回复：我转几个笑话，再删贴，就没天理了

老爹闲来无事，拿着一张崭新的100块左右翻看，我问道：“爸，你干嘛呢？” 老爹撇撇嘴，斜视了老妈一眼幽幽的说：“没啥，就是没见过100的，我………研究研究…”

小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”
　　被老师点评了半节课……

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

我是联通的，用上我那腻死人的声音给用户打电话：您好，我是联通公司的，巴拉巴拉一堆（一般先让用户挂电话）。 挂电话之前，听见有别人问他谁打的，那大爷说了句至今还让我脸抽抽的话：移动公司的，服务真好！！！！

我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。

老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好
一女生的作业是：白日？做梦！

和心仪女生一起吃饭，为了接近坐在餐桌同一边，动筷子吃饭，被问“我爱你，是吗？”，大喜！答曰“是!” 又被问“我爱你，是吗？”，又答“是”。女生果断去了对面坐。大悟——我碍你事吗？········

本人男，戴眼镜没对象，…………………………就在刚才在二楼平台工作看到对面窗户出现妹子身影，于是在二楼平台摆各种装酷姿势，许久之后，对面一突然叫一声，别装逼啦我是男的，男的，，，

今天领儿子去动物园玩，不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子。

昨天接儿子放学（幼儿园），很多家长都在接孩子，快到门口了，我对儿子说：“怎么不和小朋友们说再见？”…儿子回头：“小朋友们再见”…gc来了…门口的小女孩们齐声：“老公再见”…瞬间石化…伴随着接孩子们家长怨毒的眼神逃离现场…

我们公司报销手续很罗嗦。
起初为了报销顺利点，我就努力跟会计MM搞好关系。
后来和会计关系越来越好我们就去开房了。
后来和会计关系又越来越好我就把会计给娶了……
当然为了工作和谐我们隐婚了，虽然公司不禁止但是公开也不太好。
以上不算什么，最悲剧的是。
会计现在既知道每月发给我多少工资，同时又管理着我的工资卡……

大叔找小萝莉问路：“**局怎么走？”
小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”
“可以坐车去？那当然是坐车了！”
于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”
大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！
十分钟后，大叔坐着**局的押送车，华丽的离开了现场。

女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
小老板看了下她，道：“可能20元，也可能4000元。”
女人：“为什么？”
小老板：“称一次20元，把秤压坏了是4000元。”

客车上，一男子和一女孩搭讪。
“姑．．．姑．．．娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”
女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

我第一次知道自己是个胖纸是在12岁的时候…我背着6岁的弟弟去找妈妈，妈妈正好下班，一边迎面走来，一边喊我：怎么自己跑出来玩了，你弟弟呢？