小样，另类客户当时就被我另类了一把，不再神经，转身扭吧扭吧走了。
　　
　　额，好，我算过完瘾了，剩下怎么办呢？客户是被我给掀翻了，怎么跟老板交代啊。
　　豁出去了，大不了开了我。我打电话给Dido，把事情的经过说了一遍，然后我就不吭声了，低着头开始抠手，等着电话那边Dido的狮吼。
　　
　　Dido听完笑了，还挺美的，跟我说：没事，她就那样，该干吗干吗去吧，她要投诉你，我顶着。
　　
　　靠，人跟人的差别杂这大捏！这才叫老板！
　　
　　这个项目结束后，我跟Dido不再那么生疏了，打心底想从新认识Dido，是的，那时我觉得她跟别人嘴里说出来的不一样，真的不一样。
　　
　　转眼年底时，Dido花言巧语的把我骗进了一个大项目，还让我当项目负责人。这个项目应该不是Dido给的，是上天给的，没有这个项目就没有接下来扯不清道不明的三角恋爱，没有这个项目也就什么都没有了。
　　
　　从接到这个项目开始，大家就都知道项目的艰巨性了，Dido把其他组员也调到了这个项目，一起疯狂。
　　
　　素素也被调了过来，在这个项目之前，我几乎没跟素素说过话，那时我也不知道，我会因为这个项目死在素素手里，而且很惨，很惨。

这是一个冗长,繁琐的项目,涉及到几百人,客户很重视,我们也全部沦陷在这个项目里.在前期准备阶段,几乎每隔两天我就跟着Dido一起去客户那里开会,一开就是半天.开完之后回来再做内部讨论,脑力震荡,再修改提案,再去见客户,回来再修改…….
　　
　　备战这种项目是最烦人的,客户的想法也是千变万化,几次折腾下来,心力憔悴.跟Dido几乎每天都混在一起,一起开会,一起脑力震荡,一起加班,离Dido越来越近时到发现Dido其实还是比较和蔼的人.经常也会关心一下下属,没有其他高层那些很虚伪,很清高的一面.
　　
　　天生我就不是一个严肃的人,工作纠结的时候,我会拿任何事情调侃.慢慢的熟悉Dido之后,我也会贱不拉几的跟Dido开玩笑.本性如此吧,Dido也很无奈,却也不批评我.
　　
　　某天在Dido的办公室跟她讨论项目的事情,Dido专心致志的说着,我就目不转睛的盯着她看,末了,Dido问我的想法,我沉吟半晌,看着她的眼睛说:你知道吗?你的嘴唇很性感.
　　
　　这话说出来是很自然的,我在听她滔滔不绝讲话时就一直在研究她的嘴唇,呵呵,一张一合的,挺好玩.
　　
　　可能是刚熟悉吧,Dido不太习惯我跳跃式的风格.一时不知道该怎么反应.她就在我对面坐着,楞了两秒钟,盯了我一眼,然后低着头,眼睛看着桌子.沉默了几秒钟,Dido笑了,嘴角上扬,然后看着手里的资料说: 额～～～～～～～我们继续讨论.
　　
　　Dido的反应让我觉得她很可爱,很无奈,却又没办法反击我,呵斥我.
　　
　　客户的想法在不停的变,我们就要不停的提供新的方案,单单内部的脑力震荡已经开了好几次了.每次脑力震荡时,　Dido是那种负责大局,激发大家灵感的,我就是那种胡说八道,天马行空,负责搅局的.这么配合下来,倒也还不错,想法还是有的,有时就是开玩笑时想到的.
　　
　　又是某天,又是脑力震荡,大家的想法都快枯竭了,一个个的蔫在座位上打着思考的旗号发呆.　Dido 开始重新整理大家的思路,打算做新一轮的讨论,我已经开小差了,开始从上到下的观察Dido.　小样儿,她还不知道,时儿站起来,做个总结,　时儿做下来鼓励大家.等她看过来时,我正很认真的看她,一脸的严肃.
　　
　　Dido 头往上一扬,问我:妞妞,有什么想法,来，说说.
　　可能是我很少安静吧，这位同学还以为我在思考，大姐，我不说话的时候多半是在使坏！
　　
　　其他同事也看过来,等着我说话.
　　我坐直身体,看着Dido说,我是这么想的.
　　“恩”Dido 跟我对视着,很认真,等我继续说.呵呵….她还没被我骗够!
　　
　　我从来没这么一本正经过,慢悠悠的说：我刚才看了一下，我真的觉得，你很好看，特别耐看，尤其你想问题的时候．


沙发看~~~~~~~~

　　素素是AB血型，在我刚开始接触她时还经常拿她的血型调侃，说她属于挣扎型的人才，左也不是，右也不是，后来我才知道，素素之所以是AB型的，是因为对我来说，她真的是那种让我崩溃型的人才，让我在前一分钟以为生活很美好，而在后一分钟却觉得活多一秒都觉得痛。
　　
　　我呢，属于什么样的人呢？
　　我是O型血的人，很广泛的一个血型，很容易接近，却总是在关键时刻知道自己想要的是什么，挣扎半天，得罪所有人，只剩自己。
　　
　　想来O型血其实应该是那种对谁都可以圆滑，到了最后却什么都没有的人吧。
　　
　　靠，这到底是 O型，还是零型？！
　　
　　我已经尽量不去悲观了，只是，每次面对伤害，我除了象阿Q那样自圆其说，还真的没其他办法。
　　
　　Dido在第一次跟我摊牌时问我一句话：妞妞，我比你大9岁，你让我怎么办？你知道9岁意味着什么吗？
　　
　　那时我才知道Dido比我大着9岁。这是什么概念呢，坦白来讲，在当时，我一想40岁就觉得很老，因为我从来都不确认自己能活多久，40岁对我来说已算奢侈。
　　
　　是的吧，在19岁之后，每一年，每一天，我都觉得奢侈。
　　
　　妈的，可是有一天，我看Dido 身份证时才真的怒了，挖靠，你比我大整整10岁呢。居然还骗了我一岁。
　　
　　靠，你怎么不说你比我小啊！
　　
　　那时，我还不依不饶的跟Dido闹呢：流氓，流氓，你个老流氓，骗我青春，骗我纯情，你个老骗子，告你去，去妇联告你去！
　　
　　是的，我总是跟Dido闹，不分场合的跟她玩笑，可是，我不能跟素素闹，还经常被素素欺负，我曾经也以为自己灵牙利齿的，总把自己当流氓使，可是为什么碰到素素时，我真的就使不上劲了，每次都在她的微笑下软弱到底，任凭她揉来捏去。
　　
　　直到最后她离去时，我一句话都说不出来，那时，过了好久，再看素素时，居然有一种上辈子的感觉，可是，即使把她当上辈子来看，我都没有勇气再站在她面前，再跟她笑一笑。
　　
　　人都是拧拔着活的吧，我也一样。
　　
　　在30岁之前把自己认识清楚是一件好事，是的，可是，再这之后，我能依着自己的想法把生活过好吗？这是另一件事，我不敢确认，因为，有些东西，我知道，不是我能控制的，就象，我是一个人，同时，我还是其他人的女儿，妹妹，老婆一样，那么，我就不只是我了。
　　
　　所以，未必，这一生我可以控制，未必这一生我能过的如我所愿，但如果我可以象我的愿望一样飞翔，我很想很想跟那些喜欢过的人说：对不起，我喜欢过你们，只是我不敢说，因为你们和我一样，都是女生。
　　
　　这样，好象就够了。

