我害怕她，第一，我害怕她离开我。第二，我害怕她的眼神，甚至想起那天，我都会不寒而栗。
要是刚子和毛毛在我身边的话，肯定会挤眉弄眼，然后大呼小叫，元宝啊元宝，有机会开元宝你不开，痿掉了？
和可可交往的这半年中，我还没有把她介绍给我的兄弟们。原因是，我和她都要读书，周六周日小憩，也恨不能亲亲我我，过二人世界。哪有闲心让不相干人等打扰我们的情侣生活？？再有，我怕毛毛和刚子那两个蠢货把我过去那些风流往事口无遮拦的兜出来。所以，我一帮朋友兄弟，对这位神秘女子都是只闻其声，未闻其人。
不过，我总会找个机会把把可可正式介绍给他们。遥望未来，我会搂住可可的腰，骄傲的宣布说，喏，我老婆。这时，他们肯定会羡慕，会嫉妒――我肯定。而我，偏偏喜欢这种被嫉妒的感觉。
和她在一起后，不再去酒吧“撩菜”，闹的几个兄弟开始怀疑我是否再具有当年的雄风。
和她在一起后，习惯站在她右边，因为她左边耳朵不好，听力不好。
和她在一起后，和兄弟们接触的少了。
她的口头禅是：好吧。哦，这样。好类。随便。我吃饱了，不要吃了。
有时，还会娇娇的说，老公，你的口水好咸。
……
她可爱吧？
她会把我撩拨的欲火焚身，却总在关键时候用膝盖顶住我那里，浅浅的笑着说，不行哦，要结婚以后才可以。
每晚点着烟想想，我会觉得很幸福――这一切的一切。幸福来的如此之快，让我沉醉其中。很久没有这样的感觉。
2月14日，情人节。
尽管交过5，6个女朋友，但从没有买过花，是我觉得没必要，形式主义而已。即使面对那个谈了三年的，远赴他国的女人，我也没有送过花。
可这次，我决定买了。尽管我觉得俗套，但我愿意为她改变。
我问她：老婆，情人节想要什么花，我送你。
她答：满天星。

对于花，我毫无概念，什么蓝色妖妓，什么冰火玫瑰的，完全没接触过。象我这种人，只知道冰火两重天，老汉推车。
打了几个女性好友的电话，问寻满天星是什么花。却未想，搞了半天，那东西就是配在娇花旁边的点缀，要说是杂草也不为过，价钱更是便宜的不会超过20块。
我打电话给她，问她为什么要那个草。
她答：送花多土啊，大街上都是花，我拿满天星就不一样了，独一无二。
我突然感动。她是在帮我省钱。

坐等

靠，你把结局一说出来就没意思了。。。。。

碰面后，我拉着她去了花店。
老婆，挑一束。
哪有你这样拉女朋友去花店挑花的？？笨蛋……！！
她眼含笑意，戳了戳我的额头。然后俯下身子，看着满屋五颜六色的花。
最后，她拿了一堆草样的东西，上面点点白色小花，对着老板说，就要这个。
老板朝我嫖了一眼，问：要包好么？
我说：要。
老板说：交钱，三十块。
旁边另一对情侣闻言朝我上下打量了一翻，眼神让我难堪。
我乖乖付了钱给老板，无地自容。
……
她却蹦蹦跳跳满心欢喜，乘包装的档儿，一会看看这个花，一会摸摸那个花。
她喜欢花，喜欢那个该死的蓝色妖妓，喜欢那种血红的玫瑰。
多少次，我想开口叫老板改拿玫瑰，要最贵的，却始终没有。
可可接过花后，嘟着嘴对我娇笑了下。仿佛一点都不在意，不在意旁边那女的手中的蓝色妖鸡。

