初中时，班里男生英语成绩普遍较差。一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”

睡觉前爸爸对儿子说：“明天考试，如果你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”
儿子高兴坏了，爸爸说：“好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”
儿子：“爸爸，我睡不着。”
爸爸：“为啥睡不着。”
儿子：“奖励一百元，不知你说话算不算数？”
爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数。赶紧睡吧。”
儿子：“爸爸，我还是睡不着。”
爸爸：“又怎么了。”
儿子说：“我在想，这一百元奖金应该怎么花？!”

今天坐地铁的时候，一个胖胖的男生在其中一个站进来，当时人不是很多。当他进来之后，门要关了，就发出“滴~~滴~~滴~~”的警告声。然后看见这货突然一下，跳到了站台上面。。。地铁门慢慢关上了，大家伙正在疑惑怎么回事呢。。。胖男生突然大喊道：“我CAO，这不是电梯！！

小时候就有一个梦想 抽最辣的烟喝最辣的酒 操最爱的人 。
现刚刚实现了第一个梦想。。

一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。
只有我的脑袋，是豆浆机。

一家三口出门散步
小家伙走在最前面，假装自己是汽车，走两步就红灯停下来，然后边走边说：我是小汽车，爸爸是大卡车，妈妈是公共汽车。。。。
妈妈躺枪有木有？

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的金毛

有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁，好尴尬啊，她俩什么都没说。
　　我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了。”
　　妹妹同学来了句：“我放不出来。”
　　当时我就给跪了

请用老大老二老三老四老五造句

我的ex是个极品，我俩是异地恋。分手后，他来我的城市纠缠不清。我依旧坚持不肯，他一边哭一边说那至少让他拥有“完整的我”，我的第一次是给了他的，所以我就问什么叫给他“完整的我”，他仍是一边哭一边说“我还没跟你GJ过呢”。。

昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说:“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”，大家纷纷表示赞同，然后角落一妹子悠悠的说：当年的恐龙也是这么想的…

在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我

女友身体不适陪着去妇科检查，楼主站门口听医生诊断。过长要隔。。。。。。。只听到医生来一句，你老公是不是有包皮过长啊？，，然后诊断室里的众多女女齐刷刷的转头望向我。。。我勒个去。

唐僧师徒4人要到西天取经，唐僧欲走捷径。于是，悟空献计道：师傅，听说飞机比白龙马块多了。“八戒说：”师傅，听说神六更牛/逼。”这时，沙僧不紧不慢，掏出四张动车车票，说：“师傅，听说这玩意可以马上送咱们去西天”。。

几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