　　我很开心，知道有Dido发话，素素应该也会去的。扭头跟素素说：你要是不去唱歌就是没有团队合作精神，我立马去大老板那里告你去，你要是不去，就是不尊重Dido，不尊重我们，我要去妇联告你去！
　　
　　素素不搭理我，收拾好东西威胁我：你再唧唧歪歪，小心我对你使用暴力！
　　
　　我一脸赖相，耷拉着脑袋窝在素素身边，心想：只要你去，打我一顿都成。
　　
　　那一天应该是年前的最后一个周末，所有唱歌的地方全部都爆满了，还好大家没有一个退却的，坚持到底。
　　
　　关键时刻，又是Dido，通过自己的私人朋友找了个唱歌的地方。
　　只是这个地方实在是离我家远啊。在驱车去的路上，我一直在问出租车司机：这里快到苏州了吧？
　　
　　终于坐下来时，其他同事开始点歌，我倒不急，经常唱，还唱那么好，也应该给别人点机会了。我在素素旁边找了个坑儿，就窝在那里不动了，恩，很安逸，很塌实，我只是想和素素呆在一起，干什么都无所谓吧。
　　
　　Dido点了百利甜酒和芝华士，战斗打响。
　　
　　那一晚我没怎么唱，一直在喝酒，跟左边喝完再跟右边喝，慢慢的进入微醉状态。素素起先在和其他同事聊天，时不时的还过来呵斥我一句，让我少喝点，别喝完了又盘着腿静坐去。
　　再后来素素开始跟我聊，我微醉时好象挺不要脸的吧，歪着脑袋，笑着看素素，素素也笑，跟我说：你别这样看我，你这什么眼神啊，邪门歪道的。
　　
　　我扭头，忽然有点难受：为什么她就坐在我身边，我还会这么想她呢？
　　
　　唱歌到一半时，我再看Dido，她已经睡倒在沙发上了，默默无闻的。
　　让人瞬间又很心疼。
　　
　　等唱完歌时已经凌晨3点多了，我叫醒Dido告诉她收工打佯了，哪知道该同学一下从沙发上跳起来，背起背包，欣欣向荣的就往外走，边走边说：走，咱去吃宵夜去！
　　
　　挖靠，Dido，我太佩服你了，无论什么时候，永远都打不死的样子！
　　
　　那天的消夜找了一个更远的地方，去的路上我都绝望了，啥意思啊，让不让回家了？
　　
　　吃消夜的时候，我依然挨着素素坐，依然在喝酒。吃到一半，过来一个唱歌的艺人，40多岁的样子，有点颓废。他问大家要听什么歌时，我嘴贱，点了死了都要爱。
　　
　　可等艺人一开口唱时，我们就都后悔了。他唱的属于自编自唱的版本，除了不在调上外，竟然每一句都透着凄凉。我那时酒已经多了吧，隐约的有点难受，觉得这艺人很不容易，但，他的歌声太伤了，实在听不下去。素素也有了反应，在桌子下面用手开始拧我的腿，一脸的怨色盯着我看。
　　
　　素素刚开始拧我时，我还把她的手挡开，她再拧，我再挡，忘了是第几个回合时，素素手再过来时，我没再挡，就握在了手里，紧紧的撰着，不让她动。
　　
　　素素的手有点凉，我握着时，就听到了自己的心跳。
　　有几秒钟的时间，我大脑是空白的，我都不知道怎么会在瞬间就抓住了她的手，也不知道接下来该怎么办：还给她呢？还是自己揣兜儿里玩？
　　
　　等过了那几秒，我反应过来时，忽然发现，我跟素素的手居然是十指相扣握着的。
　　
　　瞬间我就兵荒马乱了，赶紧松开了素素，装做若无其事的开始抠自己的手玩。
　　
　　那一刻，我酒醒了很多，吓醒的。

　　那一晚吃完消夜时已经凌晨5点了，大家开始打车，各回各家，各找各妈。
　　我是最远的一个，最先上车。等坐到车里时，我扭头望向窗外，看素素，车子慢慢启动时，素素忽然就转身了，象在找什么东西似的，盯着我的的车子看。
　　
　　我斜靠在后座的靠背上，一种熟悉的难受突然袭来，我知道我中招了，活生生的喜欢上一个不该喜欢的人。
　　
　　生活总是很公平的，我跟素素在一起时我有多开心，日后，她走时我就有多难受。
　　
　　那种感觉象极了那天我在出租车里看素素时的感受：没办法，怎么都没办法等她，因为是两个方向.

