沙发吧.在低落的时候也不能跟你们说话.常常会有孤单的感觉.

哦,旧的不切,新的不来,趁年轻多享受    �

其实真的非常非常难过,但还是忍住绝对绝对不联系.断了所有的后路.只因为我们没有未来.傻傻的2个人.

宝贝,其实我还爱你.

所以,你不要再哭了.因为看到你哭,我真的不忍心转身离开.

恩.谢谢2妈哈.

我又要开始在遭吧发神了.

这几天下楼,总是会特别望向那个你平时接我等我停车的位置.没有了那辆白白的车,没有了你,总是满满的失落.

一切的一切都很不习惯.真的.不知道这次的分开是因为什么.你肯定会觉得很莫名其妙.

也许是我太爱面子和尊严,到头来,我最爱的始终是自己.

我在想.那封被我很爽快撕掉的信你还会不会仔细地重新粘起来看?其实都无所谓了.

我在你面前那么大的脾气也是狠心地做给自己看的.因为我对你越好,你会越舍不得.

不心痛哈.感情就是这样.人也要学会舍弃一些东西.只是这个男人.对我很细心很浪漫.但是我们之间有不可逾越的墙.

小P,我们停止联系了，而我在此之间也好象一并停止了许多事，停止了累积起来的对你的习惯，也停止了我累积起来的自己的习惯。曾以为我们的感情是最珍贵的，就如你所说，来之不易的才更为宝贵。那段日子我象是突然变成了一个怀揣着巨大秘密的女生，在每次想起你的时候心里都装着沉甸甸的分量。 


 而现在当我们决定各自的未来都于对方无关了以后，我们的故事竟也象那种在饭桌上，酒吧里，或是走在路上和朋友的聊天中，能以抱怨的语气轻易说出口的，泛滥了整条街的糟糕爱情故事一样的老套和平淡无奇。 

 大概是火象星座的固执与单一，我总要花上比别人更多的时间来接受和改变。好与坏都会在心里停留很久，感情也会保留很久。
 昨天坐在出租车里，经过一个路口的时候突然有另一辆车朝反方向一驶而过，空气摩擦而发出轰的一声，仿佛象是两列擦肩而过的列车。于是又想起你来了，想起我们安静着又寂寞的手机,而载着我从学校穿越至你家的那辆总是放着五月天的好象都曾误以为是我自己的车也象是开往了深深的记忆里去，随着时间的更迭，我和你都不会再想起等候在宿舍楼下的清晨，一起去过的地方，一起吃过的饭看过的碟，以及道过多少次的早安和晚安。 


 并不是要怀念什么，因为它们显得不合适宜。 


 而无论在这里写些什么关于你的事，都会显得生疏而又突兀。 
因为我不敢在博客上写,我知道你会看到,我不会让你看到我分开后所有的情绪波澜,就好象我在你耳边反复说着的:离开你我会过的更好.所以我不想让你知道我这傻瓜也在难过着...


从今以后，你仍有你的南方，我去我的北方。

觉得自己非常地没有出息.在你面前,是一个拿得起放得下的人.

可是在这,却表现出所有的脆弱.

你朋友说我们不配,不门当户对,所以我离开.不管是因为她故意还是无意.都不重要了.

如果顺利,明年7月我会去到那个你呆的地方,你说风很大会把我吹倒在地上的地方,今天又去公司了,顾问说我绝对可以申请到比你学校更好的学校.我内心有了一丝安慰.可是,我到底在赌什么气呢?

乖乖,摸摸,那天听到勒个消息的时候,我真的震惊.虽然晓得这种事旁人不好说,但是也总想在你旁边,所以那天傻傻的问你是否有事.其实猜也能猜到你心里肯定会有波动,只是……哎,我现在能做的也只能是在遥远的地方默默的看着

43.我昨天晚上跟我们几个同学喝酒喝得跟个鬼样~但是早上还是起来上课了.你放心哈.我不会因为感情影响了自己正常的本来的生活.我真的会过得更好.

你在我眼里一直都是幸福快乐的,以前是,现在是,希望以后也是

如果真是无法继续老,豆不要拖泥带水,时间和新一段感情是治愈的最好方式.   还有又见三口文笔,超喜欢     �

狠心的女人.
不过说得也对，到头来，发现最爱的那个，还是自己.