公济私啊！你怎么当上的代表？
那货：我不是代表，我妈是。这是我代表她发言的稿子。
卤煮：（倒抽一口冷气）你妈？天哪天哪！~你全家……
那货：（内容像陈述灭门惨案，语气像全家中彩直奔首富）对，全家掉坑，无一幸免。
卤煮：（不可置信，怀疑自己是在梦中——因为卤煮做梦通常主题鲜明、情节完整、人物逼真还蛮符合逻辑，就是有些高于生活脱离实际）哦，对了，你妈还是代表，那你们走的这是什么门路？
那货：（一本正经状）你是托关系走后门来的吧？我们可是正儿八经的各界代表啊！
卤煮：（懵了）你是什么代表？
那货：修路界啊！
卤煮：（差点被刚才因为羡慕而分泌的口水噎死）有这个界吗？
那货：嗨！跟你开个玩笑啦，我是交通系统的代表。
卤煮：哦（点头，心想也是，这货是交通局的，嗯，平时混得还不错。除了男领导外，她官最大）。那你妈算是什么界的？
那货： 农机界的。
卤煮： 别涮我了
那货： 我妈是退休老干部代表，她退休前在农机局嘛！
卤煮： 你妈还是退休后比较吃香啊！
那货：（突然正襟危坐眼冒贼光）上来了，上来了，他上来了！
本卤煮扭头一看，嗷——校长再度出现了！

舞台上不知什么时候换了布置，正中间摆着一张桌子，校长身穿一袭长衫站在桌子后面，像讲课的架势。
“啪”的一声，他把惊堂木一拍，眼神中带着点“吓着你们了吧”的小得瑟，“今天，我给大家说一小段书，嗯，三国。”
咦？说书？说三国？
只见台下与会者突然众目炯炯如狼群逐鹿，卤煮一时间特别后悔从来没有完整地看过《三国演义》小说或者电视剧甚至动画片，从来没有！卤煮生怕校长讲的自己不能深刻领悟，恨不得以头抢地表示悔恨，结果不小心把头撞在前排椅子背上，居然不疼——糟了，莫不是在梦中？卤煮一时吓得不敢再乱动，如果这是个梦，好歹让我听完校长说三国再醒来吧！校长只讲了几个片段，幸好这几个人我还都认识，赵子龙跃马百万（是吗？）军中，诸葛亮羽扇纶巾运筹帷幄之中，曹操横槊赋诗指点江山。校长边讲边比划，寥寥几个动作就抓住人物神韵，令我想起校长在鲁豫有约中的孙悟空造型和模仿吊威亚的动作，简练又传神。台下众人不由地异口同声发出轻轻的感叹，无意中却汇成了一阵强气流。沉默了一会儿，会场中才响起了掌声——校长微笑着双手合十谢了幕。卤煮目送校长良久，正感慨着这个美梦的完满时，就被身边的那货揪住继续批判……

呃，我承认虎头蛇尾了。我伏笔也埋了，最后也老实交代了——卤煮只不过做了一个非常美的梦，而已。好了，气不过的可以拍砖扔桌子了。我溜了

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@ 我和金刚经
谢谢大家的各种鼓励！
特别是突姐你不计成本的鼓励“250大损失之一”。另外，我发文的时候一般都没什么人，从第一次在波吧冒泡时就是了，要么人都去参加活动了，要么都去干架了，怎么感觉我一冒泡人就干架，我是不是招灾啊？
这两天我还真认真地想了想，水立方被当成靶子跟我当初起的这个名字有多大关系，真心的觉得心虚，想当初我认为水立方的水真是精华水啊，谁知道风水轮流转，那啥风一起，水成了罪过。
哦米拖佛，罪过罪过！水立方多冤枉啊！
为什么@还挑地方，我要在那句话后面圈人的结果除了“我和金刚经”有佛法护佑意外，其他人全被忽悠到前面去了？我不常来，小度子这是认生啊还是欺生啊？