年会那一晚回家的路上，我悲愤了一路，素素是个直人，我怎么也不能碰她的，唯一能做的就是在她身边呆着，能多玩几天就多玩几天，能不让她知道就不让她知道。这样她也轻松，我也开心吧。
　　
　　到家时，天已经亮了，我抬头看天，忽然在琢磨，老天爷，你这是要告诉我，曙光就在前方呢，还是想告诉我，我可以洗洗睡了？
　　
　　在这之后我不再直接跑到素素的座位上去，总会先在别的同事那里玩会，再顺便过去在她身边蹲会儿。素素没心没肺，还跟以前一样的对我，我却再看她时总有种做贼的感觉，不敢深看她，不敢多停留，怕看着看着定住不动了。
　　
　　那时离过年还有一个星期，我却再也没有过年的期盼，一想到过年就头疼，是啊，一过年，我就要一个星期见不到素素。
　　
　　年前那个星期，我过的很开心。每天都很有盼头。
　　
　　我是一个从来不按点上班的人，上班时间基本以我起床时间为准吧，可在遇到素素之后，我每天睡觉前都会觉得很开心，很有期待，我知道，第二天我一睁眼，到公司就能看见她。所以，每天早上去公司的地铁上，我比谁都着急上班，到公司的第一眼就是看看她在不在座位上，那段日子简单而美丽，是我比较安静的一段时光，原来，当把一个人种到心里之后，我真的能塌实的，一分一秒的过日子，再不象以前的自己，浮躁而张狂。
　　
　　这样的日子一直到过年，我因为过年要回老家，就提前请了一天假，走的头一天下午，我手上基本没什么事，就蹲在素素身边，也不怎么说话，时常抠着手，哼哼唧唧的。素素几次都问我怎么了，怎么跟鸟似的，不说人话。我蹲着抬头看她，很想跟她说，我哼唧是因为我想你。
　　
　　每次碰到她的眼睛又什么也说不出，只好低头接着抠手。素素有时会把胳膊搭我身上，脑袋盯着电脑，也不说话，这样很好，我都很满足。
　　
　　临下班前，我的心情坏到了极点，全身心的眷恋无处表达，把自己憋屈的，抠墙挠手的，走来走去。在素素身边看素素时，就看到了Dido背着她那个标志性的行囊，一步一步朝我们这里驶来。Dido知道我第二天就回老家了，我们算是年前的最后一次见面，就站在素素那里和我们聊起来。
　　
　　我至今都怀念那天的情景。那天很开心，几个人轮着讲笑话，每次都笑的前仰后合，鞠躬尽瘁。那时，我简单的喜欢着素素，没有奢望，Dido隐隐的喜欢着我，也不声张，而素素呢，只是单纯的跟我们玩着，觉得我们俩都挺好的，都是好人，跟她性格相仿。
　　
　　可是，等有一天，东窗事发时，就全乱了，我们三个再也回不到以前。事后我想想，也真不容易啊，总共就三个人，能乱成这样，我们也算尽力了，稍稍不努力，也不能乱成这样。。。。。。
　　
　　而那段快乐的时光呢，只能飘走，只能怀念。
　　
　　
　　第二天我直接登上了回老家的飞机，一路上，对素素的想念让我沉默无语。飞机在云上翱翔时，我就在想：素素，我现在在几万英尺的高空想你，你能知道吗？如果我不说，那么改天你也飞过这里时，你会有感应吗？
　　
　　靠，那时，我真的是死心塌地，一心一意的往素素手里撞呢，谁也拦不住。
　　
　　在机场回家的路上，我一直在琢磨，今天没有我在素素身边，她会不会有点不习惯，那么她会不会发短信给我呢？我真贱，真的，真的，贱出花儿的贱。
　　
　　当然，那天我没等到素素的短信，却意外的等到了Dido的短信，她让我在家乖乖的，对家人好一点，别乱跑。
　　
　　那时，我觉得很诧异的，这领导太关心下属了，就连我在家喜欢耍赖都知道！那时还是觉得很开心的，还有一搭无一搭的跟Dido回着短信，聊着。
　　
　　后来我才知道，其实我所有的回家行程，几点下飞机，几点转车，几点到家，Dido都知道。那时她已经很注意我了，只是象我喜欢素素一样，不声张，也不作为。
　　
　　回头想想，生活到底教唆了多少人学会压抑自己，学会委屈自己，这一生我们花了多少时间去照顾身边所有的人，按照他们的想法去过，让他们开心，让他们如意。
　　
　　这些大多是我们的亲人，爱人，朋友，我们没做错。
　　
　　只是我们忘了自己，忘了我们跟他们一样，只有这一辈子可以用。

　　
　　而就在那时，Dido站了起来，在我身边坐下，她坐下来时，我看到了她的眼睛，很坚定，很硬。我还对她笑了笑，我感觉Dido坐我旁边时我听到了她的一声叹息，象是做出什么决定似的，我再扭头看她时，一切就跟梦似的。
　　
　　梦里，一颗炮弹就飞过来了。
　　
　　是的，我再扭头看Dido时，Dido已经吻过来了。
　　
　　一切都太他妈的快了，我连闭眼的时间都没有，就被Dido吻了，当时就记得Dido离我越来越近时，眼神越来越坚定，我就看的她脸越来越清晰，还没弄懂她为什么要离我这么近时，她已经吻住了，然后就直起身子，看着我，我呢，基本没啥反应，刺激太大时，就没反应了，看着她，跟看一块萝卜似的，彻底傻掉，但还保持着刚才的表情，是的，还没来得及换表情呢。
　　
　　在当时，在KTV的昏暗的灯光下，我根本就没弄清楚是怎么回事，再加上Dido动作挺快的，我都有点恍惚：咦~~~~刚才到底是Dido真的亲我了？还是我做梦了？挖靠，我要做梦怎么会做这种梦呢？
　　
　　我还没恍惚完，Dido又来了，这次，Dido 的胳膊是环过来的，将我饶住的，还是直奔主题，冲着我的嘴就吻上来了。这次，，这次，，我终于明白是怎么回事了，缓过神儿来，等Dido刚刚得手，刚刚吻到，我就把她推开了，这是我的本能反应，我只能这么做。
　　
　　我和她是同事，我又是她的下属，我不知道她是喝高了还是其他原因这样做，但我不能，第一，我有我喜欢的人，第二，无论如何，当时还有第三个人呢，更何况她是素素，也是我们的同事啊，因此，无论如何，我都不能，不能继续。
　　
　　我知道，我当时的反应，推开Dido是对的，但当我做出这种反应时，我清清楚楚的看到Dido受伤的眼神，离我就那么近，那么近，那一刻，Dido的眼睛格外清晰，一种哀大于怨的感觉，剩下的全是无奈，这种表情让我感觉，我尽我最大的努力伤害了她，并且以最快的速度。
　　
　　那一晚，Dido 在那一刻的眼神就留在了我记忆里，清晰无比，日后，很多次，我想起纠结的那一晚，都会想到那一刻，那一个眼神，都会觉得很对不起Dido。
　　
　　当然，那时我也不知道，那一刻，只是我伤害她的开始。
　　
　　即使，我是无意的，但，从那一刻开始，伤害一直在继续。
　　
　　Dido再没反应了，坐在我身边，不再吭声，盯着屏幕，听素素唱歌。
　　我也一动不动的坐着，装傻。
　　
　　这一装就是半个小时啊，一动不动，我都快僵了。
　　
　　而在那半个小时里，我酒醒了很多，脑子转的飞快，一直在琢磨：大姐，贵姓啊你，你想干吗啊，靠，你说亲就亲了？你杂就不咨询我一下呢？或者你提前给个暗号啊，这算什么啊，突袭啊。
　　
　　靠，有这样的吗？我安安稳稳，老实巴交的活了这么大，我容易吗，干吗突然就这样对我啊，想试探我啊还是想把我弄夭折了？我招你惹你了？干吗非得亲我啊，旁边不是有个更温柔贤淑的吗？为什么选我啊？看我好欺负还是怎么着啊？还是觉得亲我可以亲了白亲？！！！
　　
　　那半个小时的时光我不知道Dido在想什么，她也一言不发的，我俩谁都不唱歌，盯着屏幕看，比着谁更傻。
　　
　　我真的不知道该说什么，也不知道该做什么，我总不能跟Dido说：呵呵，好玩。。。。。。
　　
　　而装做什么都没发生，我又装不来，我只能干坐着，看她什么反应了。
　　
　　当时其实事情发生的挺快的，我都不确认素素是不是看到了，心里有点腾腾。
　　
　　就这样呕着，我跟Dido谁都不看谁。终于还是Dido待不下去了，呼腾一声，站起来，拉开门，直奔洗手间去。
　　
　　我长出一口气，直楞楞的把自己摔在沙发上，翻着白眼，无语，抠手。
　　
　　素素慢慢的就坐了过来，坐在我身边，盯着我看，我抬头看素素，一脸无奈的笑，什么都不说，就跟素素对视着。当时，音乐还在唱，过了会，我就听见素素问我：她吻你了，是吗？！
　　
　　我心里一惊，原来素素看到了。
　　我跳了一下，不说话，过了会点点头，问素素：你，，，，，看到了？
　　
　　素素说：恩，我只看到了两次。。。。。。当时想让你们一起唱的。。。。
　　我赶紧打住她：总共就两次！
　　
　　素素笑，说：你急什么啊~~~~
　　
　　我说不明白，急的直咬手指头，素素笑着拍拍我：没事的，真的，大家都喝多了，你别想了，没事，就当什么都没发生吧，真的没事。
　　
　　我不说话，我知道素素这么说是对的，我也只能这么做，可是，，可是，，，可是我怎么才能当什么都没发生呢？
　　
　　过了会，Dido进来了，她好象是刚吐过吧，也哭过了，眼睛红红的，进房间之后就倒下了，素素赶紧把她放放好，让她睡的舒服些，我在旁边看着，不知道该怎么办。
　　
　　Dido就那么睡了，睡着之前她哭了，听着她抽泣的声音，我心里某个地方，隐隐的难受。
　　
　　Dido睡着之后，又发生了一些事情，是她不知道的，事后我也一直没有说，是关于我跟素素的，是的，那是一个漫长的一晚，那一晚发生了很多很多事。
　　
　　只是这件事，我之所以没说，是因为，我真的不确定它到底是不是存在过，为什么我在日后找不到一点它存在过的证据呢？包括素素最后走的时候，我都在问自己：难道他妈的又是我自己杜撰的？！
　　
　　Dido睡着之后，我和素素听了会歌，就都不说话了，也不知道该说啥，过了很久吧，还是素素先聊起的，我就跟她一对一答的聊着。
　　
　　刚开始聊的内容都忘了，就记得素素忽然就说了一句话。
　　
　　那时素素就静静的坐在我对面，很安静，盯着我说：妞妞，我真的有不止一天的想起过你，在家里，在街上。你知道吗？
　　
　　那句话几乎每个字都砸在我心坎里的，我觉得我在那一刻比谁都清醒，恩，素素，我等你等了这么久，能听到这些，算没白等，没白喜欢你，无论今后我们是否能象朋友一样，你这句话，我收了，对我来说，都够了。
　　
　　素素说完就盯住我，不坑声了。

