我的ex是个极品，我俩是异地恋。分手后，他来我的城市纠缠不清。我依旧坚持不肯，他一边哭一边说那至少让他拥有“完整的我”，我的第一次是给了他的，所以我就问什么叫给他“完整的我”，他仍是一边哭一边说“我还没跟你GJ过呢”。。

昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说:“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”，大家纷纷表示赞同，然后角落一妹子悠悠的说：当年的恐龙也是这么想的…

在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我

女友身体不适陪着去妇科检查，楼主站门口听医生诊断。过长要隔。。。。。。。只听到医生来一句，你老公是不是有包皮过长啊？，，然后诊断室里的众多女女齐刷刷的转头望向我。。。我勒个去。

唐僧师徒4人要到西天取经，唐僧欲走捷径。于是，悟空献计道：师傅，听说飞机比白龙马块多了。“八戒说：”师傅，听说神六更牛/逼。”这时，沙僧不紧不慢，掏出四张动车车票，说：“师傅，听说这玩意可以马上送咱们去西天”。。

几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝

课后，班上一女神边玩手机边坐在前面感慨:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的同桌不知道抽风了还是怎么，回了一句:我可以赐你一脸生命。
然后，就没有然后了..

上大学时，某天某时某美女在我们教室门口叫：HI，帅哥，出来下。我们系男士集体回眸看去。这时，嗯，等下,然后就见某男翩翩起舞的走过去跟美女出去了。 “嗡” 沸腾了 那男的是谁啊 这么自恋。他们班的一个人才说,他名帅，号帅哥

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时。

高富帅：“你女朋友还好吗？” 屌丝：“挺好的，只是偶尔会漏气。”
问屌丝们这是什么意思？
A 他女朋友老爱放屁 B 他女朋友总喜欢生气 C TB货质量真心不可靠

努马

世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西，比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材。。。。可是，换个角度想想，我们也拥有很多他们所没有的东西——房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮

刚地铁上听人讲的，说他们公司有一女同事，中午吃完饭趴在办公桌小睡， 旁边几个男同事围在电脑面前看不知道是什么足球比赛的重播，球到禁区的时候情不自禁的大喊：“快！快！射！射了！”那女同事突然从睡梦中惊醒，高呼 ：“别！拔出来！”。要不是我地铁到站，我真的很想知道这个事情后来怎么样了。

接了一个客户电话：“喂！你是小王吧？”
我回了他一句：“哦，你是小JB？”
对方楞了一下：“你怎么知道我姓姬？

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