课后，班上一女神边玩手机边坐在前面感慨:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的同桌不知道抽风了还是怎么，回了一句:我可以赐你一脸生命。
然后，就没有然后了..

上大学时，某天某时某美女在我们教室门口叫：HI，帅哥，出来下。我们系男士集体回眸看去。这时，嗯，等下,然后就见某男翩翩起舞的走过去跟美女出去了。 “嗡” 沸腾了 那男的是谁啊 这么自恋。他们班的一个人才说,他名帅，号帅哥

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时。

高富帅：“你女朋友还好吗？” 屌丝：“挺好的，只是偶尔会漏气。”
问屌丝们这是什么意思？
A 他女朋友老爱放屁 B 他女朋友总喜欢生气 C TB货质量真心不可靠

世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西，比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材。。。。可是，换个角度想想，我们也拥有很多他们所没有的东西——房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮

刚地铁上听人讲的，说他们公司有一女同事，中午吃完饭趴在办公桌小睡， 旁边几个男同事围在电脑面前看不知道是什么足球比赛的重播，球到禁区的时候情不自禁的大喊：“快！快！射！射了！”那女同事突然从睡梦中惊醒，高呼 ：“别！拔出来！”。要不是我地铁到站，我真的很想知道这个事情后来怎么样了。

接了一个客户电话：“喂！你是小王吧？”
我回了他一句：“哦，你是小JB？”
对方楞了一下：“你怎么知道我姓姬？

说个高中的，和同桌MM上课偷吃棒棒糖（是真的棒棒糖）老师回头时同桌就偷偷舔一口。我笑他笨，一口咬下棒棒糖的糖球在嘴里含着。同桌刚表示佩服，LZ就被老师叫起来答问题，一急想把糖球咽下去。结果嗓子眼太小，噎住了，一句话也说不出来，瞬间泪流满面。老师还在黑板上各种讲解各种引导。看我半天没声儿，回头看见泪流满面的我显然惊呆了：那你坐下吧，不用怕，这题是难了点儿…。我刚一坐下，糖球“咕噜”一下咽下去了……同桌快笑抽了……

广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢”

一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道:
请照菜谱点!菜谱没有的不要点

大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”

好了 先更这么多 LZ忙点正事 等下再更

LZ稍微空闲了一点 怒射几发

我们班一女同学在玩手机，被男老师看见，于是男老师走了过去，要没收她手机，她说了句：“嗯~不要嘛！”于是男老师红着脸走了。。。全班顿时哗然