　　我向来不化装的，整日素面朝天的，至少觉得自在，自信，曾经在结婚的时候化过一次，从镜子里一看，吓了一跳：挖靠，奥特曼！ 


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~笑死我了！！！！！！！！

　　我回味着她的这句话，看看旁边睡倒的Dido，没来由的心酸。我不知道今天Dido为什么整出这么大的事来，我却看见了她的泪，她是工作压力太大憋屈还是其他原因，我不知道。
　　
　　可此时，当素素坐在我对面，跟我说这些话时，我忽然觉得自己很拧拔，很渺小。是的，我对素素的感觉，对她的喜欢，只有自己知道。每次跟她在一起，蹲在她身边仰头看她时的压抑只有我自己清楚。有多喜欢她就有多委屈自己。跟自己说了一百遍不能让素素看出来，要让她好好过，呵呵，我没胆，只能陪着她，到最后即使眼睁睁的看着她离去。
　　
　　那时，刚刚好，刚刚就难受，刚刚就有Dido神仙般举措，刚刚就有素素柔软的话，刚刚就有昏暗的灯光吧。
　　
　　我眼圈就红了。
　　
　　我静静的跟素素说：素素，你知道吗？我也想你来着，真的。
　　
　　素素问我：那你为什么从不告诉我？
　　
　　我说：呵呵，忘了。
　　
　　说这句话时，我是笑着说的，泪水却奔了出来，以至于我当时的脸都扭曲了。
　　
　　这几个对白至今我仍记得起，但我再也无法证明它是不是真的存在过。
　　
　　我当它存在过，在心里，这样每次再想起素素时，我仍然觉得无限美好。

那天混乱到了及至,先是Dido哭,哭完睡了,再是我哭,接着素素也哭了.
　　
　　Dido哭是因为我的拒绝吧.
　　
　　我哭是因为素素点在了我的七寸,她就说了一句话,我就抗不住了,把这些日子的委屈,压抑和喜欢全部化成泪水,释放了出来.
　　可是素素呢，她哭是为什么呢，据我事后仔细回忆，她哭好象是因为曾经一段疯狂的恋爱，她终究没有与那个男的在一起．
　　
　　Dido也跟我说过，素素绝对不是圈里人，虽然她对拉拉并没什么反感，但绝不会进来。
　　
　　Dido跟我说这些话时，她怎么也没猜到我喜欢的是人竟然是素素，是的，所以，等有一天Dido知道时，瞬间就傻了。还一度想打我一顿。。。。。。呵呵，小屁孩儿，瞧你挺斯文的，老她妈的这么暴力，也就我让着你，对你好，都不知道心疼我。
　　
　　那天Dido是睡下了，我和素素的谈话她都没听到，等到Dido醒时，我已经在盯着屏幕静坐了。那时我已经把素素给喝高了，素素开始跟Dido聊天，说话，痛哭。
　　
　　那天走的时候已经很晚很晚了，素素喝的都站不稳了，我很心疼她，说要送她回家，素素和Dido也劝我别回家了，太远了，干脆我们三个一起睡Dido家好了，这样第二天就直接一起上班去了。
　　
　　我欣然同意，心想，呵呵，我终于不用隔12小时看不到素素了。
　　
　　出租车上，Dido坐前面，我和素素坐后排，素素就倒在我怀里，时常还抽泣着。我很心疼她，也不知道该怎么安慰她，只有拉着她的手，一路任夜灯飞逝。
　　
　　妈的，我又被涮了，车开到素素家时，素素强烈要求回家，我傻了，都开到荒郊野外了，你回家了，我怎么办啊。
　　
　　到底还是让素素下车了，素素下车时，Dido已经完全清醒了，她在前排当着素素的面，用一种很官方的语气问我：妞妞，你是要回自己家还是回我家？
　　
　　我至今想起这件事都觉得Dido很老道，妈的，还让素素当个证人，证明她没有胁迫我。你个老流氓，这会儿知道找证人了？当时你在包房里吻过来时，你怎么不把素素放旁边当证人啊！
　　
　　当时，我很生气，生气素素就这样走了，但想到回家已经很远很远了，车开到那儿的时候已经在地图的最西北了，而我家在地图的东南角。
　　
　　“去你家吧”我扭头看素素，素素象个侠女一样，冲我笑笑，转身下车，消失在夜幕中。
　　
　　那晚我睡在了Dido家的客房，她和她老公睡主卧。
　　睡觉前，我对自己说：世界真奇妙~~~~~

