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一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
32楼2012-12-27 14:08
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    坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
    33楼2012-12-27 14:08
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      2026-01-07 21:08:34
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      前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
      34楼2012-12-27 14:08
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        早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
        35楼2012-12-27 14:09
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          在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
          36楼2012-12-27 14:09
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            某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
            37楼2012-12-27 14:09
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              有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
              38楼2012-12-27 14:09
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                初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对邻座做的作业产生了兴趣,一边看他做题,一边用手掏鼻孔.只听"啪"的一声，一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,只见那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
                39楼2012-12-27 14:10
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                  2026-01-07 21:02:34
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                  问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？ 答：买个破碗，蹲街边


                  40楼2012-12-27 14:10
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                    一群昧良心人么？回复or顶一下会少二斤肉啊！
                    41楼2012-12-27 14:18
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                      相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？ 答：献爱心来了
                      44楼2012-12-28 00:12
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                        今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静
                        45楼2012-12-28 00:12
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                          昨天看到一贴：烂萝卜和怀孕女人的共同点？有一很牛的回帖：都是虫子惹的祸。还一更牛的：拔晚了！
                          46楼2012-12-28 00:12
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                            大学一次上晚自习课，我想让我同桌班长出洋相，就在他背后贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问他为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪......” 班长回头看着那胖女生，也跟着笑起来，连声说道：“的确有，的确有。”
                            47楼2012-12-28 00:13
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                              2026-01-07 20:56:34
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                              大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。 ”
                              48楼2012-12-28 00:13
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