我在ST那呆了3天....觉得和她并不合适..也不能一直继续下去..
第3天..就和我的一个朋友 也是一个小T离开了。.晚上去网吧玩了一晚上
早上回寝的时候照例去KFC买了碗最爱的芙蓉汤..早上才7点多.
喝完汤看到小宇打过来的未接来电..给她回了个短信 告诉她我刚才在喝汤 没看到电话..记得那天是4月14号吧...她在电话里说 晚上要来找我一起去酒吧..当时我就拒绝了.因为毕竟和她只是在网上说过几句话而已.
连她的照片我那时候都没看过..其实也是怕遇到恐龙..嘿嘿~
不过后来又和她讲了很久的电话..晚上也没什么事情可以做.就答应和她出去了....大概晚上6点多吧.她和她姐还有她的一个朋友(T)和朋友 四个人来到了我学校这边...
实话..第一眼见到她 并没怎么看好她..瘦瘦的 小小的..没几根头发
还坏了一颗牙齿..像个有蛀牙的小学生一样....
后来我们几个人一起吃了饭...然后去了酒吧...
一进酒吧就看到我姐了..她很惊讶..因为我以前是个正常的..
我做了个"嘘"的动作...后来姐问"这个是你老公啊"
我看了一眼小宇说 "算是吧" 其实那时候根本没想和她在一起.
只是觉得她挺有意思..像个小孩子..嘿嘿...挺好玩的~
后来,..发生了一件很恐怖的事情~!~!~!~!
我们看到了..........

恩？
 接着�

其实就是想把和她的故事写出来..
没想到有人在看诶~!
嘿嘿..那我继续写
大家多多支持袄~!

我顶
我顶

到了金柜以后那个黑礼服就开始唱歌啊...啊~! 其实唱的有点..
嘿嘿....不说了.万一她看到了..会打我的~!
我这个人吧.有个毛病..喝点东西就没完没了的跑厕所..
当然 那晚喝酒了..照例是一次次的跑厕所啊...她每次都陪我去.
后来去了一次..是去洗手..洗完我就靠墙蹲着.她把我扶了起来~
那..那个..很自然的呗..就到她怀里了...
接下来..电影里也有演的..亲吻啊~~~`嘿嘿...
在那次之前的几次亲..都只是碰碰嘴唇而已..毕竟 我还不习惯去接受一个女人...就是和男人在一起..我也不喜欢任何身体的接触...
可是在她的身上..却都例外了.我没拒绝她的怀抱.没拒绝她的吻..
甚至..甚至很期待她的吻....尽管那时我还不喜欢她...
只是在亲我的同时.她很不老实..搭在肩膀上的手.一路向下..向下..
最后..当她的手指进入我身体的那一刻..我脑子里一片空白..
似乎失去了意识..大概一分钟的时间吧..终于让我又重新又了思维..
我慌忙推开了她..逃离了那里....很久以后..她也回到了包房.
我们还像以前那个样子..她把我搂在怀里听歌.
可是..我已经听不进去唱的什么歌了..反复的想着刚才发生的事~!
我竟然没有拒绝~!没有拒绝一个人对我身体的触碰~!没有拒绝一个女人对我身体的这种触碰~! 我这是怎么了? 
以前交朋友的时候..只要随便的碰一下我的手.我都会变脸的啊~!
为什么却没有拒绝她??
我以为我和她不会有什么太多发展..
可是....现在的我知道.那才才刚刚是个开始而已~!

继续

你老公很喜欢你�

早上6点多才从金柜出来..因为是周日.她也没回学校.
我们找了个地方..睡觉..
不过到了以后也睡不着..一起看了电视....
躺在她的怀里..又想到了在金柜发生的事..我想不出为什么我会没拒绝
是酒精的作用? 不..我不是个酒后乱来的人~! 况且.那点酒好象还不至于怎么样吧...那是什么? 才刚刚认识一天..也不能说是因为喜欢吧~!
那时候我也不想去多想了..大概是以为自己想改变一下吧.
后来....当然我们不会很老实的只看电视..
当在金柜那一幕重演的时候!! 我才知道..真的不是酒精作用~!
也不是我想改变自己~! 只是在短时间里..从心里面接受了她~!
躺在她的怀里..觉得心平静了不少..闭着眼静静的躺着...
很舒服的感觉..不用想为了什么.为了什么目的.为了什么利益.
就只是女人与女人之间的感情而已~!