　第二天很早我就醒了，酒烧的，脑袋还有点晕。
　　
　　我依旧躺着，一动不动的盯着天花板看，开始回忆昨天到底发生了什么事，为什么感觉怪怪的呢。
　　
　　很快，我就把昨天的大事件想清楚了：
　　
　　第一 Dido吻我了
　　第二 素素跟我说想我了
　　第三 我跟素素说我也很想她。
　　
　　然后我就开始后悔，后悔昨天跟素素说了想她，藏的好好的，怎么就轻易跟她说了呢，我也太憋不住了。
　　
　　再然后我就开始怕了，怕素素听到我说想她，今后还会不会再跟我玩，会不会觉得我对她有想法。
　　
　　正后悔呢，Dido同学端着杯水就进来了，恩，她还挺仔细的，知道我该渴了。我的眼神从天花板上移到她身上，就看见该同学又回复到高层的样子了，很优雅，很矜持，就好象昨天什么都没发生似的。
　　
　　靠，你丫真神奇。想亲就亲，亲完就当没事了。。。。。。。老流氓，妈的，把我逼急了去妇联告你去，告你欺负未成年美女。
　　
　　我爬起来，也当没事似的，一边跟Dido说话，一边喝水。
　　
　　跟我装？来吧，看谁装的象。
　　
　　从19岁我装到现在了，让所有人都以为我过的很好，让所有人都以为我很开心，装吧，装着过日子，就会很简单。
　　
　　是的，我跟Dido比着对着装了一个星期，到最后俩人都崩溃了，才互相交底，对着出柜。
　　
　　那天我跟Dido一起去的公司，去的路上，Dido一直在打电话，靠，假装自己忙，这样也好，省得我不知道该跟她说什么。
　　
　　路上，我就一路在琢磨素素，还是很担心她会不理我。也不知道到公司后怎么面对素素，还象以前那样腻歪她吗？
　　
　　妈的，我又想多了，素素那天根本就没进公司，她喝的太多了，在家休养身体呢。
　　
　　从那天一进公司，Dido就开始不搭理我了，拿我当空气，从我座位过的时候恨不得别着身子走，连余光都不看我呢。
　　
　　我刚开始还想当什么事都没发生，还跟她说话来着，让她弄了两回没趣儿，我也急了，挖靠，多稀得理你啊。。。。。不搭理就不搭理，谁还指着你搭理过日子还是怎么着啊！
　　
　　我和Dido正式进入PK清高的状态。一般除了工作，我们互不相认。
　　
　　素素在第二天进公司时，我刚开始也不知道该怎么对素素，等到素素跟什么发生过找我抽烟时，我松了一口气，暗自发誓：老天保佑，还好，她没不搭理我，我对灯发誓，我再不跟她乱讲了。
　　
　　再和素素一起闲聊时，素素问起了那一晚的事情，也说起，感觉我和Dido现在的状态不对，我也很郁闷。那一个星期里，我想的最多就是：Dido她为什么亲我，是喝高了逮谁亲谁？还是有选择的？
　　
　　这个问题我也经常问素素，有时我还很缺心眼的问她：哎，你说Dido为什么不亲你啊？你也挺好看的啊，虽然跟我比，差那么一点点，将就一下也还可以。
　　
　　素素扭头看我，一脸的暴风雨状态。我赶紧跑。
　　
　　那个星期我备受煎熬，我已经基本确认Dido是拉拉，但是我真的不确认Dido为什么亲我？那时，我隐隐的有种感觉，我不希望Dido是喝高了亲的。
　　
　　这样的话，会影响我对Dido的看法，也会影响我对拉拉的看法，在我看来，拉拉的感情很纯净的，不会乱来的，是的，当你遇到一段很想珍惜，很想继续的感情或者人时，你就会不在乎她/他的性别，坚持到底，即使是与整个世界抗争，也在所不惜。
　　
　　那个星期，Dido的表现让我很生气，她总是躲着我，开会时，我和她总是离的很远，她说话时我基本不接茬，我说话时，她基本装死沉默。那时素素是唯一的知情人，她旁观着所有的一切，有时忍不住，还会笑出声来，她觉得我和Dido现在很逗，互相躲着，互相当对方不存在，即使连眼神的交错都不给对方机会。
　　
　　我有一回呆坐在座位上时忽然就想不通了，噌的一下就站起来了：他妈的，到底是谁亲谁了，怎么搞好象我强吻你了似的，跟你损失青春年华了似的。靠，颠倒过来了吧，好象是我被你亲了吧！
　　
　　当然，我也有我自己的招术，哼，我嚣张跋扈这么多年，没点伎俩也混不到现在这样了。
　　靠，等着吧，非逼的你现原形不可。

　　这一晚，我和Dido谈了很多，她让别太大压力，她说：我只是喜欢你，真的，在公司能看见你就好，看见你笑，你开心就好。我没想干吗。你别太大压力，被人喜欢也挺有压力的是吗？
　　
　　我泪中带笑：你就放100个心吧，我是流氓，我没心没肺，绝不会有压力的。爱喜欢不喜欢，你喜欢我又不换成现金给我，跟我没一毛钱的事。
　　而且，我有我喜欢的人，我很开心。有她在，我很知足。
　　
　　那一晚跟Dido的谈话算是成功的吧，我们终于都说出了自己内心深藏的秘密，公司里的圈里人胜利会师了。但那一天我到了都没有告诉Dido我喜欢的那人是谁，从那一晚开始，Dido每天都在猜那个人是谁，直到后来素素跟Dido说了，Dido瞬间就手指发凉了。
　　
　　而素素呢，到最后她都不知道我跟Dido在那一晚的谈话内容，她也不知道我到底曾经多认真的喜欢过她，那种明明感受到绝望却依然尽全力的喜欢。
　　
　　素素就这样的从我生命里消失了，说走就走了。Dido后来曾尝试着让我和素素在一起聊聊，她觉得至少我得告诉素素，我是认真喜欢她的，不是她想象的那样。
　　
　　可是，不行。
　　
　　我喜欢一个人从来没想到付出就要有回报的。能喜欢她已经是给我的回报了。
　　
　　额。。。。拐回来，我总是写着写着就跑题了，呵呵。
　　
　　那一晚当我知道Dido是怎么想之后，就对她没什么敌意了，是的，我也喜欢着别人，我知道辛苦有多少，再说她喜欢一个人，她没错，就象我一样，没错。
　　
　　所以那之后我和Dido再聊天或是工作时，就没什么隔膜了，并且还经常在一起吃饭，喝酒，聊天，当然也有素素，只是素素不知道，跟她在公司最好的俩人，是拉拉。
　　
　　素素一直都知道Dido是真心真意喜欢我的，但这丫头到走，都不知道，我也是真心真意喜欢过她的。

