楼主，好湿啊

楼主经常潜水的么。貌似没怎么见过，要多出来露脸嘛

第三篇
人生的悲喜剧（脆弱的生命与爱情）
凌晨三点半，依旧无法安然入睡
漫长的等待，最终还是成为无意义的时间损耗
悲伤的文字，写了太多篇，却还是如此贪恋
关于我的文字，我的图片，我的音乐
总希望有个人能读懂 早上的时候听说一个朋友出了车祸。
曾经那么亲近，那么活力四射的朋友，整个人生在瞬间熄灭了。
从此以后，他的家人和他只能活在恐惧中，或许在某个夜晚在某个时候突然永远的停止了呼，然后就再也醒不过来了。 我记得他曾经跟我说过，他要活的比我久，一定要等到我死了他才会死的，现在呢？我总感觉有某种悸动，原来原来，
原来生命是如此的脆弱。 我记得我喜欢过这个男人的，现在，我心里活着另一个男人，而让我感觉到难过的不
仅是这个不幸的生命。而是，我们这些活着的人是否可以好好的活着。
谁都不知道命运会在何时，将我们带向何处。也没有人知道，自己想要去做的那些事情，是否还有机会去做。也许明天我就会被命运带走，所以，在我还能选择的时候，去做自己想做的事情，去爱值得自己爱的人。不要再去浪费自己的青春和时间。人这辈子，真的没有太多时间可以留给后悔与遗憾！ 回想想````我们之间`自
己真的再也无力去继续探究你那颗摇摆不定的心。我们之间的回忆，甜蜜，痛苦...就让它随风飘散吧!
在别人的眼中，有一个属于自己的宝宝是美好的事情，可是我呢，在美好的事物面前
我的感觉是什么？是痛...
为什么？因为唯有痛，才能被深深地印刻在脑海中
有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的
有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力
我到现在还是爱你，我想这便是我命中的劫难
你，决定了我的喜与悲，笑与泪
如果最终需要舍弃，我会离开你所在的城市 甚至我会离开这个有你存在的世界 独自躲进另一个陌生的城市另一个陌生的空间，回忆着曾经走过的幸福点滴
如果，你的心是一片海洋
那么，我会毫不犹豫跳下那片海
要知道，我甚至都未曾学过游泳
真的从挥手说再见的那天起，我就再也不会出现 那个时候我心中的爱与牵挂，也都如烟花般消逝不见
我将消失的无影无踪，如同不曾来到过这个世界
如果有一天，你偶尔也会想起我
残存的记忆，也只是彼此曾经相互取暖的纪念
这座城市又开始飘雨，温度骤降，我只有一个人，感觉到冷，买了一个好长好长的枕头，因为害怕的时候可以抱着```````
理解与信任 如此重要
再深厚的感情 也需要它们来充当左右护法

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第四篇
痛的极致…沉默
对于无法言喻的痛苦,我只有沉默.
现在的他,心情好吗?进他的空间删了很多东西，因为觉得会比较好。
我很好,正如大家看到的这样,希望他以后也会很好.那样才能证明他的选择是对的,那样我的离开和痛才值得.
生活,不再五彩斑斓.难过的时候,就静静地发呆,不声不响,也不跟别人说话,渐渐地有些麻木.
有人说:痛过之后就会麻木,麻木就不会再流泪;没有眼泪,也就不会再感觉心痛.
我就这样硬生生地把他压在心底,不愿回忆,不愿提起,不敢见面...
.朋友都认为我真的有那么坚强;甚至连我自己都认为我有那么坚强.可时隐时现的痛楚,又如何解释?眼睛里总有种液体在打转，我却只能走到角落里，偷偷拭去眼角的泪。
不想说,不再说,不敢说,从此回避有关你任何话题.以为不提起就可以忽略,以为假装幸福就真的可以幸福,却总是没能敷衍过自己那颗孤单的心.
忙忙碌碌,可还是会在闲暇的时间,清楚的看到自己的疲惫与孤独.那种感觉让人寒渗,很无助很无奈.
我害怕的,或许只是害怕本身的那种感觉,那种无力的恐惧感.把自己伪装的很坚强,是否就能带载我到幸福的彼岸?
未来的一切都未知,需要努力开创.也许我毕生都在寻找一种温心的暖意,精神上无法满足,就从别处寻找安慰.
但怎样才能填补内心的伤楚？怎样才能换得一个温暖的掌心？
我的世界只剩下工作.对自己说:没有人爱,就该更努力的好好工作,充实自己的生活.我不知道我的爱情路上,未来会怎样?曾有过偏激的想法:要么单身一辈子.如果真如你所说,你或许会回来,履行你的承诺和责任,我又会怎样?
我不知道自己现在的努力,是为这个目的;还是真正的放下了,为了未来真正属于我的幸福.但我可以确定的是:我现在要好好的,好好的生活,好好的努力,我必须这么做.
按照自己的意愿去认真的生活,也许时间真的可以改变一切;也许我还可以再次暖笑;我期待那样的未来;期待那样的幸福和美好...我相信,每个人都在为幸福努力,而不是痛苦生存.
生活机械化,也充斥着计划性.所有的一切都计划好了,我只需一步步的执行和完成,或许就可以到达幸福的彼岸.可我的幸福终点真的存在吗?我不知道.但我知道,我需要不断的完善生活,不断的提升自我,不断的改变.