我拉着可可快步走出花店。
……
可可左手捧着花，右手则拎了她事先买好的大蛋糕，一路上欢蹦乱跳的带着我去了间茶室，旁若无人的拆开蛋糕，插上六根蜡烛。点燃。
蛋糕上写着：AK，我爱你――你亲爱的可可。
“老公啊，你知道为什么要插六根蜡烛吗？”可可双手托着下巴，眨巴着眼睛看着我。
我摇了摇头，心里感动异常。
“傻瓜，庆祝我们恋爱六个月。”可可用手敲了敲我的头，极不满意我的回答。
我说不出话来，心里最柔软的那块地方被扎了一下。
我一把搂过她。
我们放肆的接吻。仿佛这世界只剩下我们两个。
直到服务员过来说，这里不许点蜡烛。我们才彼此分开，大口喘气。
有时候，感动就在瞬间，只为你一个眼神，一个动作。我，就会拼尽全力，为你做任何事情……
和可可恋爱已半年有余，个中甜蜜与开心麻痹着我清醒的头脑。
这期间，毛毛给我来了几个电话，说好些日子没聚了，哥几个都挺想我的，怀念我们当初三剑客共闯江湖，举枪亮贱的壮举。还开玩笑的问我在学校有没有什么想抽，自己又不方便动手的人，说他们最近手痒，想找个人练练。
我笑骂了通，说最近忙着搞论文，最后一学期也有好些日子要忙的。我说过些日子会带个妞给他看看。
他说好。

说一下哈，看过的就看过了，别中途剧透，扫大家的兴

为她，我觉得值，但我知道我做的远远不够。没有物质的保障，她不可能幸福。我不比刚子，他家有钱，可以随意糟蹋。他家如果是奥迪奔驰，那我家就是自行车脚踏车。他家如果是电视机，那我家就是收音机。
前一次那个远赴他国的女人已经给我了个教训――门当户对！！
其实很多时候，我觉得爱情是不对等的。当双方家底相差太大，爱情就会变得别有用心。好比榜款，其实没有，双方是真心相爱，但条件悬殊太大，终会难逃悠悠之口。又或者如同我，玲子（我前一个女朋友的名字）并没有家底殷实的让我高不可攀，可仍旧分手了。
爱情是存在的，但抗不过现实。
时代在进步，自行车却永远不可能跑过奥迪奔驰，而收音机也不可能创造收视率。
可可家条件不错，但我从没敢多问。但还是从只言片语中得知，她家有部车，她家请保姆，她家住在市中心的繁华地区。
我不想让她觉得我看中她家的条件才会讨好她，迁就她。所以，我从不去过问她家的条件。例如，你家开的什么车？你家房子几平米？等等。
我在小心翼翼的维护这段感情。
可可也没问过我家情况，除非我主动讲。
大四，收获了一份爱情，我似乎格外珍惜。我甚至决定毕业后马上努力投入工作，努力赚钱，提供好的条件给她。
可可才20岁刚过，才大一。我已经23了。所以我有时间，我有时间去努力。
有时候，晚上睡觉前，我都会满心欢喜的幻想三年后，等她毕业，我有了坚实的物质条件，然后结婚，然后一辈子。每每我把想法说给刚子听，刚子都会笑个没完，他说我大概前世没得到过爱情的滋润，这辈子见到爱情就象发了情的公狗一样。然后又教训我一顿，大致意思是女人没一个好东西，都是贪慕虚荣之辈，要我玩玩就算了，千万不能陷进去。
其实，我赞同刚子的说法。接触过的女的，听到的事，无不证明着这一点。
……是的，我赞同。女人都是贪慕虚荣。若不虚荣，玲子又怎会舍我而去国外？？
可是……我仍旧陷了下去，陷进可可精心编制的情网。不能自拔。
……
“老婆，我现在周五没课，以后我到你学校接你吧。”
“不，不要。”她声调有点高昂，但很快转为笑意。被人看到多不好呀。
“有什么不好的？”我心底一僵。
“没有拉，你想想，我学校都穿高跟的，你这么矮，还有啊，我们班有个肥女人老说我坏话，我不想让别人说……”可可眨巴着眼睛看着我。