那一晚跟Dido的聊天还不错的,我很开心,我终于在公司里看到一个同道中人,而且还人品不错,更碰巧的是她还喜欢我。呵呵，世界真奇妙。
　　那一晚其实是素素给的，替我们安排的，可她不知道，这个安排就此打乱了我后来一段时间的生活，并由此也打乱了她的生活。
　　
　　直到最后我们决裂，我每次想起这次她的安排就觉得很神奇，我一直都很纳闷如果素素知道结局是这样，还会坚持这么安排吗？
　　
　　从那晚见过Dido 之后，我想我变了，我的思想变了，生活也变了，唯一没变的是，我知道，我一直都知道，我喜欢素素，我想好好对她，如果在她面前混的好的话，我可以一直呆在她身边，当朋友都可以，一辈子当她的朋友。当然生活从来都跟我叫劲的，不同意我的想法就算了，还把我弄的很惨，这个，，这个，，个人认为，这个就没意思了。
　　
　　从第二天开始，在公司里再看见Dido的时候，我不再躲她了，对她的态度也不是不冷不热的了，我甚至会没事儿时，从她房间走过时都会扭头看看她在忙什么。
　　
　　挖靠的是，该同学，10 次有8次正满脸通红的喝着酒，要么对着电脑发呆，要么看着明媚的窗外，还摆出千奇百怪的造型：或微唇轻启，或轻缕秀发，靠，光天化日的，你勾搭谁呢？！
　　
　　我很费解，真的很费解，你怎么也算一高层呢，大白天，工作时间，你喝的跟刚洗完澡似的，你跟谁撒泼呢？！
　　
　　刚开始，我还说她来着，说了几次，不管用，我急了，真的憋不住了，靠，拉倒，多稀得说你啊。。。。。。。
　　所以，后来我和她一起喝。
　　
　　以至于，公司的同事经常看到俩女关公从她房间里勾肩搭背的就走出来。
　　
　　她房间里总是有各种各样的洋酒，我第一次在公司里双面桃花就是她给我的一瓶杜松子酒。喝之前让她说的特有诗意：你尝尝，会有一种在松林的清香~~~~~~~
　　
　　松林我没看见，清香也没闻到。我只是在喝完了觉得头晕，看到好多星星，这个，难道是松林里的星星？
　　
　　只是有一点，我很难受。每次我和Dido相对时，我总是很慌张。我没做什么亏心事，可我能看到Dido真挚的眼神，就那么直直的看着你，一脸的柔情加上一汪的深情注视，我每次看她的第一反应就是边躲边抠手。即使这样，Dido依然不放弃，死盯着你看，含情默默，我几次想问她：阿姨，我是不是欠你钱？！


　　
　　那些日子算来我也是快乐的，我几乎可以在任何场合看到Dido，而我又可以在任何情况下去找素素。后来我算出一个规律，我只要刚刚跟Dido说完话或者对视完我总会想尽一切办法跑到素素那里蹲会，即使只是呆呆的蹲着，我都会觉得平衡很多，那时，我一直在不停的对自己说：恩，恩，恩，我喜欢的是素素，素素。Dido是朋友，朋友。
　　
　　我不知道为什么，我会很心疼Dido的，每次，她看我时，我总能在深情之外就看到了哀伤。是的，Dido是知道我有喜欢的人的，这也是我拒绝她的理由。Dido虽没放弃，但我知道她的无奈，她说过，让我别有负担，过自己的日子。
　　
　　可是，Dido，我终究不是一个胆大的人，我终究跳不出来，象你一样，去对别人说出我的爱恋。
　　当然，等有一天我有胆子说时，妈的，死的还是我。
　　
　　关于这个问题，我觉得很有必要跟你算一算。
　　
　　
　　对Dido的感觉是在越来越好，我却都不知道。
　　
　　只是在那时，素素明显感觉到了我在那次与Dido的单独约会后再不和她提起我和Dido之间的事，即使，仅仅是我的看法，或想法，我都不再说了。
　　
　　素素也曾在第二天有意的问到那一晚有没有聊什么。我沉默了很久，抬头告诉素素：我们什么都没说，但是，我觉得，Dido人很好。
　　
　　素素是聪明的，在那之后再不和我聊起Dido。
　　
　　那些时间，我，素素，Dido经常会一起玩的，一起聊天，一起吃饭。当我们三个人在一起时，我所有的注意力都是在素素身上的。对于Dido的注视，我只能饮恨，无奈，愧疚。而Dido或许知道我是有喜欢的人吧，竟然对我就很宽容，很放纵，撒开欢儿了宠着我玩。
　　
　　而我呢？我就撒开欢儿了对素素好。
　　
　　其实，我还是一个挺敏感的人吧，对于Dido这里的一些情素，多少我有些感觉，这不是普通朋友应该有的感觉。我会在意她的喜怒哀乐，我会有意无意的经常想起Dido，即使有时是跟素素在一起。
　　
　　这种感觉时常把我逼的很生气，生Dido的气，干吗这样对我啊？不是跟你说了我有喜欢的人吗？
　　当然也生自己的气，我以为那时是因为我心太软，所以，依然跟Dido，跟素素一起斯混。
　　
　　在那段狰狞的日子里，我曾经有一次离素素很近，很近，近到我知道，这是我跟她之间最近的一次，从那次之后，我再也无法靠近素素。就象交叉线一样，在那次之后，我和素素越离就越远了。
　　
　　那时好象是个周末吧，那天好象就没有约Dido，我只约了素素，跟她一起吃晚饭，我那时很怕周末，我知道，一到周末，我就要两天看不到素素。很不习惯。
　　
　　素素答应的很爽快。
　　
　　晚上在靠近公司的一个上海饭馆，我和素素共进晚餐。
　　
　　那天，我和素素点了一瓶红酒，之后开始各自唠叨自己的故事。
　　
　　对于Dido我是绝口不提的，因为我不知道该如何跟素素说起Dido的事，把Dido弄出柜就相当于我出柜，而且，每次提到Dido时，我总会觉得心里有个地方有点不舒服。
　　
　　于是，那一晚我跟素素讲了很多关于我家，关于我的童年的事，都不知道为什么，讲到后来会觉得很压抑。那时，素素离我离的很近，她也在那时感觉我和平常相差很远，平时我太流氓了，偶尔正经一回，倒把素素给吓着了。
　　
　　素素在吃饭结束时跟我说：妞妞，我现在才发现你跟别人不一样，真的不一样。
　　
　　我心里一阵抖，很想问问素素：那你以前觉得我什么样？
　　
　　那天吃完饭跟素素一起坐地铁时，心生不舍，那时9点刚过，我很不想回家。
　　
　　我和素素的地铁是相反方向的，素素在地铁里陪我坐着，我们彼此都不怎么说话，素素似乎在那时已经发觉我的不开心，她的脑袋就靠在我肩膀上，然后拉着我的手告诉我，今后少喝点酒，喝酒没好处，并很正式的劝我好好过。
　　
　　这些话很伤人，我怎么听都觉得象是临终遗言似的。怕。
　　
　　当一趟一趟地铁飞驰而过时，我看着身边的素素，觉得很哀伤。那时就觉得留不住她。也无法表达给她，终究要象错过地铁一样的错过她。
　　
　　素素陪我坐了一些时候，告诉我，她要回家了，不能再陪我了。
　　
　　我点头，说好。一点力气都没有。
　　
　　等素素的地铁飞走之后，我在地铁里傻傻的，听着地铁袭来的风声，哭都哭不出来。那一刻觉得很无奈。
　　
　　是啊，素素曾经就那么那么近的靠在我肩膀上，我也心无杂念的看着地铁想着她，可我终究没有讲出那些想说的话。
　　
　　而这一顿饭之后，我再没机会去这么单纯的生活。
　　

