夜，二人电话私语。 MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？ GG ：想，非常想！ MM（极为娇羞）：那…那有多想？ GG ：恩……我想你想到右手脱臼！ MM ：＃＠!＃％＄ GG：那你想我吗？ MM：当然～ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。

陈非的女朋友每次洗澡，陈非都能在外面听到微弱的呻吟声，并且每次走出来手里都拿着东西，遮遮掩掩的，但陈非知道那是黄瓜。但是昨天陈非和女友XXOO后发现女友居然是处女，这让陈非百思不得其解了，陈非打算弄清楚怎么回事。 这天女友在洗澡，陈非在门外候着，女友刚开门，陈非迅速抢过咬了一口。 然后知道了。。。

我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。

都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~

在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。 正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：“女孩子的人生第一桶金都是带血的~” 我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟……

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一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
　　半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”
　　下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
　　然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”
　　上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂”

一对恋人游玩了一天觉得有点饿，女的提出想吃点什么填肚。男的深情望着女的说：今晚我想请你吃一顿大餐足够饱十个月的。

上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺……然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.
一女生的作业是：白日?做梦!

火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻声，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”

早上起来问MM：“哥昨晚的表现怎样啊？”
MM羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”

一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

酒厂招聘品酒师，一男子前来应聘。老板拿出各种名酒，男子品尝之后全部言中！老板震惊，于是给女秘书使了个眼色。女秘书到WC弄了一杯自己的尿递给品酒师。男子尝后，说：“未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来！”