我苦笑。
可可害怕别人非议。
她看我不讲话，摇了摇我的手臂，“来吧来吧，你要来就来，我还能管的住你呀？”
“谁要来啊，我周五还没空呢。”我笑着打趣道，心里却很是失望。
……还是不去了，她不愿意，我就不去。
有时候我真的想，我是不是太宠着她了？没办法，我爱她，我愿意这样宠着她，甘心付出。
……
“对了，老婆，周六我一兄弟生日，请了满多人，在南京路，我带你过去，顺便介绍两哥们给你认识认识。”
“周六啊？？……周六我有事情，我要去看腰。”
可可腰不好，老毛病，椎间盘突出还是什么的，每每走多段路，腰就会间歇性的抽疼起来。
“不能改天？”我问。
“医生都约好了……下次吧？”
“好吧。”我闷闷的说。
“别郁闷拉，作为补偿，我亲你下好类。”可可环顾周围一圈，飞快的在我嘴角点了一点。
我满心欢喜。
她，如此的可爱。
……
写到这里，我情不自禁的掏出一根520点上。
但我却从来没有跟她讲过，520代表着我爱你。
我们终究还是发生了关系。
是从接吻开始的，一切合乎自然，你情我愿。
她没有再用冷冰冰的眼神看着我，因为她根本就没有睁眼，一切过程都是紧闭着双眼，好似木偶，任我摆布。
她微微皱着眉头，睫毛颤动着，而我把这理解为羞涩和疼痛。这，是处女独有的反应，我以为。
我对处女没有经验。
可是，她双手没有象小说中描述的那样，在我后背抓啊抓的，她没有！！她只是紧拉着床单。攥的手指通红。
完事后。没见红。
我心里稍微有点疙瘩，但无妨。我知道女人很多情况会有这种意外，比如说，运动。
可可睁开了眼，面色苍白，似乎体力不堪重负。
她看我在寻找什么，微微一僵，嘴唇抖了抖，想说些什么，没有说出来。
一颗泪，从眼中挣扎着滴落了出来。
可可转过头，紧咬着嘴唇，不再看我。
我羞愧无比。我承认，我是介意了。因为我爱她，爱一个人，才会希望得到更多。
我紧抱着她，说不出话来。
我心里在骂着自己，骂自己是混蛋。恋人之间不应该是彼此信任的吗？
难道我不相信她？？……我相信。可我相信的话，我为什么会去在意落红。为什么要那么在意那些该死的东西！
难道我不相信她？？……我相信。可我相信的话，我为什么会去在意落红。为什么要那么在意那些该死的东西！

退一万步讲，就算她不是处女，就算她跟别人上过床，她撒谎了，她骗我了，可那又怎么样？？我因为这些，就不去爱她？……就算她对我撒谎，也是因为她爱我，她在乎我。过去是过去，我爱的是现在这个蜷缩在我怀里的女孩。和过去无关。
一时我思绪万千，只是紧紧的抱着她。
她哭了，从一开始的一滴泪，到咬着嘴唇抽泣，到最后的大哭。声嘶力竭。
她任由我抱着，任由我亲吻着她的额头，但却没有反过来抱我。
她象只受伤的小猫一样蜷缩着，赤身**。
哭声终于停止，她闭着眼睛不肯睁开，任凭我甜言蜜语，她没有理我，只是闭着眼睛，紧闭着。
……
良久，终于，她缓慢睁开眼，看着我，一笑。很僵硬。
“AK，你要记住，我，可可，第一个男人就是你。你要记住！！”
可可说这句话的时候，不是撒娇，也不是责怪。只是一句陈述句，象在讲一个和她豪无关系的事实。
她接着又说，“我没有落红，……我不知道，可能是以前骑自行车的缘故。”也许是哭的太久，她声音有点沙哑。
说完，她看着我，眼神象一把刀，插进我的心。
她没有给我留任何面子，直接用言语告诉我她知道我在意那红印。
此时，我若再有任何解释，那便太过虚伪和做作.
我把她搂紧了，低声在她耳旁呢喃着我爱你。
她僵直的身子终于软了下来，回手反搂着我，指甲狠狠的钻进了我的肉里。
我忍着疼痛，不敢抵抗。
慢慢地，她的眼睛开始出现笑意。
很奇怪，这笑意，让我毛骨悚然。