　　Dido的出现，我终究不能无视。
　　
　　春暖花开的时候，Dido要请我们全组的成员出去玩。并给了大家半天的假，我们很开心，是的，很少有这种集体活动了。
　　
　　那天是去参观了一个展会。Dido这孩子总是装文艺。
　　
　　下午的时候，趁阳光明媚，我们去公园看展会，我一路跟着素素走，一步不拉，对于Dido我就装着没看见。
　　
　　展会一路看下来时，我就找不到Dido了，我还嘀咕呢：来无影，去无踪啊，神龙见首不见尾，刚刚好象还看见她的背影呢。。。。。。
　　
　　我好象是下意识的就在找Dido，再看见她时，发现她已经看完所有的展览，呆坐在门口的腾椅上了。配着那时的树，那时的天，就是一副画了。
　　
　　从远处看Dido似乎就能看她看的清楚一些，她就呆呆的望着远方，孤单的跟个鸟似的，随便找了个地方就歇在那里，只是，一脸的无望。
　　
　　我很想上去跟她说句话的，总觉得象是我犯的错。
　　
　　终究是没有，我告诉自己就当看见一良家妇女正在装雕塑，然后愤恨的走开。
　　
　　我只有愤恨，才能离开。
　　
　　那个下午，很不错，同事们看完展会都很开心，出公园的路上，素素跟我一起走，她想去附近的溜冰场看看，问我去不去。
　　
　　我很灿烂，傻笑：好呀，好呀。
　　
　　走到公园门口时，Dido用很正式的语气通知我要我回公司加班，其他同事可以放假玩了。我有点失望，看着Dido想跟她讨价还价。
　　
　　却就看见Dido柔柔的表情，盯着我看。她的眼睛是会说话的，每次当她很坚决的盯着我时，我前半秒时间是混乱的，后半秒时间是愤怒的，很想跟她打一架：妈的，每次都弄的我小鹿乱撞，你想干吗啊？！让不让过日子了？！
　　
　　是的，那时我很想告诉Dido的：别对我好，我想安安静静的喜欢素素。
　　
　　那天只有我跟着Dido回了公司，临走时，特委屈的看素素，很想她。
　　
　　靠，这孩子傻，都没抬头，直接就消失在人群中了。
　　
　　我一路都有点怄气似的，跟Dido一句话不讲，Dido也不说话，一路低着头想心思。
　　
　　我自己开始嘀咕：低头干吗，现在知道错了？早干吗了？仗着自己长的陡峭就欺负人，以为自己年纪大我不敢翻脸？！
　　
　　当然，其实那天我跟Dido的加班过程很开心，并且一直开心到晚上。从那一晚开始，我和Dido正式进入暧昧状态，而我自己则进入轰轰烈烈的挣扎状态。
　　
　　那些天我没少揪自己的头发，没少骂Dido。
　　
　　Dido，你得原谅我，毕竟在那时，我只是想单纯的，安静的，一丝不挂的喜欢一个人。
　　
那一天的加班，可以用峰回路转来形容，从这个下午我跟Dido就算开始了，我的挣扎也愈演愈烈，烈到最后，差点把自己给焚了。
　　
　　当天要加班的两个项目都是需要我和Dido共同参与，共同讨论的，于是我就坐在她办公室里，跟她隔着一张桌子，脸对脸的掰叱。
　　
　　Dido在工作时应该还是很专业的，尽量不讲题外话，尽量挖掘自己睿智的一面，尽量把所有的注意力都放在工作上。
　　
　　可我就不行了，本来就没有加班的心情，更何况当时只有我和Dido，我只能边看她，边抠手玩。并且讨论着讨论着，我就蹲到了地上，就留个脑袋，放她办公桌上，忽闪忽闪的看着她，听她絮絮叨叨的说。
　　
　　Dido早就习惯了我这种标志性的动作，她的眼神也就只能从平视改为俯视。只是有时说着说着就停了，没音了，然后就无声的看着我。我虽说流氓惯了，但在关键时刻总能表现出很贞洁的一面，就严肃的问她：您接着说。
　　
　　Dido 只好再活生生的把眼光移开，接着说下去。只是已经不在原来的调上了。。。。。。
　　
　　呵呵，我自己傻笑，觉得Dido也很可爱，碰上我这样没脸没皮，又时常装正经的，她肯定很想弄死我吧。
　　
　　那天下午，先讨论工作，说完之后，Dido如释重负的让我去写，我知道，Dido的任务完成了，剩下就是我的事了。一脸郁闷的往外走，走到门外时，余光扫到这神仙一本正经的拿了本书，假装认真的看起来。