第五篇
不能重复的爱
那段曾经最热忱的爱恋也以你的淡然而渐渐淡然了。不知从何时开始，你的名字你的一切的一切都已被取代，原来最后的结果也不过是再不会像那样执著的对待其他的任何一个人。那是永远都不可能重复的爱。

21克是灵魂的重量。传说人死后体重会减少21克，那21克是最纯洁的爱，那21克便是： 一克是宽容 一克是接受 一克是支持 一克是倾述 一克是难忘 一克是浪漫一克是彼此交流 一克是为她祈求 一克是道歉 一克是认错 一克是体贴 一克是了解 一克是道谢 一克是改错 一克是体谅 一克是开解 一克不是忍受 一克不是质问 一克不是要求 一克不是遗忘 最后一克是不要随便牵手，更不要随便放手。
把你的号码从通讯录中删除，不出意外的话，我们不会再有交集了吧，反正，你已经好久没有主动打电话给我，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧。就这样，不再爱你了。
不再在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音了
不再在滚滚人流中追逐你的身影了
不再因为你出现而再三斟酌自己的言语，动作甚至表情了
不再，为你心动了
你从来没有发现，喊出你的名字的时候，是我最温柔的时候，甚至声音有微微的颤抖；经过你的身旁，我的脚步总是放的又轻又慢；我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的情感；在无意识的发呆时，草稿纸上满页满页都是你的名字，我能把你的名字写得比我的名字还溜；分开的时候，满脑子满脑子都是你的身影，回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴；吃饭的时候，睡觉的时候，逛街的时候，发呆的时候，都在想你在干什么呢，会不会，会不会像我想你一样想我呢……
那样纯粹而淡然的生活，那样以你为中心的生活，因为回忆而丰满，因为现实而枯萎。距离拉长了思念，却阻隔了见面；时间沉淀了暗恋，让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。
不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我用情不专，因为你从来不属于我，也不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我。
不再留着你的短信不舍得删掉了
不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了
不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了
不再上一整晚的QQ等你现身了
不再死皮赖脸的硬拽着你在我校内上留言了
不再到处跟别人打听你的消息了
不再向好友倾诉自己的心酸了
你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空，亲爱的，我把最美好最美好的年华留给了你，我，于你无愧。亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待。
请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关啊……
等待不苦，苦的是，没有希望的等待……
有的时候爱是没有理由的，爱了就是爱了，即使撞上南墙也是爱了，只是爱的卑微爱的骄傲罢了，其中滋味只有自己知道

第七篇
内心最真实的感觉，彼岸花，载着我的悲伤 2010-7-21 11:10
在熙攘的人群里,再一次迷失了方向.突然意识到,自己原来是如此的渺小.这些日子,脑子里一直昏昏沉沉;终日郁郁寡欢,事事皆不顺心.曾经怀疑,自己活着的意义到底是什么?每天都坐在电脑前发呆,很多人问我上网是不是特忙,所以才不回话;其实我什么也没做,只是盯着屏幕发愣而以.或许我只是想折磨自己,把自己弄的更凄凉些,让自己能可怜一下自己吧.
常独自站在办公楼的天台上,下面的人忙碌的工作.瞬间觉得自己如蝼蚁般渺小和无助,内心一片荒芜.忽然间,很是怀念曾经的我们,很幸福的牵手漫步,相互地嬉笑打闹;那样的感觉,现在回味依然幸福美好.转瞬间,突然又觉得自己那么失败,连我最在乎的人,最终也只能成为陌路而已,似乎有点失落.我开始怨恨自己,能不能不再回首,作人能不能进步一点?我为猪猪打抱不平的同时，也感觉到自己的自私，也许她有那种心态是我永远体会不到的，也许她所谓的责任，如果换作是我，我也许就不会那样去做了。。我没有她那么懂事，这点我早在认识她之时就有深深体会。。整整有两个多月没和朋友联系，现在突然出来冒泡好像已经和很多朋友疏远了不少。
想起刚在朋友空间里面看的一句话:彼岸花,开一千年,落一千年.
相逢也是如此么?开开落落,反反复复,甚至有些无规无律;心里的不舒服,也是无规无律.或许这就是我吧,一个内心矛盾而多变的女子.长久的孤单与落寞,却始终挣扎在期盼与等待之中.忽然发现,自己真的被遗弃了,可一切来的是如此突然,如此让人绝望.
梦中,我遇见了佛.
我问佛"到底是我被遗弃了,还是我遗弃了他们?"
佛说"一切尽在你心."之后,便消失得无影无踪.
彼岸花,开一千年,落一千年.

有人说。有时候。
不是。别人不在乎你。
而是。你太在乎别人。
人不都是这样的么。。。。。？

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女神，哇，特地来拜读您的帖子，真心觉得，此贴必沉~~~~~