毛骨悚然？？对，是毛骨悚然。
我第二次有了这样的感觉。
我们分手吧？
在我们发生关系后的第二天，认识的第一年零十二天，她对我说。
我诧异。
怎么会有这样的女人？？若是你，你会把第一次交给一个男人，然后第二天就提分手吗？？我相信任谁，谁都断然不会。
……
越是和可可相处的时间越多，内心想法越多，越害怕。
我从没有如此的害怕一个女人会离我而去，而和她发生关系，是我的手段之一。
虽然我们相处才一年多，但我疯狂的爱着她。我妄图以她的第一次，以这种称不上高明的落伍手段来锁住她。来捆绑住这样一个我深深爱着的女人。
仅仅一年而已……我如此沉沦。

爱情并不是以时间的长短来作为计量单位，对么？
我真心爱她。她也爱我，或许不象我这么深，但她爱我，我感觉的到。再说，如果她不爱我，她会把第一次给我？？
我是她第一个男人，正常人决然不会在第二天就提出分手，决然不会！！
我在猜测，猜测到底她身上发生了什么事情。
她生病了？如同三流韩剧里那样，得了什么什么癌的？所以才要离我而去？
她家里有什么变故？？所以才？……
种种猜测，我都问过，她说，不是。
在我一次又一次的干扰下，她给我了理由：我不尊重她。她还说，我和她性格不和，什么什么的。语气平淡，冷静中带有一点厌倦的味道，没有冲动，没有愤怒，有的是不耐烦。
我说我改。
她说算了，不用了，我已经不喜欢你了，你要怎么样才能不纠缠我？
话已说到这份上。其实我挺想干脆的一刀两断，然后再摞下点狠话，从此不再联络。但我做不到，我担心她。我始终在想，一个女人究竟发生了什么变故，才会如此善变？
我想不到。
于是，我忍不住又发了条消息：我在你家楼下等你。
她未回。
我等了一晚上，坐在冰冷的水泥地上――坐了一个晚上。
刚开始的几个小时，我自我安慰。幻想着她冲下楼梯，一把搂住我，然后我们热吻。
之后，时间慢慢延长，我渐渐麻木。
我未再发信息给她。她已知道我在楼下，若她有意，她会下来。
从下午四点，我一直坐到第二天早上五点。
当中我上了5次厕所。
当中我抽了4包烟。
当中我有若干次想义无返顾的冲到她家楼上，但终究没有，别问我为什么，我说不清，我不知道。
……
我狠狠的撵碎一根烟头，她已不再爱我。我确定。
如果她还对我存有一点点爱意，都不会任由我坐在这里，等一晚。
我僵硬的走出小区门口，保安敬业的对我笑了笑，露出一排焦黄的牙齿，笑中说不出的怪异，也许是笑我狼狈。
我逃出小区，赶忙拦了部车。
我要回家，回家睡觉。