　　
　　我就纳闷：靠，你没事了，还呆这里干吗啊。监工啊？
　　
　　当然我也还是很希望别走的，公司里都放假了，没几个我熟的人在，我一点工作的心情都没有，想找个人玩都找不到，她要再走了，我肯定也写不下去啊。
　　
　　我是无意工作的，回到自己的座位上东挠挠西耍耍的，根本就坐不住。我自己跟自己玩了10几分钟就觉得无趣了，站起来开始溜达。
　　
　　经过Dido办公室时，我就扫了一眼，看到这神仙依然在孜孜不倦的看着她的那本书。
　　我就很生气了：靠，这是办公室也，你以为是你家呢。看书就回去看，在Office摆个破烂造型，你还想当文人啊。
　　
　　其实，我是在想：明明没事干，也不来找我玩，明知道我坐不住，也不知道过来关心我一下。。。。。看吧，看吧，憋死你丫的，别他妈的再看成对眼了。
　　
　　无奈，愤怒，又要假装平静，我把自己拧拔的多高难度啊，不容易啊，30岁的孩子。
　　
　　我继续溜达。那天素素不在公司，我居然就不知道该干什么了。
　　即使有一个能跟我玩的人吧，正致力于装佛呢。。。。。。
　　
　　我在公司里晃荡了好几个来回，把其他同事都晃的头晕了，我的忍耐也到及至了。
　　
　　算了，反正我也写不出来方案了，不写了，就找Dido玩去，不搭理我就不搭理了，让她就漂浮在书海里，妈的，淹死她活该。
　　
　　我死皮赖脸的走到Dido的房间门口，Dido特觉悟的抬头，喜上眉梢的问我：怎么了？写完了吗？
　　
　　靠，太扯了，才多大会啊，我可能写完吗？！故意的吧你！
　　
　　我一脸郁闷：没，写不出来，也不想写。
　　
　　对面的神仙特高兴的把书放下，明知顾问：那怎么办？又抠手了吧？！过来蹲会吧。
　　
　　我一脸挑衅：哎呀，那多打扰您看书啊~~~~~~~
　　Dido一脸赖相，不打扰，我也是没什么事，什么时候看都行。
　　
　　我心说：妈的，装吧就，就你是高层，沉的住气。非逼我来找你玩，自己就不知道慰问一下下属！
　　
　　我也不吭声，一脸坏笑的蹲在Dido旁边，两个人开始有一搭没一搭的聊天。
　　
　　这样聊着聊着，我就开心起来了。那时也忽然发现，原来，Dido也能影响我的情绪，不只是素素，原来，我对Dido也是有要求，有期望的。
　　
　　我的混乱从这个下午开始，并且以飞速发展到及至，活活将自己扭曲成山路十八弯，所以，后来的纠结，后来的崩溃，都是我该得的。
　　
　　一下午，我进出Dido的办公室有个七八回吧，跟个地老鼠似的，满地窜。聊一会，我出来了，再进去，再聊一会。
　　
　　后来我确实发现，Dido那一下午一点事都没，就是等着跟我聊呢。
　　
　　妈的，姜太郎钓流氓，比的就是矜持。
　　
　　那个下午我也想素素来着，不知道她到底去没去溜冰，也不知道她是否玩的开心。还计划着，假装漠不关心的发个短信问问她，但终究是怕被素素感觉到喜欢的痕迹，忍了，没发。
　　
　　素素也一个短信都没有。
　　
　　我在Dido的房间里蹲了一下午，渐渐就感觉到了对Dido的依赖。那种感觉应该是由来已久的，只是平时，有素素在时，我总是刻意躲着Dido或当她不存在吧。
　　
　　但生活就是这样，有些感觉，无论你多刻意的忽视，装傻，只要它存在，你就躲不了。

如此这番的跟Dido玩了一下午，俩人都装傻。明明吧，跟对方聊天或者在一起挺开心的，都还挺着，当是无聊才跟对方玩。
　　
　　我们都聊点什么啊，忘了，好象除了我们俩，什么都聊。Dido有时实在是痒，就问我：哎，你喜欢的到底是谁啊，我怎么就猜不出来呢？！
　　
　　“呵呵，人家不告诉你~~~~~“我心想：嘿嘿，你傻被。。。。。。。
　　
　　这孩子一皱眉，又使劲猜去。我有点乐，也有点担心，看Dido这架势，真是打算一个一个同事屡过来猜的，我摸不准她会不会猜到素素。如果她真问起是不是素素，那我怎么回答？蒙她还是承认呢？！


　　
　　不行，打死都不说。
　　
　　哎，这一下午给我累的。一会想个办法进她办公室一趟，一会儿再找个理由出来了，一直呆在那里挺脸上挂不住的，跟我多稀得她似的，跟我多赖似的。
　　
　　该位老同学呢，一副兵来将挡，水来土埋的样子，你要是进来我就跟你聊，你要出去，我也不拦你。。。。。。
　　
　　挖靠，比我大的这10岁竟长歪心眼，练修行了吧。
　　
　　折腾到近6点了，我跟她斗法都斗的有点披头散发了，我就开始在琢磨，这神仙一下午没事在这里怄着干吗呢？该不会是等着约我吃饭呢吧？！
　　
　　她要是约我的话，我是装矜持呢？还是半推半就的从了她呀？恩，这是个问题。。。。。。
　　
　　我正考虑着呢，再从Dido办公室门前走过时，余光一晃，差点一个踉跄：妈的，她居然开始一收拾东西了！
　　
　　我很郁闷，很失望，很生气。
　　
　　靠，我前仆后继了一下午，你一点表示都没有？！什么人品啊？！
　　吃顿饭怎么了？！能噎死你啊。。。。。真抠门啊，陪了你一下午，连个小费都不给，还是高层呢！假的，假高层！
　　
　　我自己一边吐囔着一边琢磨着：她不能真走了吧？她要是不约我的话，我约她是不是显得我挺贱的啊。一下午泡人家办公室不说，晚上还约人吃饭，这个不太好吧，传出去了，我还杂混呀。
　　
　　不过，我确实想跟Dido吃饭的。。。。。。
　　
　　
　　正在自我挣扎之间，公司的同事过来约我吃晚饭了。并说晚上一起喝酒。
　　
　　我探着脑袋往Dido房间里扫，心想：听见没，听见没？！你要再不支声，可被人抢了啊。。。。。。
　　
　　房间里的高层依然在死心塌地的收拾东西，头都不抬。
　　
　　我就站在同事面前，晃悠，跟她们说：我还没定呢，本来约了人了，但还没消息呢，等朋友回复呢，她要是不来，我就跟你们野去。
　　
　　同事就开始组织火力教唆我：靠，放你朋友鸽子，这会了还不定，说明没诚意，再说了，跟我们一起多有意思啊，走吧，带你玩去。
　　
　　说着说着，就开始集体收拾东西，大有把我打包带走的趋势。
　　
　　我赶紧窜。
　　
　　急了，我真的急了。比起跟同事吃饭，我更希望能和Dido吃，为啥呢？可能是她能喝酒吧，而且长的也比那几个同事好看，恩。
　　
　　妈的，装死你！不等了，不就是约你吃个饭吗，能有多大事儿啊，还能用大炮轰我还是杂地呀？！
　　
　　我还是赖到了Dido的门口，高层又很是时候的假装刚看到我，回眸，浅笑。