后来的日子里 .我们打电话 也会经常见面 晚上一起住.
生活也是很开心的..
直到有一天..我突然感觉到了恐惧..感觉很害怕..
我会不会爱上你? 我可以么? 我们可以么?

那有什么不可以的真是的

。。。。。。。。。�

一开始觉得..两个人在一起了.喜欢了.就继续在一起
没有什么不可以的....只要喜欢就在一起 我认为这是个很简单的事情~!
直到那一天..和妈妈通电话 知道邻居家的姐姐结婚了..
才23岁...那时候的第一个想法就是..我什么时候结婚呢?
以前每次因为什么事想到这个问题的时候 我都会告诉自己
着急什么啊.妈妈说女人不愁嫁不出去的~ 
可是这次..心情却不一样...我还会选择婚姻么? 我还有权利拥有婚姻么?
是不是从选择她接受她的第一天起..我就失去了那份我应有的权力?
是..也许我们不会在一起一辈子..毕竟才刚刚在一起一段日子.
毕竟才刚刚喜欢而已~! 可是..我可以为了她改变那么多.
去接受女人..我已经感到很不可思议了~! 和她在一起的日子里 
虽然偶尔会有生气的时候.可是真的很开心很快乐..
当我渐渐习惯她的怀抱 恋上她的吻 喜欢她的微笑的时候..
我偷偷的问自己...我.是不是爱上她了?
我真的爱上了一个和自己一样 是女人的人了么？


很久以后..我告诉自己..我爱她.又怎样呢?
爱人爱人~! 我们爱的是人~!
又不是性别~! 所以...我承认..我爱上她了..

她说 在我之前 她有过2个女朋友..都在一起将近2年..
那一刻..心跳就像是漏了一拍..心突然往下沉了一下~有种酸酸的感觉.
真的..我宁愿我的老公有过10个女朋友.每个在一起1个月.
也不希望她只有过一个女朋友..却在一起1年~! 
也可能是我自己交男朋友或者女朋友都没有时间太久的吧.
所以 在我眼里..一年已经是很漫长的时间了~! 
我竟然无法想象4年的时间里 她的世界里只有那两个女人...
我的恐惧 害怕 酸楚 心痛 甚至是绝望..一刹那的全部波涛汹涌的冲几了我的大脑~!!! 让我来不及思考的只好用眼泪来表达~!
在那4年的漫长岁月里..她给她们留下了多少记忆的碎片.
而她们又给她留下了多少难忘的记忆? 那里面..包含忘不掉的伤
舍不掉的爱么? 我是否可以真的坦然接受..那另我辛酸的过去呢?
事实证明..我接受不了..至少我无法坦然~!
尤其是她和第2个女孩..才刚刚分开3个月..就和我在一起了.
那2年的感情不是用风吹出来的吧? 在分开以后她还拼死拼活的追了半个月 那女孩在她心里到底是怎么样的呢? 她真的会在没有她以后
做到"爱情转移"么? 我真的就走进了她的心里么?
太多我自己回答不了的问题犹如梦魇一般日夜纠缠着我~!
让我和她无法只拥有快乐的生活...
我不断的和她争吵..又忍不住不断的问她和以前那个她的故事~!
尽管我知道.无论她说她们什么..我都会难过都会心痛.
可我还是忍不住的一次又一次问...让那些话.那些故事.
狠狠的刺痛自己的心~! 
原来...我真的是个很残忍的女人..尤其是这残忍是对我自己~!

他也爱上了你

你现在已经在他的心里驻扎