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回复:转唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决。
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路ci丶法
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有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼来了!” 村民听到后马上上山去救他,结果没有狼都生气的走了。 隔天放羊娃故伎重演,村民来了还是啥都没有。 几天后,放羊娃又大喊“狼来了!” 村民觉得他又在说谎,没有上山,于是放羊娃高兴的拿出了金针菇,茼蒿,丸子,宽粉,海带
16楼
2012-12-26 16:14
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和同事出差,晚上住宾馆,我问他:你结婚后有没有找过小 女且? 他幽幽的答道:请问你买过车后有没有叫过出租车。
22楼
2012-12-26 16:22
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路ci丶法
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女,今天去洗澡有点头晕,遂到外面蹲着缓解一下,这时一个小正太过来问“阿姨你怎么了”我:“阿姨头晕,要休息一下”小正太:“那你男朋友在外面等你么?让他接你啊”我:“他没来啊”。。。然后这熊孩子~~果断抓了我胸一下华丽丽的转身跑了!!!跑了!!!了!!!!!
23楼
2012-12-26 16:23
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同桌是个呆货,有次上着课记笔记, 她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了 就问我,我说“耳火” 她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说: “你…你特么才二货呢,你们全家都二货………”
24楼
2012-12-26 16:25
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一女神发浪漫短信给屌丝:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。屌丝回复:老子在大便。。 然后就没有然后了
25楼
2012-12-26 16:25
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男:“你又怎么了?” 女:“……看来你真的不懂我。” 男:“你怎么了?你讲啊?” 女:“我以为你懂的。” 男:“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。” 女:“不懂的人讲了也不会懂,懂的人根本不需要讲。 男:“你不讲我怎么知道啊! 女:“有些东西不需要讲。” 男:“……” 中 有没有!!
27楼
2012-12-26 16:27
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今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后,她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的,我便追了上去说:美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…
28楼
2012-12-26 16:28
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平胸姑娘所遭受的最大耻辱,莫过于就算自己的上半身果照被人发出来,也不会被删帖。。。 有平胸姑娘嘛
29楼
2012-12-26 16:29
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泡温泉,发现周围的人背后都在喷水,水流很急有按摩功效,就我背后很安静。心想是不是有开关的,就摸过去。然后果然发现一条绳子,就使劲拽了一下。。。。我就这样大庭广众的把自己比基尼带子解开了。。。
30楼
2012-12-26 16:32
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机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭:“你为了国外的生活,就可以这么抛弃我么?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉,有种你走了就别回来!” 一名工作人员走过来扶起姑娘,帮她拍掉身上的尘土:“对不起姑娘,这是国内航班,你哭错口了。”
31楼
2012-12-26 16:33
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一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说,就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现,她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY,感觉好舒服…… 。。。这个笑抽了
33楼
2012-12-26 16:36
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刚才去门口买豆腐脑,老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。 老板淡定的说:“别说话,这次不要你钱!
35楼
2012-12-26 16:37
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路ci丶法
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教室里,老师正在点名。 张三? 到 李四? 到 王五? 到… 很显然,这三声都是来自于同一个人。 顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个健步冲向窗台:老大爷你能等会再指挥倒车吗?
36楼
2012-12-26 16:38
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路ci丶法
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手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。” 另一个说:“我是三星的。” 还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。” 这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!
37楼
2012-12-26 16:39
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一篇科学报导说:开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾,可以耐热450°。 吃货的第一反应是:那开水肯定是煮不熟,只能用油炸了。 表示吃货伤不起
38楼
2012-12-26 16:40
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