女友突然打电话给我:亲爱的，我怀孕了，我:各种兴奋中……她:对不起孩子不是你的……我:GNMB，她:是咱俩的……然后她挂断电话，现在屋外跪求原谅中

男人和女人最大的区别是 “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”
哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。
全车爆笑。。

某省高考语文试题，有道填空题： 扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。” 桓侯曰：“寡人无疾。” 扁鹊曰：“——” 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步！

我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁。当时全班肃静，大家都在那各种忍，老师也很尴尬。这个时候突然我室友的手机响了：“猴哥，猴哥，你真了不得！”大家再也憋不住了，老师脸都绿了

有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁，好尴尬啊，她俩什么都没说。
　　我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了。”
　　妹妹同学来了句：“我放不出来。”
　　当时我就给跪了

上联:男学生女学生男女学生生男女
下联:你吃草马吃***吃草***
请用老大老二老三老四老五造句
老五对老四说老三的老二老大了

昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说:“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”，大家纷纷表示赞同，然后角落一妹子悠悠的说：当年的恐龙也是这么想的…

唐僧师徒4人要到西天取经，唐僧欲走捷径。于是，悟空献计道：师傅，听说飞机比白龙马块多了。“八戒说：”师傅，听说神六更牛/逼。”这时，沙僧不紧不慢，掏出四张动车车票，说：“师傅，听说这玩意可以马上送咱们去西天”。。

几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝

课后，班上一女神边玩手机边坐在前面感慨:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的同桌不知道抽风了还是怎么，回了一句:我可以赐你一脸生命。
然后，就没有然后了..

晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。我……

有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”修你妹啊修··

高富帅：“你女朋友还好吗？” 屌丝：“挺好的，只是偶尔会漏气。”
问屌丝们这是什么意思？
A 他女朋友老爱放屁 B 他女朋友总喜欢生气 C TB货质量真心不可靠

世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西，比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材。。。。可是，换个角度想想，我们也拥有很多他们所没有的东西——房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