回复：我转几个笑话，再删贴，就没天理了

老爹闲来无事，拿着一张崭新的100块左右翻看，我问道：“爸，你干嘛呢？” 老爹撇撇嘴，斜视了老妈一眼幽幽的说：“没啥，就是没见过100的，我………研究研究…”

小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”
　　被老师点评了半节课……

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

我是联通的，用上我那腻死人的声音给用户打电话：您好，我是联通公司的，巴拉巴拉一堆（一般先让用户挂电话）。 挂电话之前，听见有别人问他谁打的，那大爷说了句至今还让我脸抽抽的话：移动公司的，服务真好！！！！

我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。

可耻的插下楼

去糗百去看吧，省下楼主复制粘贴了！～～～～～请叫我雷锋！

老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好
一女生的作业是：白日？做梦！

和心仪女生一起吃饭，为了接近坐在餐桌同一边，动筷子吃饭，被问“我爱你，是吗？”，大喜！答曰“是!” 又被问“我爱你，是吗？”，又答“是”。女生果断去了对面坐。大悟——我碍你事吗？········

本人男，戴眼镜没对象，…………………………就在刚才在二楼平台工作看到对面窗户出现妹子身影，于是在二楼平台摆各种装酷姿势，许久之后，对面一突然叫一声，别装逼啦我是男的，男的，，，

今天领儿子去动物园玩，不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子。