各位先吃饭吧，中午绝对更完

而和可可分手，我无法再用以前那种放纵、醉生梦死的状态去遗忘。我只想躺着，该吃饭的时候吃饭，该撒尿的时候撒尿。
我只想这样。
……我不知颓废了多少天，等待开始变成绝望。
有若干次，我再也把持不住相思，想打她电话。可忍住……
不忍，又能如何。再一次去自取其辱？
这个薄情的女人，她，现在怎样了。
……我狠狠的抽着烟，直到恶心。
…………
电视开着，我不停的换着频道，然后把遥控器砸在墙上。
画面定格。
电视中介绍着海南的风光，主持人深情并茂的讲着天涯海角的种种故事，传说。并说那是恋人们不该去的地方。……
听到那，我双眼一直，爬了起来，打开电脑，上网，查机票。
当天晚上，我就拿着问刚子借的2000块钱，跟了个旅行团，直飞三亚。
我不知道我这样做是否有用，我不知道去那个天涯海角是否真的可以让我遗忘。
但我情愿相信。
我选择那个地方作为一个了结，了结我和她发生的一切。
我要在那埋葬这段莫名其妙的爱情。
也许是自欺欺人，可我只能甘心认命，至少，可以暂离这个带着可可气味的城市。
海南五日游，我玩的很尽兴，潜水，游泳，去植物园。品尝槟榔，椰子各式各样的水果。海南的“小妹”很热情，似乎已经习惯了用假惺惺的笑容来招待大批的游客。
赫赫有名的天涯海角，其实是两块岩石，一高峨一矮小，它们之间距离相差很远，意味着有缘无分。
我不顾导游的劝阻，爬到了“海角”之上，大声叫嚣着连自己都听不懂的词语。吹着海风，心情舒爽不少。
登山容易，下山难。下去的时候，上来的落脚地儿，如今全象是失了踪迹。
于是，我一个不小心，从“海角”上栽了下来，多亏我身手敏捷，再加上细软的沙子和导游扶助，所幸无大伤，只是脚脖子微微扭了一下。
导游少不了数落我一顿。
我拍了拍他的肩，“兄弟，这一跤，摔的值。谢谢了。”
……
准备回去的时候，是在海美兰机场搭的机，我带了大堆的当地特产，什么茶叶，咖啡，等等。而照片我只照了两张，一张是在“天涯”上，一张是在“海角”上。
不得不说的是，海美兰机场的厕所特别的脏，和当地景色完全不成对比。
我请导游在这肮脏的厕所前再帮我照张相片，寓意着，我把过去，把那段该死的爱情，全部丢在海美兰的厕所里。
回去后，我会重新做人。

登机之前，刚子给我来了个电话。
“AK，娘的，我好象也恋爱了！”
“***，你给我滚，你这牲口只懂得交配，你知道啥是个恋爱，你少来这套，哥们今天回来，你给我来接机，今天到MUSE（一酒吧）……我要重出江湖。”
至此，我决定我再也不要相信爱情
其实，有的时候悲痛并不源于事件本身，而是来源于自以为是。
我自以为是的认为可可深爱着我；我自以为是的认为把持了她的第一次，她就会为我如何如何；甚至自以为是的相信爱情。
这些，全错了。
……
那天,刚子和毛毛一同来接的我。
刚子开车送我和毛毛去了MUSE，他自己却没去。
他说家里有点事。
这货不是说谎的料，再者和他多年兄弟，哪有不知道的，他似乎佳人有约了。
他开车时大呼小叫，唱着什么向前进，向前进的，不知哪八辈子的老歌，一路歪歪扭扭的把车开到终点。
那夜，我喝的酩酊大醉。依稀记得毛毛那货背着我去了宾馆，帮我开了个房。
醒来的时候，发现旁边有个女的。掀开辈子一看，衣服虽乱，可还穿戴着。
我暗叹一口气，又是毛毛干的好事，这厮专门干些灌醉良家妇女，然后拖到宾馆里面的勾当。当然，这些良家妇女，也并不是什么好货，正经人家谁会把持不住而被灌醉？？谁又会1，2点还不回家，垂连于酒吧？
按照以前的习性，昨夜没有完成的活儿，早上我会补足。可现在，我没了心情。
也许这一年，已经被可可调教的安分守己了吧？
要想扔掉这一切，关于她的一切，谈何容易？？……我叹了口气，穿好衣服走了出去。
……
回到家后，我打了份简历，开始找工作。我得生活，我得还钱，我还欠着刚子2000块钱！！
刚子请客是一回事情，我欠他的钱又是另外一回事，两者不能混淆。