我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的 一种就是你这样�

中学时,一次上历史课,我在课堂上睡觉被老师叫醒,老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清,张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课�

你的长相很提神的说!!

你需要回炉重�

他们怎么能管你叫猪呢??

初中时,班上有一同学很牛,要么迟到,要么一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说：“你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊！�

别发笑话了
看只顾看笑话
半天没举瓢了

初二时,同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？�

初三时,一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答道：“可是老师,这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。�

鹰击长空，鱼翔浅底，万类霜天竞自由�

这太不像话了

别发笑话了
看只顾看笑话
半天没举瓢了

总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!

１．想起来高中有一同学很NB,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住？

怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪.